Hojarasca Onírica

Parajes abandonados

2008-03-12T05:06:00.000-07:00

Ventanas con cristales rotos, maleza acaparando gran parte del suelo, enredaderas cubriendo fachadas, piscinas vacías, barandillas oxidadas, bombillas rotas... el eco aún latente de un pasado ya lejano... Me encantan los lugares abandonados. Es algo que me seduce. El ver como el paso del tiempo irrumpe inevitablemente en fábricas cerradas, castillos sin dueño, hoteles solitarios, ciudades desalojadas mucho tiempo atrás... es sumamente fascinante ¿no les parece? Es por ello que blogs como el “Mira y calla”, “Fogonazos” y otros tantos que coexisten en la red, consiguen dejarme con la piel erizada, mostrándome lugares con este particular encanto (se ve que no soy el único al que le flipan estas cosas). Debe de ser sumamente inspirador pasear por tales estancias. De día, eso sí, porque cuando el sol oculta su presencia, seguro que son pocos los valiente en pasear por esos pasillos a ninguna parte.

Es por ello que he querido recopilar algunos de los casos que más me han entusiasmado. Daría lo que fuera por poder visitar EL HOSPITAL MILITAR DE BEELITZ (ALEMANIA), situado cerca de Berlín. Fue un hospital militar usado por los alemanes durante la Segunda Guerra Mundial, más tarde utilizado por los rusos y abandonado en los años 90. Parece ser que ha tenido pacientes tales como Adolf Hitler. Increíble.

No me canso de ver las fotazas del PARQUE DE ATRACCIONES ABANDONADO (JAPÓN), que, sumado a su niebla envolvente, lo convierte en un lugar fantasmagófico. Las fotos de la noria y la montaña rusa, articulaciones oxidadas que parecen congeladas en el tiempo, me parecen formidables.

Más triste y patética resulta la figura del HOTEL RYUGYONG (COREA DEL NORTE), un proyecto demasiado ambicioso que, por falta de financiación, ha acabado siendo un cascarón colosal que no sirve para nada. Encima, debido de deficiencias en la construcción, amenaza con derrumbarse en poco tiempo. Si es que...

Muy interesante resulta esta BASE DE SUBMARINOS NUCLEARES SOVIÉTICOS ABANDONADA (RUSIA), situada en la pequeña ciudad de Balakava. Los submarinos hace tiempo que ya no están, pero la base aún permanece intacta.

Friki-videos: What the fuck?

2008-03-11T10:29:00.001-07:00

La mente humana y la ambigüedad notoria que tiene el mundo de las percepciones, un universo fascinante. Vean ESTE VIDEO y quédense con la boca abierta ante un truco de magia con sorpresa final. Y no me refiero a la sorpresa del truco en sí. Una cojonuda jugarreta que nos gastan y que te dejará con una gota enorme encima de la cabeza, como en los anime. Un mago que nos muestra cartas que cambian de color.

La broma que les voy a mostrar está super curradísima. Jugando una vez más con el objetivo de dejar descolocado al personal, como ya vimos en la magnífica broma del espejo, pero esta vez con un despliegue de medios y una performance digna de aplauso. La víctima entra en un baño público, de esos tipo cabina que hay en la calle, y cuando abre la puerta para salir... “What the fuck?” ¿Cómo te sentirías tú en su lugar? Tiene que ser desconcertante al 100%. Entren AQUÍ y disfrútenla.

Formidables son los dibujos que realiza este tipo. Se pone ante un folio en blanco y comienza a dibujar algo que parece... pero luego no es... Ouch! ¡Qué mal pensados que somos, leñe! Muy bueno. Cuando lo vean sabrán a lo que me refiero. Conseguir tales jugadas tiene que llevar mucho tiempo. Entren AQUÍ y échense unas risas con estos dibujos sorpresa a ritmo de rock en portugués.

Me encanta... las mesas ordenadas

2008-03-11T04:00:00.000-07:00

En ocasiones llego al trabajo y me encuentro con la mesa de la recepción, más allá del mostrador donde atiendo a los clientes, repleta de papeles, la grapadora, un bolígrafo, archivadores abiertos... No suele pasar que llegue a niveles considereables de desorden, pero puede darse el caso de vez en cuando, tras días de mucho ajetreo. Me encanta ponerme manos a la obra y poner todo al día. Con paso ligero y movimientos precisos, voy grapando por aquí, archivando por allá, ordenando las reservas por fechas, sacando los recibos de los depósitos de las cajas de seguridad, taladrando las facturas... Me encanta ver el resultado: una mesa limpia y estrictamente con lo necesario a la vista. Es una sensación muy agradable admirar tal orden y sentir que todo vuelve estar en su sitio. Pongo los brazos sobre la superficie, ahora casi desocupada, y disfruto del escalofrío que produce su temperatura en contraste con la de mi piel. El orden y la limpieza es algo fundamental, tanto en el trabajo como en nuestras vidas personales. Y yo, además de intentar concentrar mis esfuerzos en ello, disfruto de sus gratificantes resultados.

Anime: Samurai Champloo

2008-03-11T02:42:00.000-07:00

El anime está plagado de numerosos ejemplos que nos demuestra que no todo está dicho, la originalidad es una de las virtudes máximas de los creadores japoneses y este es otro caso en el que se muestra en todo su esplendor. Porque combinar la época samurai con pinceladas de la cultura hip hop es algo que no se había visto antes. Y, de haberse hecho, seguro que no tan bien como en “Samurai Champloo”. Esta serie es otra de las grandes joyas que nos ha dado Shinichiro Watanabe, el mismo que estuvo detrás de ese gran clásico del anime llamado “Cowboy Bebop”, una obra maestra dentro de la animación nipona. Siguiendo el mismo esquema que se suele repetir en muchas de estas series, tenemos a dos hombres que dominan cierto estilo de lucha con gran destreza, acompañados por una mujer que hace de balanza entre ambos egos, que aporta la sensibilidad y, en muchas ocasiones, el sentido común en el grupo.

“Samurai Champloo” es una road-movie sobre estos tres personajes. Mugen, un explosivo luchador que siempre suele llevarse pro su instinto y cuya máxima prioridad es luchar y vencer. No hay opción alguna para la victoria. Jin, por su parte, es más reflexivo, sosegado, pero igual de letal en combate. Ambos ven como sus caminos se cruzan, teniendo como punto de inflexión a la dulce y valiente Fuu. Ella convence a los dos testarudos trotamundos de que le ayuden a encontrar al misterioso samurai que huele a girasoles. Y, como suelen pasar en estos casos, por el camino vivirán todo tipo de aventuras y se encontrarán con personajes de lo más variopinto.

Situada en el periodo Edo, a toda la idiosincracia japonesa se le entremezcla fragmentos de la filosofía y la cultura hip hop. Es por ello que nos podemos encontrar scratches, grafiteros nipones, temas de rap en japonés en la banda sonora, delincuentes haciendo beatbox... incluso el estilo de lucha de Mugen simula en muchas ocasiones algunos movimientos del break dance. Una combinación que parece fusionarse muy bien, dando como resultado una serie fresca, dinámica, violenta, divertida, estimulante, repleta de energía, con combates sin cuartel, amores prohibidos, momentos trágicos, los escasos pero brillantes momentos cómicos... “Samurai Champloo” es una apuesta segura si quieres saborear lo mejor del anime.

Sqeezer: Tragedia Eurodance

2008-03-09T11:41:00.000-07:00

Llevo varios días chocado con un descubrimiento que he hecho. Para comprender mi conmoción friki, tendría que comenzar por ese videoclip musical que mi estimado amigo Arón encontró hace cosa de unos pocos meses. Se trataba de una canción que fue muy famosa en su momento, allá por 1997: “Sweet Kisses”.

Arón opina: “Recuerdo como Roberto, un compañero del colegio, en nuestro viaje de fin de curso de 8º de EGB, llevó su walkman con este tema, seguido por el de Shakira, el “Estoy aquí”. Estas dos canciones siempre me recuerdan a ese momento tan nostálgico, concretamente a nuestro trayecto en tren desde Barcelona a Paris.”

Pues bien, el videoclip en cuestión pertenece a un grupo alemán de Eurodance, los llamados “Sqeezer” (o “Squeezer”, según la fuente). Pinchen AQUÍ y vean qué pedazo de video. La canción les sonará casi con seguridad.

Analicemos el video con detenimiento. Los componentes son una chica bastante guapa llamada Lori Stern, acompañada por dos personajes de altura: un tipo negro con trenzas rubio platino (¿o son minirastas?), llamado Jim Reeves, así como otro, cuya raza no logro ubicar, de cara regulera, llamado Tee Jay y que da bastante grima. Ambos parecen ser bastante afeminados. Seguramente eran pareja o algo.

El tono noventero es evidente. Esas ropas, esos peinados, esa estética... Me encanta los caretazos que pone el profesor de bigote ante las ¿sutiles? insinuaciones de su excitado alumnado. Fíjense que entre ellos se encuentra la doble de Beyonce ¡frikada al canto! Un plano de escotazo que no viene a cuento, unos bailes de acentuado amaneramiento... Tiene todo lo que debe de tener un buen videoclip musical.

Bruno opina: “Es la primera vez que la chica me atrae más que los chicos. Vaya dos personajes... ¡Qué grima me han dado!”

Pues bien, repasando el curriculum artístico de estos Sqeezer, hay que aclarar lo siguiente: el grupo se formó a finales de 1995, siguiendo el esquema de tantos grupos de Eurodance de la época, esto es una cantante blanca y un cantante/rapero negro. En este caso eran una tal Yvonne Spath y el ya mencionado Jim Reeves (el de las trenzas rubias) respectivamente. Su primer single fue “Scandy Randy” y AQUÍ tienen el video en cuestión.

El siguiente single, ya en junio de 1996, fue “Blue Jeans”, ya con Lori Stern tomando el testigo de Yvonne Spath. Podemos apreciar otro video sin desperdicio: AQUÍ. Ellos, orgullosos de su moda noventera, les dedican una canción al pantalón vaquero azul, subido hasta cubrir el ombligo, un hito de la ropa de aquel momento.

Génesis opina: “Menos mal que por aquel entonces era una adolescente en sus primeros pasos hormonales y no era consciente de ese atentado contra el buen gusto... Espero que no vuelvan a ponerse de moda, aunque nunca se sabe. Si han vuelto las gafas-pantalla de cine ¿qué será lo siguiente?”

En el video, como podemos contemplar con cierto estupor, no falta la presencia de tipos cuadrados con diminutos bañadores y paquetazo marcado (seguramente Jim Reeves tuvo que ver algo en esta elección, pongo el puño en el fuego), así como chicas en bikini saltando como presas de secuelas de una lobotomía improvisada.

Tras este single, llegó “Sweet Kiss” en octubre de 1996, el cual fue un éxito internacional. Ya estaba el bailarín grimoso, el señor Tee Jay, junto a Lori y Jim. Este componente del grupo, al ver lo bueno que era, decidió dejar el grupo al poco tiempo y seguir su carrera en solitario ¿Alguien ha sabido algo de él? Daría cualquier cosa por ver la cara que tiene hoy en día... Seguramente ahora mismo estará vagabundeando por las calles de Hamburgo.

En enero de 1997 llegó otro de sus éxitos, “Saturday Night” (posiblemente uno de los títulos más típicos en la historia del Eurodance, y de la música en general. Recordemos la brillante aportación en este terreno de mi amada Whigfield). Volvían Lori y Jim junto a un nuevo integrante, el bailarín Marcus Knödler, alias Mark Theven. Hagan click AQUÍ para ver el pedazo de video.

Podemos sacar varias conclusiones: Lori parece haber bajado de peso y haber sido presa del lado más oscuro de la moda noventera (esto es, pantalones de cuero y plataformas). Jim sigue en su línea, con su peinado imposible. Mark Theven, en cambio, rompe esquemas con su aire de miembro de boyband o de Power Ranger. Se pasa todo el rato chasqueando los dedos, moviendo los hombros y haciendo malabarismos con su flequillo. Qué crack.

Génesis: “Vaya... esto si que es un cambio a mejor ¡Está buenísimo!”

Bruno: “¡Secundo la moción! Está para hacerle varios favores ¡Madre mía!”

Arón: “Lori ¿qué te han hecho? Con lo guapa que estabas en el video anterior... Eso sí, la canción esta sí que recuerdo haberla escuchado mucho en su momento, creo que salió en el “Ibiza mix 97” si no me equivoco.”

En el video podemos comentar más cosas. El momento “culturista bailando antes de lanzar la bola” es delirante.

Los efectos especiales del momento eran del tipo que solemos ver hoy en día en los canales regionales. Vamos, de vergüenza ajena. Sólo hay que ver al culturista en cuestión siendo lanzado con la bola por culpa de la inercia. Lori, por su lado, parece competir contra una rubia que parece simpatizante de las causas nazis, por el amor de un personaje. Atención al caretazo del tipo con su sonrisa de pega. Joder.

Génesis: “Eres tonta, Lori. Tienes a Mark a tu lado y te quieres enrollar con ese pringao... ¡Así va el mundo!”

Lori, tras un duelo final a los bolos de tipo apoteósico, consigue lanzar un tiro mágico que forma un corazón antes de aniquilar todos los bolos. Hilarante. Consigue ablandar el corazón del pringado (se ve que no hay nada mejor para conquistar a un alemán personaje que una buena contienda a bolazo limpio) y viene el deseado momento del beso. Si se fijan bien, él parece esquivarla a ella cuando se van a besar. Si es que...

Van a flipar con el título del siguiente single de este grupazo alemán: “Tamagotchi”. En plena moda de estas mascotas cibernéticas, un tema que no había escuchado en mi vida, pero que me recuerda lo friki que fue este pasatiempo de finales de los 90. Pinchen AQUÍ.

Bruno: “Yo tenía uno... Sí, me avergüenza confesarlo. Se llamaba Toto y lloré durante dos semanas cuando se me murió. Un duro golpe.”

Lo que más me sorprende, a priori, es la ausencia de Mark Theven. Y no parece haber sustituto para él... Curioso. A este tema le seguiría una colaboración con un grupo Otras canciones más melodramáticas y oscuras vendrían después, como son “Without you”, “Wake up” o “Wishing you were here”. AQUÍ, AQUÍ y AQUÍ respectivamente. Y no es de extrañar este toque más serio. Fue cuando me enteré de lo que había pasado justo después de “Saturday Night”... LA TRAGEDIA.

Y ahora viene lo fuerte: Mark Theven, ese bailarín que había sustituido a Tee Jay, parece ser que se suicidó el 4 de junio de 1997.

Arón: “¡No jodas!”

Bruno: “¿Cómo?”

Génesis: “¡No puede ser!”

Por lo que he leído, fue víctima de una gran presión y del acoso brutal por parte de Lori, Jim y el manager del grupo. Se ve que no pudo resistirlo más y se ahorcó. El grupo estuvo a punto de separarse tras este impacto, pero siguieron, sacando meses después el single de “Tamagotchi”, en septiembre del 97. Fue ya a finales de este mismo año cuando salió a la luz una carta de Mark en la que echaba la culpa a sus dos compañeros de grupo y a su manager de tener que optar por el suicidio. De nuevo los “Sqeezer” volvieron a plantearse la separación, pero, una vez más, siguieron su sendero musical.

Bruno: “¡Qué mal rollo!”

Arón: “Joder, es difícil hacerse a la idea de que tras temas del tipo “Ibiza Mix” ha habido suicidios. Es irónico ver lo happy que parecen todos estos cantantes, cuando la realidad puede ser bien distinta.”

Génesis: “Pobre Mark...”

Efectivamente. Entren de nuevo AQUÍ y vuelvan a ver el video. Las miradas del tal Mark Theven resultan realmente perturbadoras ahora que sabemos lo que iba a suceder después.

Pues bien, tras esto, en 2001 al grupo se le unió una modelo y cantante llamada Heidi Goldstein, sacando un tema llamado “Remember sumertime”. En el 2002 Lori Stern dejó el grupo para encaminarse en su faceta de actriz. Jim siguió con sus trenzas oxigenadas y a él se le unió una cantante llamada Eve y un bailarín llamado Andreas. Este tal Andreas, como podemos ver en el videoclip “Hot Bikini” (AQUÍ) parece haber salido del casting de “Queer as folk”.

Y, con un par de cojones, el grupo sigue en activo, aferrándose a la ya tristemente difunta música Eurodance... ¡Qué personajes! Fieles a sus principios, por lo que se ve. No sé qué hubiese sido peor, si eso o pasarse a hacer reggeaton...

Este artículo ultra-friki va dedicado a la memoria de Mark Theven. Vaya con Dios.

Cómo conocí a Casandra, Parte 3 de 5

2008-03-09T01:14:00.000-08:00

- Has aparecido en un momento muy duro en mi vida, Javier, te lo agradezco.

- Llámame Javi. Es cierto, tú también has aparecido cuando más lo necesitaba. Tal vez ha sido Madame Destino la que nos ha unido.

Una conversación grabada en mi memoria. Luego recuerdo que le pedí el número de teléfono. Mientras una de sus amigas le cogía de la mano para salir de la verbena y volver a casa me miró con una luminosa sonrisa y me dijo:

- No te lo daré aún, si es cierto lo que dices, el destino nos volverá a unir ¡Espero que sea pronto!

Y se fue. Yo me quedé en medio de la pista, entre las botellas rotas, los vasos de plásticos... en un reino donde yo era el rey y los jóvenes tumbados en el suelo por coma etílico eran mis fieles soldados. Vale, sé que no es una visión muy romántica, un tanto apocalíptica incluso, pero lo que hacen las escenas románticas no son los escenarios ni los extras que la conforman sino las palabras y los dos protagonistas.

Pasaron los días, las semanas y comencé a desesperarme. Sentía que la había perdido, que había desaprovechado la mano de Madame Destino, que debí de haberle pedido el número de teléfono. Comencé a ver chicas que se parecían mucho a ella por todas partes. Solía pasar mucho tiempo a solas, mucho tiempo fuera de la realidad, como en una burbuja que me aislaba de todos. Una vez entré en el cine, a ver una de esas películas de acción con héroe musculoso... ¿cuál era?... Ah, sí, era Triple X, si no me equivoco. El caso es que mientras Vin Diesel repartía golpes a contra reembolso, una pareja se besaban en una de las butacas de delante. Recuerdo que los miré con cierto atisbo de envidia. Bueno, lo reconozco, fue casi humillante. “Esos podríamos haber sido Casandra y yo” pensaba constantemente. Pero intenté no llevarme por la desesperación, tan sólo me apartaba un poco de todo el mundo, supongo que tenía la esperanza de que sólo Madame Destino nos volvería a unir.

Cinco genios

2008-03-07T09:54:00.000-08:00

Hay ciertas personas en el mundo de las artes que yo admiro profundamente. Son gente que destacan en el medio en el que están enmarcados, que se han convertido en referentes con todas las de la ley. Pero, sobre todo, este grupo de person las admiro porque han conseguido trasmitirme la sensación de que todas esas maravillas que han hecho, la saben hacer con los ojos cerrados. Es decir, algunos grandes artistas sí que trasmiten que detrás de su éxito hay un trabajo duro, un esfuerzo calculado, algo admirable. Pero los que voy a mencionar ahora son artistas que parecen haber nacido para hacer lo que han hecho, que todo lo que hacen de forma virtuosa, parece que lo consiguen de forma sumamente sencilla.

Steven Spielberg (director y productor de cine). Es de sobra conocido, un icono en la Historia del Cine, un hombre que ha cambiado la forma de entender y explotar este medio. Uno de los mejores a la hora de combinar arrollador éxito tanto en crítica como en taquilla. El Rey Midas del celuloide consigue crear películas que todo el mundo disfruta y que, al mismo tiempo, resultan magníficas en todos los niveles. Al analizar su filmografía, te das cuenta de que este hombre puede rodar peliculones con los ojos vendados. Es un Dios. El que lo niegue, es que no tiene la más mínima idea. “Tiburón”, la saga de Indiana Jones (muy pronto ampliada), “Parque Jurásico”, “E.T.”, “El diablo sobre ruedas”, “La lista de Schindler”... Pero no sólo ha dirigido aunténticas obras maestras, sino que además ha producido peliculones que han hecho que nuestra infancia (ochenteros y noventeros, somos legión) sea envidiable: "Los Goonies", "Los Gremlins", "¿Quién engañó a Roger Rabbit?", "Regreso al futuro", "El secreto de la pirámide"... El puto amo, vaya.

Alan Moore (guionista de cómics). Un genio, sin atisbo alguno de duda. Obras como “Watchmen”, “From Hell” o “V de Vendetta”, le han dado la reputación lógica y merecida de ser uno de los mejores escritores del noveno arte. El mejor, diría yo. Sus cómics son tan profundos, tan complejos, tan inteligentes, tan innovadores, tan impactantes... y, al mismo tiempo, entretienen enormemente. Es muy difícil poder trasmitir todos esos conocimientos que él posee a tanta gente. Porque es posible, se ha demostrado. Puedes hablar de temas muy profundos, sin ser demasiado críptico (que aprendan todos esos escritores que se masturban intelectualmente con sus propios libros, con títulos del tipo “La levedad inconsciente de las paradojas universales”). Moore, a pesar de sus pintas de vagabundo esquizofrénico, logra dar la sensación de que sabe de todo y que ha leído todos los libros escritos por el ser humano. Tras leer alguna de sus obras, parece que todo lo que hacen los demás guionistas es sumamente mediocre. Nadie puede hacerle sombra, es el más grande.

Kase.O (rapero). Todo el que le guste el hip hop, en especial el hablado en castellano, no puede negar lo evidente: Kase.O ha sido, es y siempre será uno de los mejores en este terreno. Uno de los integrantes del grupo “Violadores del Verso” (¡grandes Lírico, Hate y Rumba también!), desde que comenzó en este mundillo ha demostrado que para él rapear, es como para nosotros respirar, algo que hace sin esfuerzo alguno. Escuchas sus rimas y te da la sensación de que lo hace de forma automática, que todo forma parte de un freestyle. No me lo imagino estancado escribiendo un párrafo. No. Parece que coge el micro y te suelta sus versos con una habilidad divina, como tocado por la mano de Dios, la Virgen, San Justino y los apóstoles. Que raperos tan condenadamente buenos como Tote King hayan presumido de haber tenido un autógrafo del alter-ego de Javier Ibarra, ya dice mucho. Es un referente dentro del rap hispano. Una máquina del flow. Un genio (como bien aclara en el primer disco de su grupo, co).

Chris Morris (cómico, guionista y actor de sitcoms). En el campo de la comedia, los ingleses son de lo mejorcito que se puede encontrar. Y dentro de este grupo, Chris Morris es uno de los más grandes. Sólo hay que ver “Brass Eye” para darse cuenta de ello, una obra que supera las más altas cotas de la crítica ácida. Todo lo que se está haciendo ahora en el terreno de las sátiras y el humor absurdo, este hombre ya lo ha hecho antes y mejor. “The Day Today” es otro ejemplo. Pero, además de todo esto, resulta que, como tantos otros maestros que hace tiempo que han superado el nivel general, le ha dado por innovar. “Jam” es su show más experimental, con un humor tan sumamente negro que, o bien te partes el culo, o te deja el cuerpo con un mal rollo... Y no sólo escribe guiones formidables, sino que cuando actua, crea personajes que acaparan toda la atención del espectador (en “Brass Eye” interpreta a decenas de personajes, cada cual más delirante). Si no, vean lo que hizo en la genial “The IT Crowd”, su papel, el surrealista jefe de la empresa, logra que te rías con cada frase, cada gesto, cada postura... Él, junto a Ricky Gervais, son dos de mis ídolos británicos.

Robert De Niro (actor y director de cine) ¿Qué se puede decir a estas alturas de este señor? Todo lo que se pueda decir positivamente se queda corto. Uno de los mejores actores que ha dado el séptimo arte. Sus colaboraciones con Scorsese, por nombrar algunos de sus trabajos, son oro puro. Más gloriosos ejemplos: "El Padrino II", "Érase una vez en America", "El cazador", "Los intocables de Elliot Ness", "Heat"... Es una pena ver lo bajo que está cayendo en los últimos años (¿”Showtime”? ¿”El enviado”? ¿"Otra terapia peligrosa"? ¿”El escondite”?), pero su huella en el cine es demasiado grande como para que sus malas elecciones actuales logren manchar sus interpretaciones más gloriosas. Otro de esos maestros que logran hacerte creer que lo que hace, lo hace sin dificultad alguna. No sé si será que no le ofrecen cosas a su altura, o si a la vejez se está volviendo senil, pero, vamos, a ver si vuelve a colaborar en peliculones. “El buen pastor”, película que también dirigió, parece dar a entender que eso es posible.

¡Monologazos!: Pártome la chola

2008-03-07T08:10:00.000-08:00

Carlos Clavijo es muy bueno. Su tono de voz apausado, solemne, va muy bien con sus reflexiones surrealistas. Le encanta hablar de las relaciones con las mujeres, así como los conflictos internos que todos hemos tenido cuando hemos sido niños. Son temas bastante recurrentes en el mundo del monólogo, pero este tipo lo borda. Su primer monólogo (a ver si alguien se anima a contar las veces que dice la palabra “básicamente”) es ya un clásico indiscutible. Entren AQUÍ, AQUÍ, AQUÍ y vean otro de sus monologazos. “Vamos a ser sinceros, hemos pasado por eso, por ese miedo que da meterse por callejones acompañando a una tía.”

Don Mauro, además de ser un cómico cojonudo, posee una virtud maravillosa en el mundo del humor: tener un estilo propio. Es decir, el texto cómico que este crack se prepara tiene su sello personal. Hay muchos otros monologuistas que son buenos, pero que no poseen una personalidad tan acentuada. Es comparable al caso de Ignatius, sus coñas, su forma de expresarlas, sus temas... son únicos. Y, también en ambos casos, o te gusta o no te gusta. Personalmente me encantan esos momentos en los que, completamente indignado, se marca un párrafo de 30 frases por segundo, soltando puntazos por doquier y metiendo expresiones delirantes que no ves venir. Pinchen AQUÍ, AQUÍ y AQUÍ y vean uno de sus últimos monólogos ¡Qué risas! Lo de la vieja del Titanic es demencial. “Reviéntame toa, cerdo de mierda, que hoy si estoy sintiendo... (pausa poética)... la dureza de tu priapo, llevarse por delante, chorro a chorro, gota a gota, cual papel secante, las humedades de mi coño.”

Ernesto Sevilla y sus monólogos de cara inexpresiva es otro clasicote. Su primera incursión en el tema de la adolescencia (AQUÍ y AQUÍ) es de los que más habré visto. A pesar de ese toque de apatía, que muchos pueden ver como bastante sosete, consigue arrancar carcajadas al personal con joyazas como la referencia al cantante de “La Unión” o la historia de su familia bizca. Es absolutamente genial. A ver cuándo nos deleita con más de sus historias, que las últimas no han estado tan a la altura. “Si te salen muchos granos, la adolescencia dura seis años, te pones un gorro o...” “Al viejo este... con el pelo blanco... lo cojo... y lo caliento si quiero...”

Apolon, rey del espacio (¡con un par!)

2008-03-07T02:48:00.000-08:00

El otro día Arón y yo pasamos por casa de Bruno para ver unos cuantos episodios de “WildBoyz”. Nos sentamos ante el ordenador de su cuarto y, haciendo tiempo para que llegasen las pizzas que habíamos pedido, nos pusimos a degustar una suculenta secuencia de bromas en el youtube. A destacar la magnífica broma del espejo, con una planificación y escenificación cojonuda. Además de que, de por sí, la broma tiene que dejar descolocado a toda víctima.

Entonces, aprovechando un momento en que Arón fue al baño, me volví hacia Bruno con actitud pícara, recordando cierto descubrimiento reciente.

- Mira esto... Vas a flipar cuando veas su reacción.

Escribí en el youtube ciertas palabras, elegí el video en cuestión de entre todos los que me aparecieron y lo puse en pausa.

- ¡Arón! No tardes, que te tengo que enseñar algo.

Regresó al cuarto con claros síntomas de vejiga aliviada, quedándose de pie ante la pantalla del ordenador. En su mano tenía un paquete de pipas abierto.

- ¿De qué se trata? ¿Otra broma de cámara oculta? Sigo insistiendo que la supuesta broma en Rusia, del tipo disparando al otro que está dentro de la papelera es un “fake” como castillo, así que...

Su boca dejó de emitir sonidos que tuvieran sentido alguno en nuestro idioma. El video de colores chillones, cargado de energía por su melodía setentera, dio comienzo y lo dejó en estado de shock. Sus ojos se clavaron en aquellas imágenes retro, con la boca semiabierta y las cejas tan levantadas como para casi confundirse con su pelo. Su mano derecha se aflojó y el paquete de pipas cayó en cámara lenta, salpicando el piso con aquellos deliciosos frutos secos.

El video en cuestión nos mostraba el opening de una vieja serie de anime, enmarcada en el subgénero “mecha”, creada en la segunda mitad de 70, pero que en España llegó a tener su momento de gloria en los 80. Tres robots pilotados por humanos surgían del mar, modificando su configuración en el aire y acoplándose hasta convertirse en un único robot, el valeroso “Dai Apolon”, fiel guerrero contra las fuerzas del mal (esto es, otros robots gigantes con los que darse de hostias).

Arón se mantuvo sin mover ni un músculo, absorto en aquella orgía colorista. En el momento en el que el robot se completaba y subía el protector que tenía en la boca (se supone que está basado en la indumentaria de un jugador de fútbol americano), mi estimado colega se llevó su mano al pecho, dejando escapar una lagrimita.

Bruno se incorporó, acercando su rostro al de Arón.

- Está en trance...- Comentó, moviendo su mano ante su mirada ausente.

Sólo atendió a balbucear una frase tras pararse el video.

- Mecagonlaputa... Dios bendiga a Dai Apolon.

¡Peasso robot que lo flipas!

Hel Looks: Modas finlandesas

2008-03-05T04:45:00.001-08:00

HEL LOOKS es una curiosa página en la que podemos apreciar el sentido de la moda que tienen los finlandeses. Se basa en la siguiente premisa: una foto de un habitante de Finlandia, concretamente de Helsinki, con su nombre, edad y descripción de su ropa, donde la ha conseguido (o si se la ha hecho él mismo) y las razones por las que elige ir vestido así. Resulta bastante interesante ver como podemos encontrar trajes de lo más variopinto, los finlandeses parece que no tienen reparo en vestirse de lolita gótica o de hippy de los 60, con complementos como bufandas enormes, zapatos de plataforma, combinaciones eclécticas, diseños inspirados en cualquier época...

Destacaría también, sobre todo viendo las descripciones que dan, que parecen estar muy influenciados por sus grupos de música favoritos. Y eso es algo normal y que se puede ver en todas partes. No obstante el nivel que parecen alcanzar en Helsinki no se ve en España. En nuestro país podemos ver gente gótica, amantes del hip hop que visten con ropa ancha, otros con ropa propia de rockeros, etc... Pero el nivel de frikismo o de entrega no llega a tanto. Nunca he visto a gente vestida así por la calle. Si no, fíjense en algunos de los modelitos que lucen:

Eso dice mucho de los finlandeses. Nos demuestra que es posible elegir la ropa que te plazca y que no te señalen por la calle (más que nada porque cada uno va a su bola). Y, a pesar de las múltiples alternativas, que podrán gustar o no, se puede notar bastante estilo. Es decir, pueden ser realmente extravagantes, pero todos parecen llevar esa ropa con cierta elegancia. Curioso...

La próxima vez que veamos un pase de modelos con ropas surrealistas, recordemos que en Finlandia sí que encontraremos a gente dispuesta a ponérsela. Yeah!

Saber tu talla es algo muy poco valorado en Helsinki.

Anime: Elfen Lied

2008-03-04T08:28:00.000-08:00

Unos científicos que parecen perder control sobre su creación, en una base militar futurista. El sujeto experimental ha escapado. Los soldados intentan impedir su paso, pero de nada sirve. Una figura femenina, desnuda, portando un casco que le cubre toda la cara, camina por los fríos pasillos al tiempo que todos aquellos que se cruzan en su camino, tienen un final cruel: cabezas que explotan, brazos mutilazos, decapitaciones súbitas, desmembramientos de todo tipo... Aquella mujer, a pesar de no mover un dedo, parece ser la causa de toda esa orgía sangrienta. Este es el demoledor comienzo de “Elfen Lied” ("canción élfica" en alemán), que podría decirse que resume muy bien el tono que va a llevar esta fantástica serie, un anime que no deja indiferente a nadie.

13 capítulos más un ova, que nos cuenta la persecución a la que es sometida Nyu, una desorientada criatura con sensual cuerpo de mujer y unos extraños cuernos en la cabeza. Refugiada en la casa de Kouta, un romántico universitario, intenta recobrar la memoria perdida. Tal tarea se verá interrumpida en ocasiones por la presencia de Lucy, su lado más oscuro, un ser de instituto homicida que no dudará en utilizar su poder para acabar con todo el que se encuentre ante ella.

Para los que disfrutan de las emociones fuertes y el anime más radical, le recomiendo esta serie. Me ha encantado lo bien que muestra las escenas sangrientas, con un toque casi poético. No es casquería sin razón alguna, sino que los momentos salvajes están bien insertados, logrando que casi siempre te coja desprevenido. La trama es bastante interesante y los personajes están bastante bien definidos. Por supuesto, como suele pasar en muchos animes, siempre hay pinceladas de humor y alguna que otra historia romántica de por medio. Pero no se dejen engañar, “Elfen Lied” es un manjar brutal para finos paladares de amantes del gore. Destacar el magnífico opening, con dibujos al estilo del pintor austriaco Gustav Klimt, con una melodía que se te grabará en la cabeza. Esperen a ver cierto enfrentamiento en el cementerio, una escena que corta la respiración.

Médico de familia: Best of capitulazos

2008-02-29T10:43:00.000-08:00

Los mejores capitulazos

- Los Martín se van a Nueva York. Ese podía haber sido el título. Se van a la Gran Manzana porque tienen un pariente viviendo allí ¿Has visto? They are so cool, dude! Lo mejor del episodio es que Nacho se pierde por los barrios peligrosos de Manhattan. Esto es equiparable a un ratón cayendo en un nido de serpientes. Nacho, con su cara inequívoca de pringao, rodeado de “latin fuckers” y “niggars” ¿Se pueden imaginar algo más divertido? Sin duda, este episodio lo escribió el peor enemigo de Emilio Aragón. De haberlo rodado Lars Von Trier, seguramente lo habría hecho sin actores, es decir, soltando al hijo de Miliki en medio del Bronx. Lo cual habría sido demasiado impagable. Miraría a la cámara en plan “Jackass” y diría: “Soy Nacho Martín y esto es White Ass kicked”

- María, la hija mayor de Nacho, se va a Port Aventura y un tío intenta sobrepasarse con ella. Vamos... ¡Es que no se lo cree nadie! Mira que no tienen donde elegir los violadores de Port Aventura (no sé cómo es que el parque temático no denunció a la serie por semejante ultraje-freak) como para escoger a María de víctima. Este episodio, además de ser de lo más surrealista, ha sido de los pocos capítulos de “Médico de familia” que se pueden incluir en el género de la ciencia-ficción.

- Nacho visita a Alicia, su pivita, a su trabajo. Ella, haciendo uso de uno de sus dones naturales (tono de voz deprimente de mujer que se acaba de levantar de la siesta), trabaja en la radio. Nachete le pide matrimonio, sin saber que toda España lo está escuchando (¡Ay, si supieran que además de eso, tienen cámaras colocadas por todas partes! ¡ilusos!). El impagable video aquí. Tiempo después se casarían y tendrían dos gemelitos. Si es que Nacho es un semental potente.

- El Rulas, un amigo de María y su primo, uno de esos secundarios que te dan ganas de matar con un hacha, tiene un accidente de coche. Merece estar en esta lista ¿por qué? Vean un fragmento pinchando AQUÍ. Atención a los caretazos de los dos dentro del coche, justo antes de chocar. Nunca pensé que vería semejantes registros faciales en la cara de un ser humano (por aquel entonces Jim Carrey no era tan famoso). El montaje del accidente parece haber sido rodado por el mejor Michael Mann, como se puede apreciar.

- María se droga. Creo... Bueno, siempre, en todas las series, la adolescente de la familia acaba probando las drogas. Si no, que me expliquen cómo es que estaba así. En este video se ve lo importante que fue ella para Nachete. Atención al bigote de pega del Señor Manolo. Brutal.

- Frutos, el novio de Consuelo (la suegra de Nacho, fan de los Monty Python, como podemos apreciar en este video), un hombre corpulento y con mostacho abundante (con ese bigote lo normal es ser carnicero o vivir en 1824), se dedica, en plan sucio, a robarle dinero a la pobre mujer. Haciendo uso de excusas del tipo “se me ha olvidado la cartera en el coche, paga tú si eso...” o “¿No tienes suelto?”, le saca los ahorrillos poco a poco. La familia se lo advierte a Consuelo, pero ella parece demasiado enchochada como para ver la realidad. No recuerdo cómo acabó todo, pero si Dios es justo, Frutos habría acabado cayendo sobre un charco de heces de gorrino, al tiempo que todos ríen con agrado.

- Britney Spears hace un cameo en la serie, antes de volverse más crazy que una regadera. Cuando aún no había dado su flor a nadie. Sí, lo crean o no. ¿La prueba? AQUÍ.

- Marcial... Dios, se me hace duro decirlo... unos pocos episodios antes de que acabe la serie, sufre un accidente (Tengo un nudo en la garganta mientras escribo estas líneas). Estaba conduciendo, con su compañero de trabajo a su lado, cuando, por las típicas tonterías de estos casos, se agacha para recoger algo y tal (seguramente su libro de autoayuda “Como ser un cuello humano y no morir en el intento”) y el coche se sale de la carretera. Vuelca, dando unas vueltas de campana que ni James Bond en “Casino Royale” (¡Peliculón!), y, inexplicablemente, ninguno de los dos sale lanzado. Llega la ambulancia, llega Nacho... Al pobre Marcial no lo pueden sacar del coche, puesto que está bastante encajado. Le ponen un collarín, claramente para burlarse de él, los muy cabrones (él intentará vengarse en este video) Y termina teniendo una conversación dramática con su amigo Nachete. Muere irremediablemente. Hay que ser malo, pero malo-malo, para cargarse al pobre Marcial, y encima poco antes de que termine la serie. Toda España lloró ese día. Tras la muerte de Chanquete, nunca se había visto un final tan demoledor. Englosa la lista de muertes noventeras trágicas, junto con la de Mufasa. Siempre se van los mejores. Allá donde estés, en tu cielo de ángeles de cuello seguido, te deseamos lo mejor. Descansa en paz, Marcial.

Una serie que marcó un ante y un "dispués" en nuestra televisión castiza. Pongan este video y este y suelten la lagrimita.

R.I.P.

Médico de familia: Los compis de Nachete

2008-02-29T08:47:00.000-08:00

Personajes (muy personajes)

La Juani
La asistenta de la casa de los Martín. Intentando alejarse de los tópicos del momento, los guionistas decidieron que tenía que ser andaluza. Por eso hablaba así, con mucho salero. Era capaz de limpiar toda aquella inmensa casa y preparar copiosos desayunos listos a las 7 de la mañana (a juzgar por la luz solar, debían de ser las 2 de la tarde). Suponemos que también cambiaba los pañales al Señor Manolo y sus sábanas cuando tenía una de esas noches de gota suelta. Más de una vez se habrá encontrado revistas "guarras" bajo la cama de Chechu, con fotos de hombres musculosos desnudos. Hoy en día, de hacer un remake de la serie, el personaje se llamaría Wendolin y sería de Colombia (lo siento, Rajoy, es lo que hay). Ella fue la primera en ser “La Juani”. Ahora, el puesto intenta arrebatárselo una protegida de Bigas Luna, la virgen gótica de los canis, una joven muy mona que tiene un gusto por la música, la ropa y los novios un tanto... ¿cómo decirlo? ¿vomitivo?

Poli
Uno de los mejores amigos de Nacho y novia de la Juani. Se llamaba Hipólito. Así, tal cual. Con un nombre tan moderno ¿qué personalidad iba a tener? Pues un tipo desenfadado, jovial, atento, un “peasocolega”. Su figura caló tan hondo que no es de extrañar que también haga de mejor amigo de Antonio Resines en “The Serranous”. Y, como no iba a ser menos, ya que no podían llamarle Hipólito, decidieron ir a por un nombre más convencional y cercano, más común: Fructuoso. Eso sí, de apellido Martínez, en claro homenaje a su amigo Nacho Martín, por supuesto. Pero para mí siempre será Poli. Me da que tan sólo él y cierto boxeador-actor porno ocasional, tienen ese privilegio.

Marcial
Era uno de los trabajadores del hospital donde trabajaba Nacho. Junto a éste último y a Poli, formarían en Trío Calavera de la serie (hoy en día lo ocupan Resines, Bonilla y Poli). Tenía un compañero con síndrome de down que resultaba ser más agudo que él, y poseía una particularidad física que solía distinguirlo del resto: su cuello se prolongaba hasta la coronilla. Todo era cuello. De hecho, se llegó a decir en su momento que, de desnudarlo, veríamos que él en sí mismo era un cuello con piernas. Su final no pudo ser más trágico.

Julio
En “Padres Forzosos” también existía este personaje, es decir, un amigo con más cara que espalda, que se pasaba todo el día en casa del prota. Joey se ponía a imitar (penosamente) a Popeye, mientras que Julio resultó ser un mujeriego, un pícaro de cuidado. No sé cómo lo hacía, pero comía por la jeta, estaba siempre por ahí rondando, viendo la tele en el sofá. Nacho, como es un pringao, pues nunca le puso de patitas en la calle. Alicia le decía (con su voz melosa): “Nacho ¿cuándo se va Julio a su casa?” y Nacho ponía cara de buenazo preocupado (ya saben, en las cejas está la clave).

Alfonso
Es el primo de Nacho. En realidad debería ir en la familia, pero como su papel, básicamente, es la de ocupar el puesto de Julio (ligar con mujeres, comer en casa de Nacho sin pagar un duro, ponerse camisas de Nacho sin su permiso...), pues es mejor situarlo en este apartado. La diferencia es que él era piloto, pero, a pesar de ello, siempre estaba en casa de los Martín. Se ve que sólo lo llamaban para pilotar vuelos Madrid-Segovia y Madrid-Peñíscola. Y Alicia preguntaba (con su voz alicaída): “Nacho ¿cuándo se va tu primo a su casa?” y Nacho le respondía: “Tendremos que deshacernos de él como hicimos con Julio. Que parezca un accidente.”

Irene
La hermana del Nacho Duato, el bailarín, fue una de las pivitas más importantes de Nacho. Los dos hacían una buena pareja, ya que ambos eran igual de insípidos y sosos. Al final la cosa no cuajó y Nacho, que no es tonto, dijo: “Pues ya si eso me ligo a mi cuñada ¡qué cojones!”

Marta
Es una de las doctoras que trabajan en el hospital. No destacaba mucho entre todo el reparto, pero la incluyo porque (atención) se llamaba Mónica Aragón. Sí, es prima de nuestro estimado protagonista en la vida real. Lo que me hace pensar que su participación en la serie se puede calificar de la siguiente forma: ESTO. Desconocemos si es la Marta que protagoniza el primer diálogo costumbrista trágico de Pozi.

Gertru
Una enfermera alocada que iba enseñando muslamen por la serie. Seguro que fue mito erótico noventero. Marcial estuvo detrás de ella y todo. Pero ella, en un acto que aclara su acentuado mal gusto, rechaza a nuestro Hombre-Cuello. Por favor ¿a quién mejor vas a encontrar? A lo mejor se pensaba que iba a trabajar con George Clooney en una de las temporadas y por eso se estaba reservando... Porque si no, no me lo explico...

Borja
El coordinador, el jefe, el que partía el bacalao en el hospital. De ser “CSI: Vallecas”, él se llamaría Grissom. Tenía barba y era buena persona (por ese orden). Tenía una enfermedad en el riñón y le ponía los cuernos a su mujer cosa fina. O eso dicen las malas lenguas, oiga.

Este si es un equipazo clínico, y no el que tiene el Doctor Gregory House. Parecen salidos de la temporada más desquiciada de "Scrubs".

Médico de familia: Los Martín

2008-02-27T14:27:00.000-08:00

Personajes (nunca mejor dicho)

Nacho Martin
Un médico viudo que tiene tres hijos y un sobrino adolescente a su cargo. Trabaja en el Hospital Ballesol, donde siempre había alguien entrando o saliendo con una bata blanca puesta (por lo visto los médicos van ya vestidos desde casa con su traje de guerra). Su padre es el venerable Señor Manolo. Tenía dos expresiones faciales: buenazo contento y buenazo preocupado. La diferencia radicaba básicamente en la posición de las cejas. Logró sobrepasar el toque pringao-letal a Danny Tanner, el prota de “Padres forzosos”. Una vez más el alumno supera al maestro. Por cierto, al Joey, ese supuesto cómico de aquella familia de San Francisco, habría que lapidarlo.

Alica, la pivita
Interpretada por Lydia Bosch, cuyo apellido es una marca de aspiradoras y otros electrodomésticos (ahí lo dejo, ya ustedes piensan el chiste verde más adecuado), era la cuñada de Nacho. Siempre hablaba con un tono de voz alicaído, como que estaba siempre recién levantada de la siesta. Se enfollona con Nacho, cosa que se veía venir. Eso me hace pensar… Esta serie también fue emitida en Finlandia, así como en otros países. Entre el médico que se enrolla con la hermana de su esposa muerta, y “Los Serrano”, con sus amores pseudo-incestuosos, en Finlandia pensaran que los españoles estamos tan salidos que nos enrollamos hasta con familiares. Manda huevos.

Chechu
El hijo del medio, la concepción universal del niño repelente. Es que, bueno, llamándose así... no había otra opción. Es de estos personajes que te dan ganas de hostiarlo hasta que te pique la mano. Antipático por naturaleza, lograba sacar el instinto asesino que todos llevamos dentro. Siempre sacaba sus “videoconsolas” y se ponía a jugar con sus amiguetes. Aquí lo vemos flipando con un catalejo... Qué personaje... No tenemos constancia de la infancia del actor que lo interpretó (A ver si Gonzalo nos amplia la información), pero tuvo que llevarse más collejas que un extra de cine en Hong Kong. Con su peinado del tipo “4º de EGB”, siempre estaba ahí para tocar los cojones al personal. Nacho, lo hiciste muy mal ¿eh? Una torta a tiempo le hubiese quitado la bobería ¡Zas! ¡En toda la boca!

María
A esta pobre muchacha la adolescencia no le sentó bien. Todos los efectos secundarios de la transformación hormonal habían recaído en ella. Voz desagradable, patilarga, tocapelotas profesional, con ausencia clara de curvas y borrascas… Hoy en día en eso si que han evolucionado las series españolas: ejemplo 1, ejemplo 2. No hay color.

Anita
Como en “Padres forzosos”, había que meter a una niña pequeña que dijese frases del tipo “yo te quiero mucho, papá”, cuando el padre estuviese embajonado (con el consecuente sonido de “Ooooooh”), o que encontrase preservativos en el bolso de la hija adolescente, creando la típica situación cómica. Básicamente era una cabeza rubia que andaba de un lado a otro del decorado de turno. Las gemelas Olsen han acabado fatal, eso lo sabemos todos. Pero ¿y Anita? ¿Dónde estás, mi niña?

Señor Manolo
Venerable y sabio abuelo, hablaba marcando claras pausas. Vivía con su hijo, antes de ponerse canoso (como el pureta que rompe las entradas en el Cine Atlántida) y hacerse portero de una academia de baile (Serie que debería llamarse "M.A.M. y sus amigos") Es el Max Von Sydow español (me salgo con mis comparaciones), un hombre mayor repleto de carisma. Solía acudir a un lugar llamado “El Hogar del Ferroviario”. En realidad era un puticlub de pueblo, pero ese era el nombre en clave para despistar. Era un abuelo molón, con moto y todo (¿Qué te crees tú?). Un cruce entre James Dean y el prota de “El Milagro de P Tinto”. Señor Manolo no era nada sin su colega de aventuras:

Matias
O “Matt”, para sus amigos del SoHo de Nueva York. Si Chechu era la representación cumbre del niño repelente, Matias era el abuelo por excelencia. Es que sólo hay que verle la cara, está para comérselo a besos. Nunca antes un hombre había inspirado tanta ternura. En el ranking de “Cosas que abrazaría constantemente”, está en el puesto número cuatro, antes de este gatito y justo después de los Gusiluz. Está incluido en el apartado de familia, porque es demasiado entrañable, no obstante era el colega de Señor Manolo. Los dos se escondían en el baño para fumar porros y hablar de capítulos de “Curro Jiménez” (¿me equivoco?).

Alberto
El sobrino andrógeno de Nacho. Era bastante problemático, se emperraba en dejar los estudios y ponerse a trabajar (de chapero, según los huevos de pascua que te puedes encontrar en los dvds de la serie). Pero Nacho lo convencía que lo mejor era hincar los codos ¿Se imaginan tener de tío a Emilio Aragón? Tienes entradas para el circo gratis para toda la vida. So sweet!

Consuelo
La suegra de Nacho, interpretada por una de las solteronas de “Aquí no hay quien live”, concretamente la retrasada. Era una mujer adinerada, con mucho glamour. Seguro que era el personaje favorito de Boris Izaguirre. Ahora mismo no recuerdo más, tan sólo que tuvo un novio llamado Frutos que quiso estafarla (Muy mal, Frutos, muy mal).

El Señor Manolo, en vez de darle un Werher´s original a su nieto Chechu, tenía que haberle dado una ondanada de hostias con la mano abierta.

Médico de familia: Clásico casposo

2008-02-27T14:01:00.000-08:00

Si hace unas semanas les hablaba del éxito de “Los Serrano” en Finlandia, hoy vengo a hablarles de un claro precedente de esa serie, una que también fue un boom casposo en la televisión española… (sonido de truenos)… ¡"Médico de familia"! Sí, y no te me pongas remoloso, que seguro que también te viste tus buenos capítulos, como yo. De no ser así, todo este artículo no te hará ni la mitad de gracia. Advertido quedas.

Me imagino a las mentes maestras que ingeniaron esta serie, en esa sala de mesa larga, repleta de hombres enchaquetados, viendo en una pantalla enorme un medley de “Los problemas crecen”, “Padres forzosos” y “Step by step”. A uno se le ocurrió que la serie puede ser sobre una familia, con un padre como personaje central. Oh, qué original. “¡Y que sea médico!” gritó uno, dando un golpe con el puño sobre la mesa. “¡Sí, eso! ¡un médico!” gritaron todos al unísono. El más listo de los allí presentes fue el que dio con la clave: “Médico… con familia… ¡Ya lo tengo! Se llamará “Médico de familia” ¿Qué no?” Y todos aplaudieron, asintiendo con caras de satisfacción y los ojos entrecerrados.

Así empezó todo. Emilio Aragón, famoso presentador televisivo del momento, decidió romper con su imagen de dicharachero y alocado showman. Sustituyó su esmoquin con playeras blancas, por una bata y una de esas cosas que se ponen los médicos para escuchar los latidos del corazón, ya saben, esas movidas… sí, coño, que son como auriculares y tal. Bueno, el caso es que se convirtió en Nacho Martín, la personificación del buenazo, el eterno inocentón, que ponía siempre cara de cachorrito de perro abandonado. Es curioso porque, por lo general, lo normal es ver a actores y actrices rompiendo con la imagen discreta y inocente que les dio a conocer, para aparecer algo más radical, atrevido, rebelde. Como cuando David Duchovny, tras dejar de ser el correcto Fox Mulder, enseñaba su culo blanco en “Evolution”. Aunque ESTO lo supera. Pero el caso de Emilio Aragón es al revés. Ahora se le ve como un hombre más soso que un polo de papel de cebolla, un cursi de cuidado. Pero es que había que verlo antes de su papel de médico, con sus parodias, su estilazo, un cachondo mental de primera. Un claro ejemplo de involución.

La serie comenzó en 1995, a mitad de la época noventera en la que era normal encontrar en las listas musicales a números 1 como este o este, no ahora, que encontramos cosas como esta o esta (este último también conocido como "Arcadas en Lanzarote"). Duró nada más y nada menos que 9 temporadas, ¡119 episodios! (¡Toma ya, San Andrés!). Fue una serie muy seguida. Yo la vi, aunque, claro, era un teen, no sabía lo que hacía (bueno, además de tocarme, claro está).

Hoy vengo a hacer mi particular radiografía a tal hito televisivo.

"¡Tú! ¡Sí, tú! ¡Te vas a cagar!"

¡Anuncios noventeros! (¡Dame 24 horas más!)

2008-02-26T06:45:00.000-08:00

Viajemos a los 90, época en la que viví parte de mi infancia y adolescencia ¿Tú también? ¿no me digas? Vaya… Me alegra saberlo, porque fue una época cojonuda: “Salvados por la campana”, El Gran Juego de la Oca, la música Eurodance, Club Disney, los discos de Ibiza Mix, los pantalones vaqueros con el cinturón justo debajo del ombligo, “Pinnic”, la lambada…

Hoy vengo a traerles, gracias a una maravillosa persona cuyo nick es Susana1985BCN, de la cual suponemos que se llama Susana, es catalana y tiene o cumplirá 23 años en este 2008. Aunque, bueno, con el tema de los nicks, nunca se sabe. A lo mejor se llama Remigio, es de Segovia y cumple 47 años este próximo marzo. Sea como sea, les doy las gracias por subir estos pedazos de videos al youtube:

El helado Boomy, El Push Pop, el refresco Kas (¡24 horas máaaaas!), La Sega Game Gear a color, el helado Pirulo, las Manualidades Disney: la Bella y la Bestia y Aladin, las papas 3D´s Barbacoa, el Bimbocao, El Caserio, los cereales Chocapic, las granjas de Pinypon, el helado Cuore de Frigo, la Leche Desnatada Pascual, los cereales Chococrispis, las Manualidades Disney: Mickey Mouse y los cereales Corn Flakes.

A destacar: el grito del camaleón (frikada) y el helado Boomy, un PEDAZO DE HELADO. Joder ¿cómo pude olvidarme de él? Esa combinación de sabores… ¿Por qué lo retiraron? A lo mejor se dio casos de niños con ataques epilépticos, o corrió el rumor de que daba cáncer, como los mini-chupetes de colores. Seguramente hay tiendas en Ucrania donde podemos comprarlos.

El temazo de Kas, que salió en el Ibiza Mix 94, es una de las canciones más pegadizas del universo. Seguro que inspira a grandes creadores de la talla de Georgie Dann (una de esas personas que han hecho un pacto con el diable y no envejece ¿Para cuándo un biopic de este hombre? Un mismo actor interpretaría toda su vida y sin necesidad de maquillarlo) o King África (Ups, me acaba de dar una arcada al escribir este último nombre).

Peliculón: Los amantes del Pont Neuf

2008-02-20T09:11:00.000-08:00

Maravillosa. Impresionante. Sublime. Profunda. Enternecedora. “Los amantes del Pont Neuf” es, sin lugar a dudas, una de las mejores películas que he visto en mi vida. Y he visto muchas. Es difícil describir las sensaciones que produce esta película. La labor de su director, Leos Carax, es casi milagrosa: contarnos una historia de amor magnífica en un entorno grotesco, dramático, sucio, cruel... Es Increíble. Me quito el sombrero, señores, me lo quito. Vean AQUÍ el trailer. Es curioso que un fantástico director de cine me haya dado a conocer a otro. Leyendo una entrevista que le hicieron al genial Kim Ki-Duk, uno de los directores predilectos, comentaba que, en su estancia en Francia, antes de regresar a Corea para convertirse en el interesante cineasta que es hoy en día, vio unas cuantas películas que le gustaron mucho: “El amante” de Jean-Jacques Annaud, “El silencio de los corderos” de Jonathan Demme y “Los amantes de Pont Neuf”, de Leos Carax. Bueno, de hecho, ésta última es la primera que nombra. Y, es normal, estamos hablando de un peliculón como la copa de un pino (o de dos, de tres, de cuatro...). Está plagada de escenas grandiosas, sobre la que destaco la noche de los fuegos artificiales; ese momento de la historia, que supone un punto de inflexión para nuestros protagonistas, es maravillosa y muy espectacular.

En ella nos encontramos dos interpretaciones fabulosas, destacando sobre todo a la siempre fantástica Juliette Binoche, que crea un personaje tierno, enigmático, repleto de matices... A este actriz francesa siempre suelo relacionarla a “Azul”, esa obra maestra de Kiewsloski. Pues bien, ahora también la voy a recordar por esta maravilla del celuloide. Aplaudo a esta mujer, no sólo por ser una gran actriz, no sólo por su innegable belleza, sino también por tener un ojo especial para elegir sus proyectos. A estos dos casos, se les puede añadir la inquietante “Cache” de Michael Haneke, “Herida”, de Louis Malle, la genial (aunque, obviamente, un tanto irregular) “Paris Je T´aime”, “El paciente inglés” de Anthony Minghella, o incluso “Chocolat”, una comedia romántica superior a la media. Su compañero en “Los amantes del Pont Neuf” es Denis Lavant, actor que no conocía y que, por lo que se ve, ha participado en películas como “Un largo domingo de noviazgo” o (e aquí el guiño del director coreano) en “Wild animals” de Kim Ki-Duk. Se ve que quiso rendir homenaje a esta película francesa. Además, se nota mucho que influyó en él, ya que contiene una historia de amor atípica, con toques trágicos, así como poéticos, algo que se suele repetir mucho en sus películas. Sólo hay que ver “Bad guy”, “Time”, “Hierro-3”... Pinceladas de “Los amantes de Pont Neuf” se pueden ver a lo largo de toda su filmografía. No sé si también será otro guiño, pero en esta película, cerca del puente, se puede leer un cartel que pone “Samaritaine”. Una de las desgarradoras y seductoras obras de Kim-Ki Duk se llama “Samiritan girl”... No sé hasta que punto es casualidad, u homenaje.

¿El argumento? Leos Carax nos cuenta la historia de amor entre dos mendigos parisinos. El Pont Neuf del título es el Puente Nuevo de París (en algunos lugares encontré el título de "Los amantes del Puente Nuevo", pero la gran mayoría utilizan "Los amantes del Pont Neuf"), escenario en el que ocurre gran parte de la historia. Y cuando digo mendigos, me refiero a mendigos. No a actores con algunos harapos y algo despeinados. No. Carax nos muestra la “vida” que estas personas llevan, contando con planos bastante grotescos de personas que, no me extrañaría, fuesen mendigos en la vida real. Tiene mucho mérito que ni la deliciosa belleza de Binoche contraste con este sub-mundo, estando perfectamente integrada. Cuando la veo en esta película, no recuerdo que es una glamurosa actriz francesa, sino una desdichada mujer sin techo tuerta. Y ya no digamos Denis Lavant, que parece que en la vida real era un mendigo escogido como actor espontáneo.

Como anotaciones-frikada, destacar la escena en el barco, que parece a un guiño a “Titanic” (chirria un poco, sobre todo por la música de fondo, pero, bueno, se le perdona todo), así como el jersey amarillo y negro de Binoche que, junto a su parche blanco en el ojo, parece un homenaje a “Kill Bill”. Sólo que “Los amantes de Pont Neuf” es una película de 1991, es decir, realizada seis años antes de la peli de Cameron, y doce años antes de la de Tarantino.

No comprendo lo desconocida que es “Los amantes de Pont Neuf”, debería de ser un referente cinematográfico. Tienen que ver esta película. Para los fans de Kim Ki-Duk, para los apasionados del cine, para los que disfrutan con una buena historia de amor... Bueno, es, en realidad, una película de obligatorio visionado para todo ser vivo con un mínimo de sensibilidad. Una obra maestra redonda.

¡Peliculón!

¡Monologazos!: Descojone asegurado

2008-02-20T08:44:00.000-08:00

Raúl Cimas es uno de los putos amos de los monólogos. Es así. No hay más vuelta de hoja. Me he partido de risa cuando dijo que era Judas, cuando nos contó sus vivencias en un piso de estudiantes, así como cuando contó la película de terror que vio con su novia. Pero, sin lugar a dudas, se convirtió en un referente con su monologazo primero. Entra AQUÍ, AQUÍ y AQUÍ y pártete el culo. “¡Me voy a montar una armada que se va a cagar la perra!” “Colón, tío...” Lo de la abuela-guarda jurado es brutal.

Tony Moog es un crack. Verlo actuar es risa asegurada. Esa actitud vacilona, con sus brazos tatuados, su mirada alicaída... Pincha AQUÍ y AQUÍ y ve uno de sus mejores monólogos, el primero, en el que presentó al resto del mundo a sus dos colegas, el Choni y el Friki. “¡Qué pun, qué pan!” “¡Farlopa pa la tropa!” “El venao, el venao...”

Goyo Jiménez nos cuenta muchas de las diferencias existentes entre los americanos y los españoles. Un tema que da mucho juego y que otros cómicos han tratado en sus monólogos. Pero Goyo parece que lo exprime al máximo. Carcajadas aseguradas en un pedazo de recital digno de ser enmarcado. Pincha AQUÍ, luego AQUÍ y finalmente AQUÍ. “¡Alerta de fusión!” “Aprisa, chicos, se hace tarde. Vamos, Mike. Corre, Joe. Arriba, pequeño Timy.”

Muévete, cojones: deja de fumar

2008-02-20T08:34:00.000-08:00

Objetivamente, te estás gastando el dinero, que podrías usar para cosas mucho más práctivas y positivas, para meterte humo tóxico en los pulmones. Y todo con la falsa idea de que te relaja. Es un espejismo, el cigarro te insufla el mono de nicotina y, para aliviar dicho mono, debes fumar, haciendo que el mono se aumente, para luego fumar y aliviarlo, mientras vuelves a aumentarlo... Un círculo vicioso en el que te has metido de forma absurda ¿Qué te aporta? Encima, ahora está peor visto, y hay leyes que te impiden hacer dicha tontería en ciertos lugares cerrados. Por lo que más de una vez has tenido que sudar esperando a salir de un avión para fumar, o pasar frío fuera de una discoteca para dedicarle tiempo a tu ansiado cigarrillo, etc... Muévete, cojones, deja de fumar. Ya es bastante estúpido el haber empezado, como para seguir prolongando dicho vicio. Vale, está bien, te has equivocado, te has enganchado. Todos comentemos errores. Rectificar es de sabios ¿no? Pues ahora sólo tienes que dejarlo. Mejorará tu vida en todos los aspectos. Las drogas son una puta mierda. Muévete, cojones ¡Déjalo de una vez por todas!

La queja de la señora Iversen

2008-02-20T08:33:00.000-08:00

El señor y la señora Iversen llegaron hace poco más de una semana, para quedarse 14 días. En su reserva pedían, a ser posible, un apartamento alto, cercano a la zona de piscina. Este tipo de peticiones vienen en el apartado de observaciones y yo, como recepcionista, debo hacer todo lo posible por cumplirlas. Gracias a que tenemos contratos con agencias y touroperadores escandinavos, tenemos todo “Brytoria Paradise” colmado de clientes nórdicos. Es por ello que, a pesar de ser una época difícil para muchos otros complejos de apartamentos, en el mío estamos en temporada alta de invierno.

Es por ello que los señores Iversen recibieron su apartamento alto, pero no cercano a la zona de piscina. Nada más darle la llave les expliqué que se hizo todo lo posible por darles exactamente lo que pedían, pero al estar llenos, ha sido imposible.

Comenzó así, la cadena de quejas absurdas:

Día 12 de Febrero, 11:24.
La señora Iversen acudió a mi recepción para pedirme un cambio de apartamento, como si hubiese ignorado por completo la explicación que le di el día anterior. Todo esto con una sonrisa helada.

Día 12 de Febrero, 17:35.
La señora Iversen se presentó nuevamente para aclarar que un árbol de la zona ajardinada les tapaba el sol en su balcón, por lo que tenían más frío de lo habitual. Les comenté que les dejaría unas mantas extra, puesto que no podíamos talar el árbol por una queja así.

Día 13 de Febrero, 12:25.
El señor Iversen entró junto a su esposa. Él se puso a hojear el libro de información turística, mientras ella, con sus sonrisa congelada a cuestas, me comentó que su apartamento tenía bombillas de poca intensidad y que era muy incómodo leer. Les expliqué que eran bombillas de bajo consumo, que tardan un poco en encenderse por completo y por eso parece que no son tan intensas, pero sí lo son.

Día 14 de Febrero, 18:13.
El señor Iversen estaba en el umbral de la puerta, mascullando algo con mala leche en su idioma natal. Mientras, la señora Iversen, se aproximaba a mi mostrador y me decía que su apartamento, al estar más cerca de la obra, escuchaba ruidos muy molestos por la mañana. Les expliqué que eso era imposible, ya que la obra que teníamos cerca estaba parada.

Día 16 de Febrero, 10:15.
Fiel a su constancia, la señora Iversen pasó a informarme de que en su cuarto seguía resultando frío y que su marido, a su edad, pues tenía problemas de huesos. Le di más mantas extra.

Día 17 de Febrero, 18:07.
La señora Iversen volvió a preguntarme por un cambio, a ver si se había desalojado alguno de los apartamentos cerca de la piscina. Su marido le murmuraba algo con cara de pocos amigos, mientras ella lo atendía, sin dejar de mirarme con su sonrisa forzada. Consulté en el ordenador y les dije que, por desgracia, aún seguían ocupados esos apartamentos.

Día 18 de Febero, 12:01.
Una de las guías escandinavas, Kirsi, me comentó que los clientes Iversen querían cambiarse de apartamento. Le comenté la situación, que cuando ellos llegaron, esos apartamentos ya estaban llenos. Kirsi afirmó con la cabeza: “Ah, entiendo. Bueno, si hay sale alguno de esos clientes, por favor, haz el cambio.”

Día 19 de Febrero, 09:30.
La señora Iversen me preguntó si había pasado la guía para hablar conmigo. Le dije que sí, y que estaba haciendo todo lo que podía, pero hasta dentro de dos semanas no se iban a quedar libres. Para entonces, ellos ya se habrían ido.

Día 20 de Febrero. Hoy.
Los clientes Iversen han tirado la toalla finalmente. O eso parece.

Peliculón: Black Moon

2008-02-18T03:56:00.001-08:00

Se trata de la película más extraña y, podría decir, más arriesgada del director francés Louis Malle. Conocida en España por "El unicornio", se trata de una película muy underground de 1975, donde Malle nos presenta una fábula repleta de alegorías y con un sentido del surrealismo bastante marcado. Me ha encantado. También es cierto que es una de estas películas que tienes que ver con la mente abierta; y ya no sólo por la temática en sí, sino porque tal vez se quedarían decepcionados si querían encontrar un esquema narrativo al uso, que no lo tiene. Se puede decir que Malle se conforma con retratar la confusión de la protagonista, presentándonos geniales toques de lo absurdo, sin plantearse el desarrollar la historia más allá de su comienzo.

¿El argumento? Es muy sencillo. Una joven huye de una guerra bastante particular, donde, por lo que parece ser, hay dos bandos: hombres y mujeres. La muchacha huye por el bosque, encuentra un unicornio y lo sigue hasta toparse con una casa, habitada por pintorescos personajes. La actitud de la protagonista es la que podría tener una niña, lo cual es de agradecer, ya que no hay intentos por razonar cada particularidad del lugar, sino que, tras una primera reacción de asombro, la joven se deja llevar e intenta adaptarse a las reglas de esa misteriosa finca. Un detalle que me gustó mucho fue la escena en la que ella, nada más llegar a la casa, entra en la cocina y coge un vaso de leche, sumamente grande, estirando los brazos con fuerza, puesto que el vaso está bastante lejos de su alcance. Esa escena resume a la perfección las intenciones de Malle en cuanto a la actitud infantil de la joven.

Una anciana que habla con una rata, flores que lloran cuando las pisas, gallinas caníbales, niños desnudos corriendo alrededor de ovejas... A modo de cuento infantil, y con una clara inspiración en "Alicia en el País de las Maravillas", la sensación que intenta trasmitirnos el director es la que todos hemos tenido al ser niños y descubrir lugares nuevos. Es una mirada repleta de curiosidad y, al mismo tiempo, tolerante y permisiva. No existe esfuerzos grandes por intentar comprender lo que te rodea, sino la contemplación de los fascinantes sucesos. Sus numerosas alegorías dan pie a múltiples interpretaciones, como es el hecho de que una joven huya de una guerra entre ambos sexos, para refugiarse en una casa donde vuelve a sentirse niña. O la escena de la joven dando el pecho a la anciana. Escenas como la de los despertadores sonando me recordaron a la magia de las películas de Miyazaki. Se podría decir que tiene, a su vez, ecos al cine de David Lynch, con cierta estética al de Peter Greenaway. Vamos, una gozada para todos los que buscamos rarezas o, simplemente, películas que se salgan de lo ya visto.

Pero, si hay que quedarse con algo de esta película, es lo que ya he mencionado, las sensaciones de la protagonista. Me recordó mucho a cuando yo era un niño, cuando visitaba lugares nuevos, embriagado por el aroma del misterio, con ese papel de pequeño descubridor. Con la sensación de estar pisando en un lugar donde muy pocas personas han estado. Era maravilloso.

Nota: el cartel de su edición en dvd me hace gracia. Ya no sólo por la imagen en sí, que puede dar pie a pensar, erróneamente, que estamos ante una película erótica. Sino porque elegir esa escena, concretamente, es bastante curioso. El que vea la película entenderá a lo que me refiero...

Japón 2008: Albergue reservado (Yeah!)

2008-02-17T02:28:00.000-08:00

Arón nos cuenta:

“Ayer tuvimos la segunda sesión de preparativos para el viaje a Japón. Mancha y Bryto (cuyas identidades secretas son Efraín y Javier, respectivamente) se pasaron por mi casa a eso de las 8 y media. Nos vimos dos espectaculares documentales sobre Tokio, tomando nota de algunos lugares bastante interesantes. Uno de los documentales es “Viajes al límite: Japón”, donde la temática que buscaba era la del amor y el sexo entre los japoneses. El anfitrión era un danés bastante curioso que viajaba a Tokio para intentar ver cómo eran los japoneses en cuanto a sus relaciones sentimentales y carnales. Pudimos entrar con él en un “Love Hotel”, vimos parte de una boda japonesa, escuchamos testimonios diversos... muy curioso. El otro documental era “Lonely Planet: Seis grados de separación: Tokio”. Éste era más diverso y más centrado en frikadas: un inventor que escribía sus ideas en un blog, con un lápiz... bajo el agua... Una lucha entre robots, una fotógrafa que sacaba fotos a gente señalando al cielo, asustadas por la visión de un OVNI, chicas que se tatuaban el maquillaje en la cara (durante 5 años con los labios pintados y los ojos con sombra, qué fuerte...) y demás frikadas varias. Incluso pudimos ver en ese documental lo bastante amplios que son los habitáculos de los “Hoteles Cápsula”. Les recomiendo ambos documentales, los podrán encontrar en la Mula.”

“Pero, además de eso, dimos un gran paso: RESERVAMOS LOS DOS PRIMEROS DÍAS DE ESTANCIA EN UN ALBERGUE. Fuck, yeah! Contradiciendo (y con la boca llena) a los que piensan que un viaje a Japón puede ser super caro, les aclaro que sí, si van en viajes organizados con excursiones, quedándose en hoteles, pues sí, es equiparable a estirparte un riñón. Pero, ojo, siempre tienes muchas otras opciones. Nosotros nos metimos en esta página de albergues, y reservamos este albergue. Dicha página es muy fiable, pues recuerdo haberla utilizado para mis viajes de Inter-rail. Por lo que pagamos menos de 19 euros por quedarnos en un albergue. Las habitaciones son de 8 personas, pero, tras haberme quedados en cuartos de 12 personas en Amsterdam o en habitaciones de 20 personas en Florencia, con todo lo que ello implica, quedarme en una de 8 es más que pasable. Además, muchas veces, en otros viajes, nos quedábamos en cuartos que superaban nuestro número, pero las camas restantes no se ocupaban por nadie.”

“Una noche en Tokio = menos de 19 euros. Una puta ganga, señores. Y no era el único lugar así. Habían otros de precios más bajos, aunque tampoco parecían ser una maravilla. En cambio, a juzgar por las fotos que les pongo a continuación, parece un albergue decente. Tenemos las dos primeras noches reservadas, más que nada para tener un lugar asegurado para descansar tras el pedazo de trayecto en avión que nos pegaremos. Ya, si nos gusta el sitio, pues reservamos más días, o, si no nos mola, pues buscaremos en más lugares (la opción del hotel cápsula siempre está ahí).”

"Su pasapolte, sumimasen"

Inter-rail 06: Las playas de Split

2008-02-17T01:41:00.000-08:00

Arón nos cuenta:

“Tras un terrible trayecto en tren, que cogimos a eso de las 5 de la mañana, después de dormir en la estación de tren de Zagreb (sí, en el suelo, con sacos...), llegamos a la magnífica ciudad de Split. Suele ser una de las ciudades punteras de Croacia, aunque es Dubrovnik la que se suele llevar la medalla de honor. Puede sonar bastante arriesgado por mi parte, pero estoy seguro de que, sin haber estado en Dubrovnik (y no porque no quisiésemos ir, sino por cuestión de prioridades), creo que Split tiene muy poco que envidiarle.”

“No tienen más que observar las magníficas costas de ese lugar. Tras un “desayuno-almuerzo” un tanto chungo, nos dispusimos a buscar las playas. El contraste entre el agua clara, la arquitectura tan particular y, más allá de la fila de edificios, las montañas perfiladas como en un dibujo infantil, es sumamente espectacular. Sus aguas no están para hacer gárgaras, precisamente. Hay que recordar que estamos hablando del Mar Mediterráneo. No obstante, yo disfruté del baño y, más que de el baño, de la atmósfera del lugar: era un lugar eminentemente turístico, pero donde los turistas se mezclaban con los croatas de maravilla (esta frase puede ser malinterpretada... hummmm). Un bañito, tomar el sol durante media horita, un helado, otro bañito, un paseo por la orilla... Estuvimos unas cuantas horas disfrutando de aquel entorno, a pesar de venir de Lanzarote, donde tenemos playas a la patada. Pero la arquitectura del lugar y lo cristalino de sus aguas, hacía que fuese una experiencia nueva.”

“Y eso que no he hablado aún de la maravillosa fortaleza de Split. No obstante, al ver estas fotos de sus playas, coincidirán conmigo en que ya sólo con eso vale la pena visitar Croacia.”

"Qué ganas de hacer una botija ¿eh?"

Me encanta... la gente positiva

2008-02-17T01:29:00.001-08:00

Me encanta la gente positiva, la gente que siempre suele mostrar una sonrisa, sean cuales sean las circunstancias. No me refiero a esas personas que, falsamente, parecen estar fijo de cachondeo, llegando a desvirtuar ciertos momentos. No. Me refiero a ese tipo de persona que, a pesar de un fracaso, una tragedia o un palo vital de cualquier tipo, alza la mirada y dice: "bueno, mañana será un día mejor." Su optimismo se contagia, se extiende a las personas que lo rodean, por lo que su labor como amigo es magnífica. No se trata de ser un iluso idealista, sino de intentar verle el lado bueno a cualquier acontecimiento, siempre, en la medida de lo posible. Porque es con ese tipo de personas con las que es un placer tener una conversación. Sus consejos, aunque puedan ser o no equivocados, dan aliento en los momentos difíciles. Así como hay gente negativa que, con su postura pesimista, logra absorverte las energías y a dejarte con mal cuerpo tras promulgar sus comentarios grises, los optimistas te insuflan serenidad, ganas de comerte el mundo, luminosidad ¿Qué hay de malo en apostar porque las cosas te salgan bien? Y soy de los que piensan que la gente tiene la capacidad de cambiar en muchos aspectos y ese es uno. Podemos cambiar el chip e intentar ver las cosas con mayor esperanza. Si caes estrepitosamente tras un proyecto fallido, bueno, pues te levantas, te sacudes el polvo y sigues caminando. Es más fácil de lo que piensas y te aportará mucho poder. Los que piensan que son perdedores, nunca llegarán alto. Llegan alto los que sé creen ganadores, pues es este optimismo lo que les da la fuerza para ser constantes en su camino hacia la meta ansiada.

Carátulas de Reggaeton: Don Omar, Parte 3

2008-02-15T04:28:00.001-08:00

En el último artículo dedicado a las grandes carátulas de reggeaton, concretamente, las de Don Omar, teníamos a nuestro humilde autor, vestido como un caballero de la noble ley del genocidio musical. Pues bien, hoy les traigo una especie de versión 1.5 de aquel disco, una reedición de “King of kings” (díganlo rápido: kingofkings! Es complicado ¿verdad?) con temas nuevos. Me pregunto cómo tiene que ser un concierto de Don Omar. Un lugar repleto de gente (con mal gusto o, directamente, sordos) en el que Don Omar se pondría a cantar sus temas, con mulatas bailando a su alrededor (ya me lo puedo imaginar). Lo que me pregunto yo es cómo debe de ser un concierto de reggeaton. Es decir, un lugar repleto de gente perreando... Tiene que ser parecido a una orgía sectaria pero con más sudor y sin serpientes (¿o no? ¿quién sabe?).

La carátula en cuestión es, por así decirlo, una evolución lógica de la anterior. Si antes lo veíamos portando su espada, con la ciudad destruida detrás, ahora, además de eso, vemos elementos tan significativos como un dragón y, sobre todo, la postura del propio Omar. Es decir, el mensaje del anterior disco sigue vigente, esto es, la aniquilación de la música por parte del inefable dragón reggetonero. Omar, delante y, portando en sus dedos unos adornos o... no sabría como describirlo... ¿protectores de dedos? Pero, lo curioso es que, o bien se acaricia la cara a sí mismo (en un gesto de amor propio) o bien está diciendo “¡Madre mía, la que he montao!” A tal postura se le puede interpretar otros comentarios, como puede ser “Chacho, qué bajona.” (en referencia a las malas críticas que habrá recibido sobre su anterior disco) o “Qué dolor de cabeza, hostia puta” (en referencia al machaque del pun chi pun chi de la base idéntica de las canciones de reggeaton). Pero, sin duda, lo mejor de esta carátula es el nombre: “King of Kings. Armageddon Edition”. Sin duda, has dado en el clavo, Don Omar; este disco es el armagedón musical que ya presagiaba Nostradamus en sus escritos: “Puedo ver, en la lejanía, una música demoniaca, dirigida por un guerrero de pelo con trenzas... con unas cosas en los dedos... no sabría cómo describirlo...”

Cómo conocí a Casandra, Parte 2 de 5

2008-02-15T03:00:00.000-08:00

A través de una amistosa conversación pude averiguar que su novio la había dejado hacía unas horas para irse con otra, que sus amigas la habían arrastrado a la verbena a pesar de no tener ganas de nada, y que, como a mi, le gustaba el helado de limón. Me sentía maravillado por como me trataba, parecía como si nos conociésemos de toda la vida. Dato importante, ninguno de los dos estaba borracho, que conste en acta, señor juez.

Tres cuartos de hora más tarde me llevaba cogido por la mano a la verbena. No tenía muchas ganas, pero se ve que nuestra conversación la volvió a animar, y tampoco quería decirle que no. Tardamos cerca de cinco minutos para poder llegar al centro de la pista, encerrados en un tumulto de disfraces, de mentes, de almas, de cuerpos. Ella bailaba con suma sensualidad, mientras yo, simplemente, hacía como si supiese bailar. Todo parecía ir sobre ruedas. Lo que a continuación pasaría me hizo pensar en que había algo de magia en nuestro encuentro: sonó la música lenta y ella, como tantas chicas con sus parejas, me abrazó con suavidad y comenzamos a bailar pegados, como los delfines de Sergio Dalma (osssss). Esa música nunca me había gustado, pero en ese instante dejé de escucharla. Todo parecía ir a cámara lenta, como si aquellas personas estuviesen desapareciendo, como si aquella canción estuviese compuesta por Dios y cantada por sus fieles ángeles. Miré por encima de su hombro y me di cuenta de algo que me produjo escalofríos: no había nadie más en la pista, nadie más que nosotros dos. Todos aquellos adolescentes habían desaparecido. Cerré los ojos y los volví a abrir para confirmar que sí, éramos la única pareja bailando en aquella amplia pista. Pero me percaté de algo que me desconcertó aún más: un amplio círculo de personas nos rodeaba, todos tenían los ojos cerrados y tocaban cada uno un violín. Los movimientos de sus manos eran sincronizados y no hacía más que fundir mis oídos con una cálida melodía repleta de sentimiento. Entonces ella se abrazó más fuerte a mi cuerpo, por lo que yo respondí a su abrazo, sonreía, cerré los ojos y disfruté de aquello ¿Estaría soñando? Eso explicaría muchas cosas. En tal caso, no quería que mis ojos se abrieran en la oscuridad de mi habitación y que mi cuerpo se despertara sin ella entre mis brazos.

Por suerte no fue así; tras esa canción la gente volvió a aparecer ante nosotros y estuvimos un buen rato juntos hasta que el sol nos dio los buenos días con cierta pereza. Fue entonces cuando me dijo que se llamaba Casandra.

Peliculón: Gato negro, Gato blanco

2008-02-15T02:58:00.001-08:00

Hace unos días hice mi primera incursión en el cine yugoslavo, concretamente en la filmografía de su director más célebre, Emir Kusturika. Sé lo que estás pensando ¿cine yugoslavo? Contradiciendo a lo que muchos pueden pensar, no sólo en Estados Unidos se hacen buenas películas. Es, en parte, el motivo de esta sección de mi blog. Spielberg tiene muchos peliculones. Woody Allen tiene obras maestras a la patada. No obstante, yo quiero dar a conocer filmografías más underground, películas que difícilmente veremos en las salas de nuestros multicines. O bien, si hablo de directores conocidos, comentaré alguna de sus obras más personales, extrañas o infravaloradas. No me planteo reiterar en que “Psicosis” es una obra maestra, todo el mundo lo sabe. Más bien, en el caso de Hitchcock, me propondría reivindicar la fantástica “Sospecha”.

Es por ello que hoy les traigo una propuesta magnífica: “Gato negro, gato blanco”, una de las obras más aclamadas del director Emir Kusturika. Tiene mucho mérito que una película de poco más de dos horas y, siendo tan absurda en ocasiones, sea tan gloriosamente entretenida. Una desenfadada colección de personajes pintorescos que nos mostrarán sus vidas de trapicheo, amores incomprendidos, espectáculos delirantes... Otra cosa a destacar es lo bien que evoluciona: comienza de forma agradable, para ir aumentando en los toques de humor, en las situaciones surrealistas. Toda la parte de la boda, digamos que, los últimos 45 minutos o así, son de lo mejor de la película y te deja con un dulce sabor de boca.

Bueno, para ser más exactos, desde la primera aparición de la gran Afrodita Carambolo (sus amigos y familiares la conocen como “Mariquita”), hasta el final, “Gato negro, gato blanco” gana enteros. Hubo ciertas escenas que hicieron que soltara sonadas carcajadas. Ahora mismo me viene a la mente una escena en la que aparece cierto tema noventero, así como cierta fuga caricaturesca de la boda. Sólo con recordar esas dos escenas ya me río ¡Son buenísimas! ¿Y qué decir del viejo ricachón y su fanatismo por “Casablanca”? Todo esto acompañado de dos gatos, uno negro y otro blanco, que merodean por la película y de los que se puede sacar diferentes interpretaciones debido a su ambiguo simbolismo. El poderío visual de Kusturika es muy notable, en ocasiones me recordaba mucho al estilo de Javier Fesser, por ese amor por los cachibaches, el gusto por lo retro, el toque caricaturesco de los personajes... Donde destaca Afrodita, por supuesto ¡Qué gran personaje!

¿El argumento? Se podría decir que retrata la vida de un hombre y su hijo, el primero con sus trapicheos cutres para hacerse rico, y el segundo viviendo una historia de amor bastante curiosa. Luego está el abuelo jovial, el ricachón sonriente, el amigo rastrero y muchos personajes más. Si quieren pasar un buen rato, reírse y, al mismo tiempo, ver una película distinta, fresca, original, les recomiendo encarecidamente esta obra. O, ya puestos, cualquier otra de Kusturika (“Tiempo de gitanos”, “Underground”, “Papá está en viaje de negocios”...) que suelen seguir el mismo sentido del humor, la misma estética, las mismas temáticas. Destacar también “El sueño de Arizona”, película que este mismo director realizó en Estados Unidos, con actores de la talla de Johny Depp, Vincent Gallo o Jerry Lewis, trasladando su delirante estilo visual a las áridas tierras yankis.

"Louie, I think this is the beginning of a beautiful friendship"

Muévete, cojones: ¡haz "working"!

2008-02-13T04:41:00.000-08:00

Estás en la fase denominada "aceching", esto es, admirar la belleza de esa chica que ni conoces. O, si la conoces, la contemplas en la distancia, como un fotógrafo maravillándose ante un paisaje de ensueño. Bien, todo eso es muy bonito y tal, pero... Muévete, cojones. Hay que empezar ya con el "working", el trabajarte el cortejo. Saca el pico y la pala. "Arbeiten"! Ella no va a caer sobre tus brazos así, como por arte de magia (a no ser que seas Brad Pitt, Ricky Martin, Leonardo DiCaprio o Torrebruno). Incluso, aunque le gustases, es raro que diese ella el primer paso. Muévete, cojones. Una declaración de amor, la técnica de la cal y la arena, el sistema del vacío... Hay mil formas, cada uno tiene su modus operandi y, además de ello, no todos los sistemas funcionan con las mismas mujeres (¡Ojalá!) Para unas puede servir el ir directo, al grano, mientras que para otras puede resultar mejor el hacerse derrogar en ciertos momentos. Es por ello que tienes que ponerte las pilas y averiguarlo. El amor es, ante todo, un juego entre dos o más rivales y, como todo juego, requiere de mucho de estrategia y mucho de azar. El azar no lo puedes controlar, pero sí la estrategia. Si te sientas y espera a que ella llegue, ya puedes ponerte a leer un libro... Tienes que luchar por sus besos, pelear por sus caricias y, sobre todo, no rendirte ante el mínimo obstáculo. Valor y al toro, colega.

La Piscina del Diablo

2008-02-12T09:07:00.000-08:00

Gracias al blog de Fogonazos (blog que hay que visitar sí o sí, porque es una puta pasada), me he enterado de una frikada bastante asombrosa. Dicha movida contiene, en su haber, una gran dosis de vértigo, mucho peligro, vistas únicas, pero, sobre todo, una valentía propia de más de 299 espartanos ¿Conocen las Cataratas Victoria? Son unas cataratas denominadas científicamente como “de la hostia”, situadas en la frontera entre Zimbabue y Zambia (no recuerdo ahora si también coge algún pueblo de Cuenca), de 1´7 kms de largo y (atención) con una caída de unos 180 metros. Vamos, más grande que el Gran Hotel un cacho ¿o no?

"¡Mira, Paco! ¡Como en la pilícula de "Titanic"!"

Por lo visto se considera toda una rareza de Mamá Naturaleza, ya que es como una enorme grieta en el suelo. El caso es que, en lo alto, hay una piscina natural llamada “Devil´s pool” (la piscina del diablo, para el que aún no se ha sacado inglés por Radio Ecca o CEAC), que está justo al borde de dicha catarata ¡Miren que fotazas!

Nunca mirar un arco iris implicó tanto canguelo.

Los domingueros de la cascada. Si se ampliara la foto se vería que detrás de ellos tienen ya montado la tienda de campaña, con la paellera y la suegra sentada en una silla de "Sprite"

"¡Jerónimoooooo!"

Hay que tenerlos gordos cual bombonas de butano como para hacer botija en un sitio así. Es que ya, las fotos en sí, dan yuyu. No me puedo imaginar lo que tiene que ser estar ahí. Estos videos (este y este) nos hacen tener una idea aproximada ¡Recorcholis!

Aquí vemos a Frasca y a Oseluí disfrutando de las vacaciones que ganaron, en el sorteo de la cena de Navidad de la empresa.

"¡Ale hop!" (estas fueron sus últimas palabras...)

Temazo: Lily Allen - LDN

2008-02-12T08:34:00.000-08:00

Londres: ciudad de dobles lecturas

Letra original: Aquí Videoclip: Aquí

Letra traducida:

Artista: LILY ALLEN
Canción: Londres

Yendo en la bicicleta a través de la ciudad todo el día,
Porque la pasma me quitó el carnet.
Eso no me deprime y me siento bien
Porque las vistas que estoy viendo no tienen precio.
Todo parece ser como debería,
Pero, me pregunto que hay tras el telón.
Un tipo con pinta elegante, y está sentado junto a una barriobajera.
Entonces me doy cuenta de que es un chulo y su prostituta de crack.

Puedes reirte, puedes fruncir el ceño
Dando una vuelta por la ciudad de Londres

El sol está en el cielo, oh ¿por qué?, oh ¿por qué?
¿Debería querer estar en otro lugar?
El sol está en el cielo, oh ¿por qué?, oh ¿por qué?
¿Debería querer estar en otro lugar?
Cuando miras con tus ojos,
Todo parece bien.
Pero si miras dos veces,
Puedes ver que todos son mentiras.

Había una pobre anciana
Que estaba caminando por la calle,
Llevando con esfuerzo las bolsas del Tesco.
Había gente de la ciudad, almorzando en el parque.
Creo que es lo que llaman “al fresco”
Cuando un chico vino para ofrecerle una mano,
Pero antes de que ella le diese tiempo a aceptarla
Le golpeó en la cabeza, no le importa si está muerta,
Porque ahora tiene todas sus joyas y su cartera.

Puedes reirte, puedes fruncir el ceño
Dando una vuelta por la ciudad de Londres

El sol está en el cielo, oh ¿por qué?, oh ¿por qué?
¿Debería querer estar en otro lugar?
El sol está en el cielo, oh ¿por qué?, oh ¿por qué?
¿Debería querer estar en otro lugar?
Cuando miras con tus ojos,
Todo parece bien.
Pero si miras dos veces,
Puedes ver que todos son mentiras.

La vida, sí, es la vida en la ciudad, sí, es la vida en la ciudad, sí, es la vida en la ciudad. La vida, sí, es la vida en la ciudad, sí, es la vida en la ciudad, sí, es la vida en la ciudad.

El sol está en el cielo, oh ¿por qué?, oh ¿por qué?
¿Debería querer estar en otro lugar?
El sol está en el cielo, oh ¿por qué?, oh ¿por qué?
¿Debería querer estar en otro lugar?
El sol está en el cielo, oh ¿por qué?, oh ¿por qué?
¿Debería querer estar en otro lugar?
El sol está en el cielo, oh ¿por qué?, oh ¿por qué?
¿Debería querer estar en otro lugar?
Cuando miras con tus ojos,
Todo parece bien.
Pero si miras dos veces,
Puedes ver que todos son mentiras.
Cuando miras con tus ojos,
Todo parece bien.
Pero si miras dos veces,
Puedes ver que todos son mentiras.

Nota: el título de la canción, "LDN", es una abreviación de "LONDON", es decir, Londres. No, no es una droga chunga, malpensados!!

Sueño: memorias de África

2008-02-12T08:23:00.000-08:00

"Mi nombre es Javier Niebo y, debido a ciertas cicatrices,

tengo un don, una habilidad para leer las ilusiones de otros."

En un paseo por los callejones de Arrecife veo a un hombre negro que parece mirar algo en el contenedor de basura. Está delante de él, a un metro, con los puños cerrados en señal de cólera. Me llama mucho la atención y decido absorber su sueño. Vamos, Niebo, concéntrate. Un choque emocional, un segundo, consigo ser él en milésimas de segundo, consigo compartir una ilusión. Un sonido, una lágrima, un color. Lo veo en su país, en algún recóndito lugar de África del norte. Un paraje exótico. Resulta desolador ver tanta pobreza, pero en cierta medida, es reconfortante sentirse como en casa. Una niña negra corre hacia mi, Dámbala es su nombre. “Papá, papá” me dice en un idioma extraño. Me inclino y nuestros cuerpos se abrazan. Es mágico volver a ver a mi hija, el verla viva, el saber que volvemos a estar juntos. ¡Oh, cuánto la quiero!

Sonrío mientras sigo mi camino. Me vuelvo hacia él mientras me alejo, ahora puedo ver lo que aquel hombre miraba con rabia sobrenatural. En el contenedor de basura habían escrito un mensaje con spray: “Negros aquí”. De pronto una panda de ignorantes xenófobos y racistas consiguen que borre la sonrisa de mis labios. Por un momento deseo que todo ese dolor, toda la angustia que atenaza el corazón de aquel hombre, sea enviado en forma de lanzas de afilada punta hacia los corazones de aquellos que lo hayan escrito ¿Me pregunto por qué la gente es así? En ocasiones me dan arcadas al pensar que comparto mundo con personas tan intolerantes. Y más ahora, que puedo ver los sueños. Antes era más fácil juzgar, antes era mucho más fácil. Pero ahora no soy el mismo. Si todos los que repudian a los inmigrantes pudiesen leer el libro que escribe el alma de aquel hombre, si todos ellos pudiesen echar de menos a Dámbala y soñar con abrazarla... Las cosas serían distintas.

Ojito: ¡No me toques los móviles!

2008-02-11T08:36:00.000-08:00

Antiguamente (no hace tanto, señores) la gente se comunicaba mucho a través de cartas. Tenía un componente muy romántico el intercambio postal, sobre todo entre amantes que suspiran en la distancia. Los diarios, en cambio, eran una forma de comunicarse con uno mismo, de plasmar sobre el papel todo tipo de frustraciones, sueños, deseos y conflictos internos de diversa índole. Bien, pues todo eso ha sido sustituido, casi por completo, por los mensajes del móvil y por el correo electrónico. Que, mira, no lo veo mal. La sociedad avanza y con la tecnología, las costumbres no se pierden, sino que se transforman o evolucionan. Lo veo bien. (No obstante, siempre consideraré un intercambio de cartas como algo fantástico. No hay color. Recibir una carta en tu buzón es todo un puntazo, reconozcámoslo). Ahora bien, no entiendo por qué ahora ha cambiado, entre muchas personas, el respeto a este tipo de prácticas.

Me explico, no logro entender, ni nunca compartiré, el hecho de que una persona coja el móvil de otra para leer los mensajes que contiene. Da igual si esa persona es tu novia, tu madre o tu hermano. Eso no se hace. Parece que la gente se ha olvidado de una hermosa palabra llamada “intimidad”. De la misma forma que no entiendo por qué el novio de una chica debe de conocer su contraseña del MSN. Es que no me cabe en la cabeza. Es una GRAN FALTA DE RESPETO el ir indagando en esos pequeños espacios íntimos de la persona. Siempre se ha visto mal que alguien coja el diario de otro y lo lea, o que abran las cartas dirigidas a otra persona. Entonces ¿por qué mucha gente se pasa por el forro la intimidad en cuanto al correo y los móviles? A ver, repitan conmigo: No se debe curiosear el móvil de otra persona. No se debe curiosear en el correo electrónico de otra persona. Es que es obvio. Y me importa un comino (vaya, hacía siglos que no utilizaba esta expresión) si esa persona es mi novia. No, cojones. Todos somos individuos que merecemos diversos rincones de intimidad. El teléfono móvil o una cuenta de hotmail o yahoo son soportes físicos de estos rincones ¿Por qué iba alguien a indagar en ellos? Y si encima es mi pareja, más fuerte me parece, puesto que, si es un ser querido, más razones tiene para respetar mi espacio.

¡Hostia puta!

Cuando tenga novia, esas serán una de las cosas que no pasaré por alto ¿Estamos locos o qué? Es bonito compartir cosas con los demás, pero siempre tiene que tener uno su zona limitada para guardar lo que quiera guardar. Además, leer un mensaje descontextualizado puede derivar a sospechas absurdas. Abrir un e-mail, sin saber todo lo que puede rodear ese e-mail, toda la historia que hay detrás, puede ser nocivo para la confianza entre dos personas. Porque, esa es otra, si confías en tu pareja ¿qué haces hurgando en su bandeja de entrada? No se trata de tener secretos, sino, más bien, de conservar espacios para uno mismo. Las parejas van y vienen, nunca sabrás con certeza si vas a seguir saliendo con esa persona por siempre. Pero lo que si debe de pertenecer es el respeto hacia tu persona. Y eso lo debe de tener claro tanto él como tú. No consientas algo así y, mucho menos, hagas algo así.

Cómic: La memoria en los bolsillos

2008-02-09T03:29:00.000-08:00

Leer "La memoria en los bolsillos" es equivalente a sumergirte en un drama social con el claro aroma de la Francia actual, un país empapado en mestizaje y que aún conservan (como tantos otros países) miradas de desconfianza entre etnias y religiones. De eso nos habla este maravilloso comic. De eso y de mucho más, porque Luc Brunschwig no se para a aleccionar en cuanto al combate de clases, de razas, sino que nos hace partícipe de ese grupo de personas en el bar, oyentes de la triste historia que nos relata su protagonista, el pobre Sidonie. Una historia plagada de matices, que nos muestra madres superprotectoras, el amor más allá de las apariencias, los traumas de las guerras, las relaciones entre padres e hijos, las injusticias sociales... "La memoria en los bolsillos" supone un abanico de temas de diversa índole, un guión complejo, profundo, humano, y no por ello confuso, pretencioso o saturado. Todo esto es mérito del ya mencionado Brunschwig, no obstante, el dibujo de Étienne Le Roux y su uso del color, hace que este comic se eleve a un nivel muy alto. Una auténtica maravilla. Una combinación magnífica entre rostros caricaturizados y entornos decididamente detallistas.

¿El argumento? Va sobre Sidonie, un pobre viejo que busca, con desespero, alimento para el bebé que lleva en sus brazos. Se acerca a un bar, esperando que una madre, que da de comer a su niño, tenga la bondad de hacer lo mismo con el bebé que él porta. Extrañados, los clientes del bar lo interrogan para saber de quién es ese pequeño. Sidonie, haciendo uso de su desgastada memoria, y apoyándose en pedazitos de papel donde ha apuntado cosas importantes, nos va relatando su historia.

Por ahora ha salido el primer volumen. Es una recomendación magnífica para todo aquel que quiera adentrarse en el fabuloso universo del cómic. Sobre todo para aquellos que piensan que dicho universo se limita al de superhéroes. El toque cinematográfico que tiene la historia, hace que también sea ideal para amantes del séptimo arte. ¡Qué cojones! Este cómic es ideal para cualquier persona con un mínimo de sensibilidad. Estoy ansioso por leer su continuación.

Productos Moser

2008-02-05T12:37:00.000-08:00

El maravilloso universo de los idiomas… Es curioso encontrarse con palabras que, para el que las crea, no tiene sentido alguno, tan sólo un conjunto de sílabas abrazadas. Mientras que para otros, puede resultar una razón importante para soltar una sonora carcajada. Y más gracioso es saber que puede tener origen en el mismo idioma que compartimos. Éste es el caso del producto que les vengo a presentar. Un aparato para cortar o perfilar pelos varios (bigote, cejas, pelos de la nariz, etc…), que tiene una marca la mar de curiosa: MOSER.

No sé hasta qué punto puede resultarme graciosa esta marca. Entren aquí. "Centro de formación moser". Jajajajaja. Brutal. Aquí hay más. Creo que, en el momento en el que la descubrí, no logré asimilarlo. Tuve que mirarlo varias veces. Me froté los ojos, volví a mirarlo. Y me reí un buen rato. La forma del aparato podría ser comparada con la de un consolador ¿no creen? Tal vez me esté llevando por la marca y ahora veo múltiples connotaciones gays donde no las hay. Pero es que es muy gracioso, señores. Vean la cara del tipo en la foto. La mujer (su pareja, debemos suponer) le da un besito en la nariz, en plan “Oh, cari, me encanta encontrar tu nariz desprovista de cualquier atisbo de pelo. Esta noche voy a ponerme ese traje de colegiala que me compraste la semana pasada.”

La pobre… Él, en realidad, es un gay que aún no ha puesto un pie fuera del armario, en pleno proceso de metrosexualismo. Su rostro parece indicar: “¿Traje de colegiala? Pero si no lo compré para ti, Remigia, sino para mí. Yeah!” (Nota: la homosexualidad no tiene por qué derivar a transexualidad. Pero me es gracioso imaginar a ese tipo así).

Japón 2008: El comienzo

2008-02-04T08:56:00.000-08:00

Arón nos cuenta:

“Hace cosa de una semana, comenzó, de forma oficial, los preparativos del nuevo viaje que tengo entre manos: Japón 2008. De hecho, ya había hablado con mis dos compañeros de viaje tiempo atrás, y ya teníamos el billete comprado desde hace más de un mes. Pero el martes pasado ha sido la primera vez que los tres nos reunimos para charlar sobre este asunto.”

“Vimos un curioso documental sobre Tokio y diversas excursiones cerca de la gran capital. Lo grabé en formato divx (el peassso de menú que le puse lo pueden ver en la foto bajo este texto, yeah!) Todo esto mientras saboreábamos unos maravillosos sushis caseros que Katya cocinó, así como una fondue de chocolate de postre (¡Toma ya!). Las maravillas que pudimos contemplar a este lado de la pantalla, pronto las viviremos al otro lado. Mayo del 2008: una fecha que recordaré toda mi vida con una amplia sonrisa en mis labios.”

Este es el plano subjetivo de tres hombres que en mayo sufrirán un glorioso ataque de orgasmos.

Cómo conocí a Casandra, Parte 1 de 5

2008-02-04T08:47:00.000-08:00

Ahora que estamos en plena época de Carnavales, me viene a la mente, de forma irremediable, el recuerdo de cómo conocí a Casandra. Aún hoy se me hace bastante doloroso el exponer tales fragmentos de memoria. No obstante, y con motivo de un justo exorcismo de mis demonios, haré un esfuerzo:

Este era el cuadro: yo disfrazado de soldado árabe, con todos los complementos necesarios tales como mi turbante, mi espada con forma de luna, los anillos con grandes piedras de colores aprisionando mis dedos, los ropajes anchos de colores verdes y azulados. Me encontraba en medio de decenas de personas que se agolpaban en bailes sensuales al son de la música superficial de aquellos tres ridículos cantantes, vestidos como camareros y con coreografías bastante simplonas. La música era un murmullo para mis oídos, todas esas personas eran caras desconocidas, todas esas chicas eran oasis inalcanzables de mi particular desierto interno. Nunca nadie se sintió tan solo estando tan acompañado. Pocas personas me podrán comprender.

Eran los carnavales de hace cinco años y se suponía que debía de estar feliz, debía pasármelo en grande. Salí de aquel cúmulo de gente “feliz” y me perdí por los callejones anexos, lugar de adolescentes borrachos e irremediable cementerio de botellas vacías. Entré en la plaza, donde no había nadie, un lugar virgen que no había sido arrasado por los vómitos ni por los charcos de cerveza. Sus ojos se posaron rápidamente sobre los míos. Casualmente estaba vestida como una hermosa doncella árabe. Su pelo mágicamente negro contrastaba con el rosado claro de su velo y el resto de su disfraz. Su cara era dulce, al igual que su sonrisa, algo que no contemplaría hasta minutos después, ya que en ese instante sus enormes ojos azules respiraban tristeza.

- Cinco más como tú y ya tengo mi harén.- Le dije, sentándome a su lado.

She´s fucking Matt Damon!

2008-02-03T01:41:00.000-08:00

Matt Damon nunca había sido uno de mis actores predilectos, la verdad. Pero eso fue después de ver (gracias, Lolo!) la magnífica trilogía de Bourne. Tres grandes películas de acción que me dejaron con la boca desencajada. Tres fantásticas historias de espionaje, localizaciones exóticas, hostias con la mano abierta (y cerrada), persecuciones impresionantes, conspiraciones políticas, asesinos imparables... Vamos, una gozada. Cine de acción de gran calidad. Y el que diga lo contrario, es porque no ha visto ninguna de estas películas (¡he dicho!). Matt Damon logró embrigarme con su personaje de Jason Bourne, y desde entonces, lo miro con más respeto. El caso es que, gracias a Las Horas Perdidas y Blog de Cine, he podido ver uno de los desternillantes videos de Sarah Silverman (esta tía es la hostia, jajajaja), concretamente uno en el que confiesa en el show de Jimmy Kimmel (Jimmy Kimmel, Jon Stewart, Jay Leno, Conan O´Brien... en los USA tienen como 300.000 programas del mismo palo ¿no? Que fueerrrete) que se tira a Matt Damon. "I´m fucking Matt Damon". Entren aquí. Matt Damon me cae aún mejor tras ver este pedazo de sketch. Como dicen por esos lares: It´s fucking hilarious, dude!

Matt Damon!!

Hot Wheel!!!

2008-02-01T09:20:00.000-08:00

Y nada, estaba yo a mi bola, conduciendo hacia mi trabajo (nada, hace escasos minutos), yendo por el pueblo de Tías (sí, voy a Puerto del Carmen por Tías ¿pasa algo? ¿eh?), cuando, al pasar por la rotonda de la salida del pueblo, siento como el culo del coche se me va hacia la derecha. Fue como si hubiese deslizado en un charco helado. Corrijo la trayectoria, un tanto mosqueado, y sigo bajando por la inclinada carretera. Inocente de mí, dejo divagar mis pensamientos, olvidándome un poco de aquel suceso. Cuando, de pronto, el coche comienza a vibrar. A tal vibración le acompaña un sonido bastante peculiar. Bajo el volumen de la música, acallando un poco a los Sneaper Pimps y su temazo “6 underground”. No hay duda, la rueda trasera se ha jodido. Damn it!

El coche parece empezar a imitar a un helicóptero. “¿Será mi ford escort, en realidad, un autobot?”. Sacudo esa idea de la cabeza. No soy Shia Lob... Laba... Leb... Shia LeaBeouf (ni mi padre es Indiana Jones, ojo). Trequetrequetrequetreque... Así era la banda sonora que adornaba la tensa situación. Intento buscar un sitio por donde pararme, pero aún no hay nada a la vista, a no ser que quiera salirme de la carretera y aterrizar sobre una orgía de aulagas. Continúo, paso la siguiente rotonda, esa que está cerca de Hospiten. Continúo. Recuerdo que, tras un trecho más de carretera, está la rotonda donde la policía suele ponerse para, entre otras cosas, joder vivo a todo el que no lleve el cinturón puesto. “Tengo que llegar... tengo que llegar...”

Me tuve que poner este precioso modelito.

Y llegué. Aparqué el coche en un aparcamiento cerca de la rotonda. Los coches iban pasando, contemplando mi humillación. Me pongo el chaleco reflectante, ese de color amarillo fluorescente. Me siento como uno de los pandilleros cantosos de “Batman Forever”... Me inclino ante la rueda trasera de la derecha.

Ésta fue mi cara, nada más ver la rueda.

Está más rajada que los calzoncillos de Espinete. Madre del amor hermosa... No sé qué sentir, si asombro ante tal hazaña, lástima por mi estimada compañera de caucho, o indignación ante la idea de desembolsar pasta por una nueva rueda. La toco y me quemo el dedo.

- ¡Hosssstia...!

Pues nada, cambié la rueda y tal. Cuando vi el corte, en su glorioso esplendor, es decir, con la rueda ya descansando sobre el pavimento, observé lo que parecía un corte en redondo, como si hubiese intentado abrirla con un abrelatas de medio metro. De su interior, al ponerla en otra posición, se cae lo que parece un montículo negro de tierrilla. No, es la goma de la rueda, triturada. Manda huevos.

Cambiar ruedas: un verbo que debería ser erradicado.

Pongo la otra rueda, como ya dije, y me voy con el coche hacia el supermercado más cercano, en busca de algún refresco para llevarme a la árida garganta. Se me ha olvidado quitarme el chaleco reflectante, todos me miran al pasar por los pasillos. La cajera, cobrándome la lata en cuestión, no deja de mirar hacia el amarillo fosforito que desprendo. Es equivalente a un mosquito atraído por una bombilla, he de suponer. Para más cachondeo, en el hilo musical del supermercado escucho una canción de Alex Lumbago... estoooo, Alex Ubago: “...la vida es una rueda que nunca frena...”

En fin...

Muévete, cojones: estudia, zángano

2008-02-01T05:43:00.000-08:00

Has terminado el instituto y te embarcas en la enriquecedora experiencia (según se mire) de estudiar en la universidad. Es posible que, incluso, te hayas tenido que trasladar de ciudad y todo. No obstante, lejos de cumplir los coherentes deseos de tus progenitores, te dedicas a tocarte los huevos de una forma casi espectacular. Muévete, cojones ¡estudia! ¿Acaso te piensas que tus borracheras, el alquiler del piso que compartes con diversos freaks, la luz que gastas bajándote pelis porno del emule... es gratuito? Nada de año sabático, si hay que estudiar, se estudia, leñe. Que no se puede sacar los cursos, año por año, pues vale, se saca en la medida de lo posible, pero se intenta ¿estamos? Y si no es esa la carrera que te motiva, pues te cambias a otra ¿Que no te gusta estudiar? Pues ponte a trabajar. No des más mala fama a la figura del estudiante español ¿OK? Que tus padres están partiéndose la columna en sus respectivos trabajos para que tú aproveches el tiempo, no para que te rasques la huevada. "Jo, ¡qué borrachera me pegué el otro día!" ¿Sólo tienes ese tema de conversación? Muévete, cojones ¡hinca los codos de una puñetera vez!

¡Feliz año niebo!

2008-02-01T05:04:00.000-08:00

¡¡¡Hey, hey, hey!!! ¿Qué tal va todo, artistas? Ahora que comenzamos el mes de febrero ("febrúar" en islandés), es hora de hacer recuento de éxitos y metas obtenidas ¿Cómo les ha ido? De toda esa lista de propósitos ¿han alcanzado alguna? ¿han comenzado alguna? Señores, hay que ponerse en lo que hay que ponerse. Así que nada de decir "No, no voy a apuntarme al gimnasio, como tenía pensado. Para eso mejor me compro uno de esos parches de la Teletienda, de esos que dan descargas y te dejan cuadrado en dos semanas." o "¿Dejar de fumar? Creo que esperaré a verano... cuando esté más tranquilito, de vacaciones, tu sabes... ejem..." o "¿El viaje a México? Pues, no sé, cari, me da que tendremos que dejarlo para el año que viene ¿y si nos vamos a La Palma?". Señores, hay que echarle un par. Hagan flashback al brindis de fin de año y recapitulen. ¿Quieren una vida mejor? Luchen por ello. Así que, yo les digo, este año hay que ponerse firme. Yo, por mi parte, prometo darles más de mi blog. Es por ello que este año será el año niebo (la "humirdá" ante todo, mi niña). Bring it on, bitch!

Si no se portan bien, Fabián les dará una ondanada de hostias. Que no les despiste esa sonrisa de buen rollo. Que se lo digan a Garey Busey...

Tote King - Mentiras

2008-01-30T04:12:00.000-08:00

No nos engañemos, señores.

Videoclip: Aquí

Artista: TOTE KING
Canción: Mentiras

Vengo de un terreno con sol, donde todos se conocen,
donde las madres dicen "mi hijo es muy bueno" y su hijo le pega al profe.
El mismo con 20 se mete en la pasma,
el franquismo aunque no está, se siente, como un miembro fantasma.
Los mejores pucheros, profesionales raperos,
bares de menús que parten la franquicia del mc´donal entero.
El rayo de AC/DC no es de Flah Gordon,
el flúor no limpia los dientes,
los virus los fabrica Norton.
Los politicos han inventado otro idioma, los desechos somos las personas.
Los medios se quieren involucrar con el rap sin preguntar las dudas,
y no, Santa Claus vestido de rapero en Navidad no ayuda.
Las felpas en el pelo, alternativos anti-yankies con ropa rota y pancartas en el suelo,
tienen sus marcas, créelo.
Al menos estan en pausa,
el sexo alivia la tensión mientras que el amor la causa.

Y es mentira, coge tus mierdas y te piras,
¿esa tarjeta cuándo vence? ¿cuándo expira?
Estáis tan preocupados del papeleo, sois carne de cañón.
La ética es obligatoria y no la religión.
Y es mentira, coge tus mierdas y te piras,
¿esa tarjeta cuándo vence? ¿cuándo expira?
La población sumisa, las fichas del “Quién es quién”,
mientras los de arriba nos digan que todo va bien.

Estudia para labrarte un buen trabajo, algo de provecho
y quizás con enchufe seas algo menos que un sin techo.
La universidad es mentira, no se ofendan,
yo lo he visto de cerca, es mas falso que el teletienda, te engatilla.
Me recuerda mucho al caso del perro, la niña, Ricky Martín, la Nocilla...
Mientras el gobierno te cuida con ley anti tabaco, la salud,
sí, claro, y comprar una casa es un atraco.
Tierra, te machaco, por tu culpa maltrato al micro,
¿qué esperas? ¿que pida permiso para pisar la cera?
¿que venga de fuera para limpiarte a ti el cristal?
Vale, acabas de meterte en la 3ª mundial,
pero, propongo puede haber algunos cambios, ¿no?
cuando estalle la contienda mandamos a Tony Blair tocando el banyo,
yeahh! aquí los tienes,
Si la sala suena mal, no me engañes, suena mal, aunque se llene.

Y es mentira, coge tus mierdas y te piras,
¿esa tarjeta cuándo vence? ¿cuándo expira?
Estáis tan preocupados del papeleo, sois carne de cañón.
La ética es obligatoria y no la religión.
Y es mentira, coge tus mierdas y te piras,
¿esa tarjeta cuándo vence? ¿cuándo expira?
La población sumisa, las fichas del “Quién es quién”,
mientras los de arriba nos digan que todo va bien.

La iglesia es mentira, está llena de engaños,
Marylin Manson no era el niño de “Aquellos maravillosos años”,
y si la naturaleza se esta vengando, como todos decís,
no entiendo como es tan torpe y se equivoca siempre de país.
Confunden héroes con logos y edificios,
ningún presidente humano puede sacar a otros humanos del vicio,
es siempre así desde el inicio,
”Quiero montar un negocio, para que tu lo lleves con sacrificio”.
”No llevo suelto encima, anda apágame tú esto”, ”
Te lo juro, sólo veo si tengo coreo y me desconecto”,
”Un rato más y nos vamos”,
”Te prometo que esta vez es verdad”,
”Mañana quedamos para hablar y lo dejamos":
Mentiras de todos los colores, especialistas, artistas,
algunos las llaman faroles.
Caemos, repetimos y lo sabemos estamos presos,
y aunque sepamos que no, decimos: “¡Ya nos llamamos si eso!”.

Y es mentira, coge tus mierdas y te piras,
¿esa tarjeta cuándo vence? ¿cuándo expira?
Estáis tan preocupados del papeleo, sois carne de cañón.
La ética es obligatoria y no la religión.
Y es mentira, coge tus mierdas y te piras,
¿esa tarjeta cuándo vence? ¿cuándo expira?
La población sumisa, las fichas del “Quién es quién”,
mientras los de arriba nos digan que todo va bien.

Sueño: un secreto en su vientre

2008-01-30T03:17:00.000-08:00

"Me llamo Javier Niebo y tengo un don. Un mecanismo onírico
que a veces se acciona sin yo buscarlo."

Comienzo a aminorar la marcha cuando entro en la Calle Real, cuando la veo a lo lejos. La chica en cuestión lleva el pelo castaño, largo, suelto, aleteándose con el fresco aire. Unos vaqueros que se ajustan agradablemente en la sensual anatomía de su cuerpo, una camisa de color azul marino, escondiendo dos generosos pechos. Los elegantes rasgos de su cara terminan por confirmar lo que es, sin duda, un prodigio de la naturaleza. De pronto, en fracción de segundos, nuestros caminos se cruzan, ella pasa a mi lado.

Un resplandor, un olor, un sentimiento, un color, una imagen...
La hojarasca vuelve a caer, codificando un sueño robado.

Pasa muy rápido, pero disfruto de ello durante los quince minutos siguientes. Soy ella, me veo en una mecedora, junto a un amplio ventanal; en dicha ventana se puede ver la lluvia tocando, como queriendo entrar. Me estoy meciendo con algo en las manos. Miro hacia abajo; sobre la manta que cubre mis piernas veo algo envuelto en otra manta de menor tamaño ¿Qué hay dentro? Una cara sonrosada me sonríe, enseñando unas tiernas encías. Sus enormes ojos verdes se cruzan con los míos. Me siento muy feliz, completo, como si hubiese encontrado la pieza que faltaba en el puzzle de mi vida. Es reconfortante saber que sólo quedan siete meses para que se dibuje esa imagen.

El sueño se desvanece, la hojarasca volvió a caer.

Me paro en seco, en medio de la gran calle, en medio de todas esas personas que iban y venían. Miro hacia atrás y busco a la chica en la multitud, en la lejanía ¿Está embarazada de dos meses? Me quedo chocado al percatarme de que aquella muchacha, que parecía contar con 20 y pocos años de edad, rondaba, en realidad, los 16. O eso fue lo que absorbí en su sueño.

La veo reencontrándose con unas amigas, llevando un secreto en su vientre.

¿Quién es Alexey Pazhitnov?

2008-01-30T02:28:00.000-08:00

¿Quién es este hombre de aspecto bonachón? Si lo situamos en el marco histórico, le deberíamos sentar en un cómodo sofá con cojín de pluma de pato ¿Por qué? Porque este hombre nos ha hecho pasar horas y horas en un entretenimiento sano. Alexey Pazhitnov nació en Moscú en 1956. Con 29 años, y con la estimable ayuda de Dmitry Pavlovsky y Vadim Gerasimov, fue cuando creó el que es UNO DE LOS MEJORES JUEGOS DE LA HISTORIA. Tin ti ni nin, ti ni nin, ti ni ni nin... ¿No les suena? Efectivamente. Les hablo de... (redoble de tambores)... ¡¡¡¡El Tetris!!!! Sí, señor. El Tetris es un invento ruso. Si es que son unos cracks, estos ex-soviéticos. Estuvo disponible en Rusia en 1985, y un año después, tras la caída del telón de acero, propagó su cadena de orgasmos por el occidente capitalista. La de horas que me habré pasado jugando a esa maravilla. Una de las cosas que me llevaría a una isla desierta sería gameboys, pilas y cintas del Tetris. Otro gallo le hubiese cantado a Chuck Noland de haber tenido tal gozada de invento.

Gracias, Pazhitnov, todos los pueblos de la sociedad occidental te debemos una estatua. El Cabildo se gasta el dinero en causas estúpidas, cuando podrían crearle un museo a este máquina. Todos los jóvenes nacidos a finales de los 80 y principios de los 90 saben de lo que hablo. Nuestras madres pensaban que estábamos tocándonos en el baño, cuando en realidad estábamos pegándonos partidazas al Tetris (Lo de tocarnos vino más adelante...). En esta entrevista, Pazhitnov aclara que "El Tetris es lo único bueno que ha hecho en su vida". Joder ¿para qué más, Alexey? ¿Te puedo llamar Alexey? Con eso ya te has ganado El Cielo. Yo pondría el Día Internacional del Tetris. Partida obligatoria ese día. Todos los parques de las principales capitales abarrotados con parejas jugando a este glorioso videojuego, conectando gameboys con ese cable negro, y con el pique de quién es Mario y quién es Luigi.

Llegaron antes al espacio e inventaron el Tetris. Los rusos merecen todo mi respeto.

Estatuas asombrosas

2008-01-28T08:20:00.000-08:00

Estábamos ante la pantalla del ordenador de la casa de Génesis. Tenía de fondo de pantalla una fotografía que había sacado en Famara, hace unos días. Le pregunté qué tal estaba Angélica (lo cual me recuerda que tengo que terminar la última parte de lo que nos pasó en la Sala Teatro del Cine Atlántida):

- Bien, supongo. Hace unas semanas que no sé de ella. Creo que ahora está estudiando para unos exámenes, por lo que no se conecta tan a menudo.

- Dale saludos de mi parte cuando hables con ella.

- Así será. Mira, te voy a enseñar un power point que me enviaron hace poco. Son sobre estatuas, estatuas muy guapas. Mira...

- ¡Joder! ¡Qué guapo! La perspectiva de la foto da mucho juego. De hacer otra parecida, yo pondría al Batu a punto de dar una patada en el aire. Jajajaja.

- Sí, o al John Cobra con su muleta. Menuda mala leche que tuvo el escultor. Pero, espera, mira esta otra.

- ¿Cómo? ¿y eso?- Me eché a reír.- ¡Qué puntazo! Pero ¿cómo demonios se sostiene así?

- No tengo ni puta idea, pero el que lo hizo tiene que estar aún riéndose.

- A ver, pasa a la siguiente...

- La siguiente es una que me gusta mucho.

- Vaya, qué movida... Me gusta mucho. El efecto de estar hundida como si estuviese en una piscina... qué curioso...

Y así estuvimos un buen rato viendo esculturas extrañas. Me encanta la idea de poder crear un tipo de arte que suponga un guiño al transeúnte. No todo tiene que tener un transfondo político o histórico. También hay que dejar hueco para al arte desenfadado. No obstante en muchos de estos casos seguro que, si nos ponemos, podemos sacarles más interpretaciones además de las obvias.

Como no puedo poner el power point en el blog (¿quién sabe? A lo mejor cuando me convierta en un bloggero supersayan, podré hacer cosas así), estuvimos buscando alguna página de la que seguramente habían cogido todas esas fotos. Y, tras unos diez minutos de búsqueda, aquí está el enlace ¡Disfrútenlas!

Relato corto: Hotel Cuatro Jeringuillas

2008-01-28T08:02:00.000-08:00

Bienvenidos...

El Arrecife Gran Hotel, más que una torre repleta de habitaciones, todo un símbolo que sirve, tanto para localizar la capital de la isla desde la lejanía, como para interpretar los numerosos cambios que ha experimentado la sociedad conejera a lo largo de estas dos últimas décadas. Un edificio que pasó por hotel turístico, para luego ser un cascarón abandonado, sufrir dos incendios, ser refugio para muchos drogodependientes y acabar resurgiendo de sus cenizas (nunca mejor dicho) para volver a ocupar el puesto privilegiado de hotel de cinco estrellas.

"Aquellos ojos curiosos y, hasta cierto punto, atemorizados, se posaban sobre ella como titubeantes abejas sobre una deslumbrante flor. Aquello la incomodaba, más de lo debido, puesto que se trataban de tres chiquillos que rondarían los once años. Para una mujer tan curtida en lo inquietante como era ella, era de extrañar que su garganta se anudara ante esos espectadores improvisados, que la contemplaban al otro lado de una verja castigada por los años."

Arón hace una inquietante reflexión en su relato corto "Hotel Cuatro Jeringuillas", que puede encontrar en este enlace. Disfruten con la siniestra aventura de Fátima.

¿Cuántas historias escabrosas de un pasado más ténebre esconderán esas paredes?

Serranon Perhe: Familia castiza en Finlandia

2008-01-25T01:40:00.000-08:00

¿Les gustaría ver a un gato finlandés viendo un capítulo de “Los Serrano”? Pues entren aquí ¡Frikada! Ahora, más de uno, querrá una explicación coherente a tal surrealista circunstancia. Les explico, “Serranon Perhe” ha sido una serie de éxito en Finlandia. Mi compañero Norberto vino con la noticia friki, pues un cliente hospedado en nuestros apartamentos “Brytoria Paradise” se lo comentó ¿Se imaginan a finlandeses mirando con curiosidad como Antonio Resines se altera al ver a Fran Perea metiendo mano a su hermanastra? Me pregunto cómo se habrán tomado todo ese tema del pseudo-incesto. Pensarán que en España está a la orden del día. “Ouh, España isk moi bonitah. Jamón, torous, incestos...” Más de uno pensará que el jamón serrano se llama así en honor a esa familia disfuncional.

El cliente también le comentó a Norberto que la ponía todos los días. Everyday! Todos los días viendo a Jesús Bonilla hablando un idioma parecido al zulú con acento de Cuenca. Vaya movida. Eso sí, los finlandeses no son tontos... Porque eso también significa que todos los días se estarán deleitando (entiéndase “deleitarse” con cualquier actividad con fines onanistas) con dos de nuestros monumentos nacionales (uno y dos) ¡No saben ná!

Tienen hasta su club de fans. Entren aquí y aquí. No me digan que no es delirante hasta decir ¡basta! Me imagino a algún finlandés flipado con la serie, intentando traducir la canción de Perea, mientras se tira de los pelos: “¿Uno más uno son siete? ¡Estos españoles están locos! Así les va, con un sistema educativo que apesta.” (todo esto gritado en suomi, claro). No obstante se calmará cuando vuelva a mirar los posters de Verónica Sánchez que tiene pegados en su habitación de pajillero nórdico: “Oh, Eva, por ti lo perdono todo”. Una serie que habrá hecho entrar en calor a más de uno por esos lares...

Me dan ganas de enviar un correo en cadena a todo finlandés que pille (es decir, todos los que terminen en yahoo.fi) con el mega-spoiler de la (patética) muerte del personaje de Belén Rueda en la serie. Por cierto, eso me recuerda que entonces “El orfanato” se convertirá en un éxito de taquilla en Helsinki. El Bayona tiene que estar frotándose las manos (Y el fan de Verónica Sánchez frotándose otra cosa...).

Deléitense con estos videos de “Serranon Perhe” con subtítulos en finlandés. Y este otro de unos flipaillos doblando un episodio en ese curioso idioma que tienen en el país de las auroras boreales.

Para más info, entren aquí, aquí y aquí.

Esthero - We R in need of Musical Revolution

2008-01-24T09:04:00.000-08:00

¡Qué comience la revolución musical!

Letra original: Aquí Videoclip: Aquí

Letra traducida:

Artista: ESTHERO
Canción: Necesitamos una revolución musical

Estoy harta de la mierda que ponen en la radio
y en la MTV, ellos sólo ponen las mismas cosas.
Da igual a donde vaya,
veo a Ashanti en sus videos.
Quiero algo más.

Necesitamos de una revolución musical
Necesitamos... ¿Cómo puedes abrirte paso en el mundo de hoy
Cuando todo el mundo está tan enfadado?
Y lo que oímos afecta nuestros corazones.
Tiene que haber una manera mejor para comunicarnos.
Así que muestra tu amor, no el odio.

¡Necesitamos de una revolución musical!
(Estamos tan hartos de lo mismo)
¡Necesitamos de una evolución espiritual!
(Estamos tan hartos de lo mismo, lo mismo)
Necesitamos de amor
Necesitamos de amor

Te estoy llamando, estoy llamando,
Te estoy llamando
¿Por qué nadie quiere hacer algo nuevo?

Estoy llamando a todos los creadores en el movimiento
Es el momento de ofrecer una solución a la disolución de lo que amamos.
Y los Grandes estarían tan decepcionados.
Porque hemos vendido nuestras almas por lo que ya no poseemos...
Estamos necesitados de amor

¡Empecemos una revolución musical!
(Estamos tan hartos de lo mismo)
¡Necesitamos de alguna evolución lírica!
(Estamos tan hartos de lo mismo, lo mismo)

Estoy harta de la mierda que ponen en la radio
Y en la MTV, ellos sólo ponen las mismas cosas
Da igual a donde vaya.
Veo a Ashanti en sus videos.
¡Quiero algo más!
Porque estoy harta de la mierda que ponen en la radio
Y en la MTV, ellos sólo ponen las mismas cosas
Da igual a donde vaya.
Veo a Britney en la pantalla de mi televisión.
¡Quiero ver algo más!
¡Comencemos una revolución musical!
Quiero algo más.
¡Comencemos una revolución musical!

Dime por qué
Un hombre adulto puede violar a una pequeña niña
Pero nosotros seguimos escuchando esta mierda en la radio
Un hombre adulto puede grabar a una niña pequeña
Pero aún seguimos viendo sus caras en nuestras pantallas de televisor?

Quiero algo más
Quiero algo...

Emo(sexual): La plaga de este siglo

2008-01-23T08:55:00.000-08:00

¿Qué es un “emo”? Para mí, en resumidas cuentas, es, desde el punto de vista estético, un cruce afeminado entre un gótico y un fan esquizofrénico del Glam. Antes de nada, he de comentar que a mí las modas, por lo general, suelen repatearme bastante. Detesto ver cómo la gente se coloca el pelo de tal forma, o se compra gafas de sol de tal tipo, tan sólo porque otros lo hacen. Me parece absurdo. Y, encima, si tal estética viene precedida por un gusto musical, es como si se dijese que mi forma de ser está atada a esa música. Hay ciertos casos, por supuesto, que se salvan de la quema. Yo escucho rap y no voy vestido con ropa ancha, gorras y demás, más que nada porque también escucho trip hop, escucho rock... No quiero que mi forma de vestir se vea condicionada por la variedad musical que admiro. No obstante respeto a los que lo hacen. Entiendo que, además de la música rap, el hip hop comprende más disciplinas, principios, valores éticos, es una cultura. Además de que, por lo general, es un estilo de vida que suele mantenerse, que ya no es tanto una moda como en el caso que nos ocupa. Podemos ver gente de 20, 30, 40 años vestida de ese modo, que siguen la música rap, que hacen graffitis, etc... Así como podemos ver a mucha gente llevando el look de rockeros durante décadas. Creo que dos casos así, más que modas, son estilos de vida.

Los (m) "emos", en cambio, me dan la sensación contraria. He aquí un ejemplo de aniquilación de la dignidad. Es un movimiento muy joven (por suerte) y que puede llegar a evolucionar (por desgracia), por lo que nunca se sabe a qué puede derivar. No obstante, yo no le veo la profundidad que le veo a un rockero, un punk o un bboy. Simplemente veo a quinceañeros en plena fase de explosión hormonal, que se visten de forma ridícula, empalagosa y que, por alguna extraña razón, sacan mi instinto asesino más salvaje. Básicamente, si por mi fuera, mandaría a que los empalaran a todos en el descampado enfrente de mi casa. Y yo, desde mi balcón, riendo con maldad y comiendo pipas.

Desprende un tufo a moda superficial, es innegable. Hubo un gilipollas que se puso el pelo así, repeinao para adelante, y el resto vio que era muy “cool”. Y nació la moda “emo”. Cuando otro gilipollas se rape media cabeza, saldrán otros adolescentes con la cabeza media rapada. Es así. Encima, el toque andrógeno que parecen tener todos no deja de desconcertarme y de darme grima de la buena ¿Quién sabe? A lo mejor me equivoco y veremos “emos” cuarentones. Pero dudo mucho (iría en contra de su filosofía de lolito grimoso) que esos mismos que se ponen camisas negras y corbatas de color rosa ahora, mañana sigan haciendo lo mismo (eso espero, por el bien de la sociedad en la que vivimos).

Nota: no existen los "emos" gordos ¿Por qué? No se sabe. Simplemente no hay. Todos parecen pesar menos que Kiera Knightley en pleno Ramadán. Lo cual es una ventaja para el resto de los seres humanos, que los pueden apalear y dar collejas sin piedad. Así mismo, tampoco se conocen pruebas de que existan "emos" heterosexuales.

Todo esto viene a que me he encontrado un artículo de la Inciclopedia acerca de esta “tribu urbana”, que me ha hecho soltar tremendas carcajadas. ("Si eres emo y aún no tienes una página en Myspace, Livejournal o Fotolog, entonces todavía no eres emo." "Tendencia a usar bordados con forma de estrellita de colores de dudosa tendencia sexual (con puntas redondas, no se vayan a cortar) y caritas tristes o pseudocadavéricas." "Odian a los hardcoreros, a los góticos, a los metaleros y a los punkis, pero desean sus pollas en secreto.") Entren AQUÍ, AQUÍ, AQUÍ, AQUÍ y AQUÍ ríanse un rato.

Un buen consejo a tiempo nunca viene mal

Muévete, cojones: consigue tus sueños

2008-01-23T08:42:00.000-08:00

Desde siempre has tenido un sueño en mente, una meta que te gustaría alcanzar, la cual colmaría tu vida de felicidad. Tal objetivo supone un esfuerzo considerable, que no imposible. Es normal, generalmente dicho esfuerzo suele ser proporcional al sinfín de satisfacciones que dicha meta te aportará. Bien, entonces ¿qué haces aquí sentado? ¿No deberías estar luchando por ese sueño? Muévete, cojones, levántate de la silla, sillón, butaca, sofá o cama y sal a conseguirlo. Una cosa es decir “me gustaría saber francés”, al tiempo que te rascas al ombligo, y otra bien distinta es decir “quiero aprender francés”, mientras acudes a una academia de idiomas. El consuelo de la buena o la mala suerte es para perdedores, el 90% de los sueños se consiguen con esfuerzo, con constancia, con paciencia. Si no, no conseguirás nada. Nunca es tarde para encaminarse a ese objetivo. Muévete, cojones. Hay que currárselo desde ya. Y ningún sueño realizado por otro ser humano debe de ser inalcanzable para ti. Es cuestión de prioridades. Si tu sueño es viajar a la India, ahorra para ello. Si, te da por ahí y te compras un coche porque sí, pues es normal que luego no tengas dinero para irte a la India. Cuestión de prioridades. Tienes un sueño, averigua cómo conseguirlo y ponte manos a ello. A la cuenta de tres. Uno, dos, tres ¡YA!

Heath Ledger ha fallecido

2008-01-23T02:13:00.000-08:00

Siempre he tenido intención de que mi blog fuese un lugar de buen rollo y, en la medida de lo posible, no hablar de cosas negativas. Hoy me saltaré esa regla. Y me es imposible remediarlo, me he quedado conmocionado al leer la noticia en Blog de cine, para luego, confirmarlo en Las Horas Perdidas y El País (No me lo creía, pensaba que tenía que ser un rumor o algo así...). Pero parece ser que es cierto, el actor australiano Heath Ledger ha muerto. Fue hallado en su cama, rodeado por pastillas. No se sabe aún si ha sido productor de una accidental sobredosis, o de un intencionado suicidio.

Ledger estaba pasando ahora una época dorada. Su nombre se puso en boca de todos con su interpretación de un cowboy homosexual en la magnífica “Brokeback Mountain”. Y recientemente había terminado su siniestra (y cojonuda) versión del Joker en la inminente “The Dark Knight”, secuela de la genial “Batman begins”. Vamos, que justamente ahora, cuando estaba partiendo la pana, con toda una carrera prometedora por delante, nos deja. Una noticia realmente trágica.

Y es curioso, porque desde que se vieron las primeras imágenes de su Joker, todo el mundo coincidía en su inmenso parecido con la primera versión de “El Cuervo”, de Alex Proyas, donde Brandon Lee interpretaba al antihéroe trágico. Es curioso porque, por desgracia, tanto Lee como Ledger murieron antes de que esa película que les daría más fama se estrenase. “El Cuervo” se convirtió en película de culto, entre otras razones, por esta pérdida. Seguramente “The Dark Knight” correrá la misma “suerte”.

En verano todos veremos esa fantástica adaptación de cómic con un sabor amargo en la boca...

Numerosos cotilleos de los últimos meses comentaban que mucha gente lo había visto con aspecto desaliñado, ropas sucias... En su momento pensé que sería un cotilleo barato y estúpido más, no obstante ahora se puede interpretar como una señal de la depresión en la que estaría inmerso (todo esto suponiendo que fue un suicidio). Eso da mucho que pensar. Por mucha fama y prestigio que pueda tener un actor, nunca se sabe los problemas que puede estar padeciendo. Detrás de esta noticia puede haber mil posibles derrotas personales que llevaron a Ledger a un final injusto.

Sólo podemos decir que su gran aportación en el cine siempre será recordada. Ha muerto un hombre, ha nacido un mito. Descanse en paz.

Inter-rail 07: surfeando un río alemán

2008-01-21T23:15:00.000-08:00

Arón nos cuenta:

“A pesar de ser la última ciudad que vimos en el inter-rail 2007, tras un recorrido frenético, pudimos paladear la ciudad de Munich con sumo placer. También era cierto que, precisamente al ser la última y tener en mente que no había que coger ningún tren más, y, sobre todo, después de conseguir aquel apartamento a unas cuantas calles de la estación central (gracias, Hans, gracias, Dagmar), fue posible tomarse todo con más calma. No obstante, Munich ofrecía numerosos atractivos como el que hoy nos ocupa. Y no hablo precisamente de un museo, fiesta o monumento.”

“Fue de casualidad. Entramos en el “Englischer Garten”, un parque enorme donde alemanes y extranjeros podían pasear a pie o en bicicleta, tumbarse en el césped a leer, bañarse en el río que lo cruzaba, jugar al fútbol, dar un paseo con el perro… bueno, prácticamente todas esas cosas que se hacen en un parque de considerables proporciones. Sólo que en el “Englischer Garten”, además, era posible una actividad inesperada: surfear.”

“El río (o los ríos, vaya usted a saber) tenía su superficie casi a la misma altura que el césped que los acordonaba, lo cual era algo muy curioso. Y también era de destacar el hecho de que las aguas circularan con suma rapidez. No era el típico riachuelo relajado donde se bañan los patos y los niños se ponen a echarles migas de pan, sino que fluía rápido como un demonio cojo. Caminando cerca de su orilla, ya yéndonos de esa maravilla de parque, nos encontramos con este espectáculo espontáneo. Aprovechando la velocidad del agua al surgir de unos túneles que parecían perderse bajo el asfalto, estos surfistas se situaban a ambos lados del mismo, con sus fieles tablas alzadas. Se lanzaba uno, surfeaba un poco, se dejaba caer y lo sustituía otro.”

“Aquel sistema me recordaba mucho a los duelos de breakdance, como si hubiese un pique entre los de una orilla y los de la otra. Tal vez no vaya tan desencaminado. Sea como sea, es uno de los grandes recuerdos que, en general, me llevo del inter-rail 2007, y en concreto, de esa magnífica ciudad alemana.”

¿Existirá alguna versión alternativa de los Beach Boys en Alemania?

La queja del señor Rodríguez

2008-01-20T15:39:00.000-08:00

El señor Rodríguez, al día siguiente de su llegada, se encaminó hacia mi recepción con humo surgiendo de su nariz, los puños cerrados y la mandíbula transformada en una arruga de carne. No obstante, como si recordase los buenos consejos de su madre, padre u otra figura paternal, se paró ante la puerta, respiró profundamente y entró con disimulada calma.

- Buenos días.- Dije yo, con tono gris.

- Buenos días serán los suyos, caballero, por lo que son los míos…- La calma dejó de ser disimulada, simplemente se esfumó.

- Vaya ¿y eso?

- En la reserva que hice por teléfono especifiqué con claridad que quería un apartamento con balcón, no con terraza.

- Exactamente y yo lo que…

- No obstante veo que en este complejo de apartamentos no suelen atender a los clientes como se debería.- Señaló, mirando hacia un lado, como si hubiese alguien más en la habitación afirmando con la cabeza.

- No se ofusque, señor Rodríguez. Que es temprano y aún no son horas para avinagrarse.

- Me alegra ver que al menos uno de los dos se lo toma a cachondeo.

Me incorporé, no como señal de amenaza ni nada parecido, no obstante sí que dejé aparcada mi sonrisa de escaparate y, sin rozar el tono intransigente, cambié a una actitud más seria.

- Señor Rodríguez, nadie está cachondeándose aquí. Usted llamó, hizo la reserva, aclaró que quería un apartamento con balcón ¿y yo qué le dije? Que haríamos todo lo posible por asignarle uno con balcón. Usted no está pagando ningún extra por tener apartamento en el segundo piso ¿me equivoco? Por lo que no puede considerarlo una exigencia. Mientras esté en nuestra mano, trataremos de reservar ese apartamento que usted ha pedido, pero lo que no podemos hacer es bloquear uno durante dos meses.

- Pero yo volví a llamar tres semanas antes y…

- En efecto, volvió a llamar y, en ese momento, aún podíamos disponer de apartamentos altos. No obstante, debido a los diversos cambios y a la amplia ocupación que, por suerte, hemos tenido, no hemos podido asignarle el que usted, en concreto, deseaba.

- ¿Entonces? ¿me va a decir que no puede cambiarme a un alto?

- Por ahora me temo que no, habría que ver si pasado mañana hay alguna cancelación. Entonces, tan pronto lo sepamos, se lo haremos saber y lo cambiaremos a uno alto.

- ¿Eso es todo?

- Así es.

Entonces llegó el momento que sabía que llegaría. El señor Genaro Rodríguez, embutido en una ridícula actitud de noble medieval insultado, se me quedó mirando fijamente, buscando un cambio en mi postura.

Yo le devolvía la mirada. Él no parpadeaba. Yo tampoco. Siguió mirándome. Yo le seguí respondiendo de la misma forma. El silencio tenso casi se podía respirar como humo en una discoteca de Puerto del Carmen. Sus ojos seguían teniendo a los míos como objetivo. Seguí mirándole con tranquilidad.

- Mierda…- Murmuró al tiempo que se frotaba los ojos con violencia, rompiendo su postura de gárgola gótica.

Se fue con el rabo entre las piernas. A veces me encanta mi trabajo.

Recomendación: Kino macht frei

2008-01-15T02:40:00.000-08:00

No señor, el trabajo no nos hará libres, señor nazi. Lo hará el cine.

En los últimos dos meses he visto unas cuantas películas que abordan la misma temática desde distintos géneros y en una determinada cronología de acontecimientos. Todos conocemos, aunque sea por encima, las causas de la Segunda Guerra Mundial, la trágica huella histórica que trajo cierto señor con bigote, cómo quedó dividida la actual Alemania y los cambios que trajo la caída del muro. Para profundizar más en estos temas, les recomiendo que vean las películas que he visto, sin duda, grandes muestras cinematográficas. Las enumeraré, ya no por año de producción, sino por la cronología histórica.

El libro negro (Zwartboek, 2006), coproducción holandesa-alemana-inglesa-belga que nos trae a Europa a un Paul Verhoeven en forma. El director de sendos peliculones como son "Robocop", "Desafio total" o "Starship troopers", regresa a su país natal para contarnos la historia de una (fascinante) judía holandesa inflitrada en las tropas nazis. un film bélico de aventuras que posee un ritmo trepidante, un sin fín de giros inesperados, interpretaciones muy buenas, violencia, drama, reflexiones, traiciones, personajes contradictorios... Verhoeven no habla de buenos y malos, sino que elabora una historia con muchos matices, por lo que no es extrañor encontrar personas bondadosas en las filas nazis o seres rastreros defendiendo a los judíos. No todo es blanco o negro, señores. Destacar a la actriz principal, Carice Van Houten, un prodigio de mujer que sabe actuar, sabe cantar y logra enamorarnos con su magnífica belleza. Espero volver a verla en más ocasiones.

Un, dos, tres (One, two, three, 1961), una de las mejores películas del maestro Billy Wilder. Este genio no sólo es capaz de contarnos grandes historias de amor (El apartamento, Irma la dulce) o hacernos reir en condiciones (Con faldas y a lo loco), sino que también logra hacer grandes críticas ácidas, como la película que nos ocupa. Me ha asombrado ver lo rápida que es esta película, es ágil, desenfrenada, alocada y tiene un ritmo impresionante. Los diálogos son de los mejores que he visto en mucho tiempo, sobre todo los que tienen el señor McNamara con Otto. Impresionante. "Un, dos, tres" es una desternillante comedia que nos habla de la Alemania dividida, de las relaciones entre occidente y Rusia, los ideales del comunismo, el voraz apetito económico del capitalismo, el amor en un país fragmentado, esquizofrénico... McNamara es el máximo encargado de Coca-Cola en Berlín oeste y está en trámites de negociar con los rusos para vender este refresco en su país. El problema llega cuando tiene que hacerse cargo de la alocada hija de uno de los jefazos, y ésta no tiene nada mejor que hacer que casarse en secreto con un alemán del este, fiel defensor de las causas socialistas ¡¡¡Una obra maestra!!!

La vida de los otros (Das Leben der Anderen, 2006) se llevó el oscar a mejor película extranjera, y no es para menos. Si en "Un, dos, tres" veíamos cómo quedó Alemania tras la Segunda Guerra Mundial desde la comedia más crítica, en "La vida de los otros" nos encontramos un dramón magnífico, de estos que te emocionan y te hacen reflexionar a partes iguales. Un oficial de la Stasi, la policía secreta del regimen comunista de la Alemania del este, tiene como misión el espiar a un escritor y su mujer, colocando micros en su casa. El objetivo? encontrar pruebas que demuestren que es un traidor a la patria. Ese es el punto de partida, y no revelo más. Una película humana, sincera, que retrata perfectamente (es de suponer, por suerte no he vivido en una sociedad así) cómo se vivía en ese tiempo y en ese país roto. La opresión, el miedo tras la nuca, los juegos entre espías, inflitrados, traidores... Destacar al oficial alemán, interpretado por Ulrich Mühe, fallecido recientemente, por desgracia, que realiza una de sus últimas interpretaciones, una de las mejores, sin lugar a duda. Una gran película y con uno de los finales más conmovedores.

Good Bye, Lenin! (God Bye, Lenin!, 2003) es una de estas películas que si la ves, la recomiendas. El boca a boca, señores, funciona muy bien en casos como este. Y es normal, porque, sin ser una gran obra maestra, “Good Bye, Lenin!” es una pequeña gran joya que habla de temas muy interesantes, como las familias rotas, el aferrarse a ciertos ideales, los cambios sociales y económicos que supuso la caída del muro, los sueños... Parte de una premisa muy interesante: poco antes de que caiga el muro, una mujer fiel seguidora de los valores del socialismo de la Alemania oriental, cae en coma y despierta meses después de que el telón de acero haya caído. Su hijo, interpretado por Daniel Brühl (esta película fue la que lo puso en el ojo de mira internacional), hará todo lo que esté en su mano para que su madre, postrada en una cama durante su recuperación, siga pensando que nada ha cambiado. Un drama con toques de comedia que nos muestra el gran cambio que experimentó el país tras el 9 de noviembre de 1989. Muy buena película.

Les recomiendo el visionado de estas cuatro maravillas. Aprenderán y se emocionarán a partes iguales. Deberían pasar ciclos cinematográficos así en los institutos. En el metraje de estas películas he aprendido más que en todos esas lecciones de Historia que tuve que aprenderme de memoria...

Nota: Es curioso, en los cuatro carteles que he puesto, al azar de diferentes versiones (no obstante, estos que he puesto son los que he visto más a menudo), aparecen dos hombres y una mujer. Salvo en el caso de "Good Bye, Lenin!". Sin embargo, en esta última película, al lado de Daniel Brühl, a su derecha, hay hueco para otra persona más. Y hay que recordar que en el título de la peli se están despidiendo de Lenin, un hombre. Es una frikada, pero no deja de tener su gracia ¿verdad?

Pañales escalofriantes

2008-01-14T03:45:00.000-08:00

Ayer quedé con Arón y Bruno en la cafetería de Lolita. Coincidió que tanto Arón como yo teníamos día libre (es decir, lejos de las recepciones de Isla de Lobos y Brytoria Paradise, respectivamente), y Bruno, bueno, a Bruno se le había atragantado una de las asignaturas de su módulo y quiso despejarse esa tarde. Estuvimos hablando de las fotos de los muñecos de bebes hiperrealistas que nos había pasado Arón por e-mail. Les aconsejo que entren aquí para verlos. De todas formas les dejo dos imágenes bastante sugerentes al respecto:

- ¿Y qué les parece? A mi se me pusieron los pelos de punta cuando vi las fotos.- Comentó.

- Así que mirando fotos de bebes... se ve que lo tuyo con Katya va en serio ¿eh?- Dije, aprovechando que Arón tiene la vena sensible al respecto.

- ¿Tú también me tiras indirectas? ¿Pero qué se creen que soy? ¿un surtidor de semen andante?- Se incorporó con violencia, cogiendome del cuello de la camisa con las manos.- ¿y mis necesidades? ¿nadie tiene en cuenta mis necesidades?

- Guau. Se ve que estás suceptible ¿eh?- Apuntó Bruno.- Siéntate antes de que nos echen y no pueda comerme esta deliciosa porción de tarta.

- Hablas como una mujer inglesa de 50 años.- Dijo Arón, haciendo caso a su petición.

- Yo creo que se pasan un poco. No me imagino a una niña de siete años jugando con uno de esos bebes.- Dije yo.- Es por ello que estos muñecos, que no deben de ser baratos, precisamente, tienen que ser para adultos excéntricos, coleccionistas frikis.

- A mí me dan mucha grima, la verdad ¿De verdad somos tan feos al nacer?- Preguntó Bruno.- O es que, al ser de plástico, resultan más grotescos.

- Yo creo que ahí está la cuestión.- Opinió Arón.- Si fuese un ser humano, vivo, que bosteza, mueve los ojos, gesticula... sería otro rollo. Pero verlo así, tan próximo a un niño pero, al mismo tiempo, carente de vida alguna, eso es lo que resulta escalofriante. Bueno, por lo menos para mí. Y no hablemos ya de las confusiones a las que daría pie un muñeco así. La gente los confundiría con bebés de verdad y se montarían líos dignos de la mejor comedia de enredos.

- Qué movida...- Murmuró Bruno.

- Cierto. Eso sí, muchas solteronas fantasiosas se alegrarán. Gente que, por degracia, se ha frustrado por no poder haber tenido hijos, por las razones que fueran, encontrarán en ese trozo de plástico perfilado, una salida, un alivio.

- Sí, es acojonante.- Comentó Arón. Se llevó la palmera a la boca y puso cara pensativa.

Todos nos quedamos en silencio, reflexionando sobre todas las posibilidades que unos muñecos así podían dar. Pero, sobre todo, valorando el mal rollo que desprendían estas pequeñas esculturas repletas de detallismo.

Me encanta... volver a la cama

2008-01-14T03:02:00.000-08:00

Me encanta tener uno de esos momentos de confusión a horas tempranas. Estoy acostado, durmiendo. Un cosquilleo de preocupación hace que me despierte, liberándome de la telaraña onírica de turno. Pienso: "Joder, no ha sonado el despertador... ¿qué hora es?" Miro la hora con los ojos aún nublados, por lo que tengo que acercarme el despertador a dos centímetros de la cara. Es más tarde de lo normal. Me incorporo con torpeza, como un muñeco de madera al que se le acaba de otorgar vida. Salgo del dormitorio y entonces caigo en mi error: es mi día libre, hoy no tengo que ir a trabajar. Es entonces cuando un estallido de placer, comparable al más satisfactorio de los orgasmos, irrumpe en mí de forma gratificante. Puedo volver a la cama y dormir todo lo que me plazca. El mundo es maravilloso. Regreso a toda prisa hacia mi reino de sábanas y manta, me doy cuenta de que aún conservan el agradable calor de mi cuerpo. Me encanta volver a palparlo, sobre todo si son en días fríos. Me zambullo en ellas, cierro los ojos y vuelvo a quedarme dormido, con una amplia sonrisa cruzándome la boca. Pequeños grandes placeres de la vida.

Hielo y arena

2008-01-13T04:35:00.000-08:00

Génesis me acaba de enviar uno de sus clásicos e-mails.

"Niebo, eres un cabrón. Acompañaste a Bruno a ligar con el camarero y no me dijiste nada! Espero que no fuese tan atractivo como Bruno nos ha contado..."

De esto ya les hablaré más adelante.

"Para que veas que no soy rencorosa, te mando dos enlaces del mismo tipo, aunque dos extremos en el mismo arte: Aquí tienes una colección de estatuas de arena. Como las que hemos visto alguna vez en la Playa El Reducto, pero más curradas y variadas, por supuesto (Sin menospreciar el arte de nadie, todo sea dicho) y aquí tienes fotos de espectaculares fotos de estatuas de hielo, del Festival de hielo y nieve de la ciudad china de Harbin. Una maravilla. Aún no logro entender cómo el ser humano puede modificar la naturaleza de tal forma. Es admirable."

Y vaya que lo es, Gen, preciosas estatuas. Comentario friki de turno: Las de arena parecen sueños de Flint Marko y las otras parecen sacadas de un ataque de inspiración de Bobby Drake.

Peliculón: Poison

2008-01-12T03:37:00.000-08:00

Comienza la película y hasta los 10 minutos no sabes qué es lo que estás viendo. Tres historias dan comienzo casi al mismo tiempo, tres historias de diferente estilo, fotografía y género. No obstante, tres historias que tienen mucho en común. Todd Haynes, director al que debemos la original y desconcertante propuesta de convertir a Cate Blanchett en Bob Dylan, rompe esquemas con su primer largometraje: "Poison".

Vi la película tan sólo con la carátula en mente y poco más. No tenía ni idea de qué iba su argumento, lo cual ha sido todo un acierto. Es magnífico sentir como una película se descubre ante ti, como si fueses un espectador espontáneo que es invitado a abrir una puerta, sin remota idea de lo que se encuentra al otro lado. Siempre con la seguridad que otorga el estar al otro lado de una pantalla (la de mi ordenador portátil, para más señas), por supuesto. No obstante, nunca se sabe lo perturbador que puede resultar esta experiencia. No obstante, a pesar de cierta escena bastante desagradable y humillante, la película se visiona con desconcierto, curiosidad, asombro…

Tres historias que comienzan por la “H”: “Hero”, “Horror” y “Homo”. Parecen haber sido rodadas por tres directores distintos, entremezcladas con inteligencia y explorando dilemas existenciales del ser humano, tales como amores prohibidos, la soledad, el reflejo de una sociedad enferma y egoísta, las frustraciones vitales… Todo esto envuelto en diferentes formatos: “Homo” me recordó mucho al cine de Peter Greenaway, con ese aire teatral que tiene los flashbacks del correccional de jóvenes. No obstante, es más que clara la influencia del novelista francés Jean Genet, adaptando una de sus obras. De Haynes se ha dicho que representa el New Queer Cinema. No he tenido oportunidad de ver el resto de su filmografía (error que pienso resolver pronto), no obstante sí que puede verse un acercamiento bastante humano de lo que supone la homosexualidad, sin entrar en florituras propias de los cineastas más comerciales, ni tampoco en cuanto a señalar o condenar una u otra postura. Digamos que el director parece partir de la homosexualidad como algo cotidiano, superados todos los tabúes sociales, profundizando en personajes con contradicciones, frustraciones, anhelos obsesivos… “Homo” es un segmento muy curioso, aunque lastra un poco; encontré bastante lento su desarrollo y fue el más flojo de los tres, a mi parecer.

“Horror” supone una crítica a la represión sexual, encubierta por una historia de ciencia-ficción al viejo estilo “mad doctor” de los años 50, reproduciendo esos planos holandeses, esos golpes de efecto tan característicos, esa fotografía en blanco y negro. Un hombre maldito que huye de las miradas, de las acusaciones, perseguido por todos. Es el segmento que le da más agilidad a la película.

“Hero” fue el más interesante, puesto que ese toque documental rompía con el resto de la película y los testimonios que muestra hace que nos sintamos intrigados por ese personaje, el joven Richie Beacon. Una historia enigmática que puede recordar un poco al cine de Von Trier o Todd Solondz, en cuanto al toque realista del documental del director danés, y a las diversas críticas a la hipócrita sociedad americana del cine de Solondz. Muy recomendable.

Una película que se muestra bastante equilibrada en cuanto a la exposición de sus tres segmentos, bastante diferentes entre sí, que, en ocasiones (y en el caso de “Homo”), puede ser un tanto lenta, pero que, sin lugar a dudas, supone un respiro con vocación experimental, ante el desolador panorama del cine comercial actual (remakes, secuelas, precuelas, etc…). Es de agradecer también el aroma a cine europeo que desprende esta película.

Si quieres ver algo diferente, “Poison” es tu película.

La queja del señor Konttinen

2008-01-11T03:25:00.000-08:00

- ¿Qué tal, Ingel? ¿cómo sigue este comienzo de año?

- No me quejo. Me compré un coche nuevo y estoy muy contenta.

- Me alegro. Tan pronto como pueda me pasaré por alguna gasolinera y te compraré algunas cintas de casete de Arévalo.

- ¿Aróvalo? ¿Quién es? ¿un cantante?

- No, déjalo. Cosas mías. ¿Qué te trae por aquí?

- El cliente del apartamento 37.

- Apartamento 37... apartamento 37...- Murmuré al tiempo que consultaba la lista de estancia en el ordenador.- Los Señores Konttinen ¿no? Ya los he cambiado de apartamento.

- ¿Ah, sí? Porque ellos habían reservado un apartamento alto.

- Sí, pero debido a la alta ocupación que teníamos, tuvimos que darle uno bajo durante unos cuantos días. Pero, por suerte para ellos y para nosotros, los hemos cambiado a uno alto. Están en el 14 ahora.

- ¿Por suerte para vosotros? ¿Y eso?

- La señora Konttinen, que, por lo que parece ser, es casi 20 años más joven que su marido, tiene por costumbre el tomar el sol en tanga. Y, claro, la chica no es precisamente un adefesio. Por su culpa hemos dado de baja a dos chicos de servicio técnico. Pasaban por delante del 37 y se nublaban tanto que no recordaban que a unos metros estaba el muro de medio metro, que separa nuestro complejo de la obra contigua. Brazos rotos, fracturas de diverso tipo. Claro, por este lado es un muro de medio metro, pero por el otro es de casi cinco.

- Vaya, pobrecitos.

- Ahora la señora Konttinen puede tomar el sol en su balcón sin que nadie la vea. A no ser que a los del servicio técnico les de por pintar las azoteas. En fin... No me extrañaría para nada. Son los daños colaterales de tener un culo perfecto.

Inte-rail 04: Compañeros del D´Artagnan

2008-01-10T02:30:00.000-08:00

Arón nos cuenta:

"Los albergues en la zona de Europa del Este son bastante baratos y no suele haber necesidad de compartir habitación con nadie. Bien cuando fuimos cuatro en el inter-rail 06, bien cuando fuimos tres en el inter-rail 07, siempre encontrábamos un cuarto que se ajustara a nuestro número. Eso es, sin lugar a dudas, una ventaja clara. No hay que soportar a peña extraña con problemas de higiene, como nos pasó en Amsterdam en el inter-rail 07."

"No obstante, el hecho de compartir cuarto con otra gente puede suponer un enrequecimiento considerable de la experiencia inter-railera. En nuestro primer inter-rail, en el verano del 2004, éramos seis hombres. Por lo que el quedarnos en un cuarto con dos o tres personas más no suponía un problema. Aunque también es cierto que llegamos a quedarnos en cuartos de 12 personas! (Amsterdam) o incluso en cuartos de 20! (Roma). Siempre con la duda de si guardar el macuto en una taquilla o si dejarlo bajo la cama."

"Pero cuando son dos o tres personas extrañas, eso no es problema. El caso en concreto fue en París, la primera ciudad del primer inter-rail. Allí nos quedamos en el albergue D´Artagnan, un lugar bastante acogedor y donde conocimos a gente de todo tipo y calibre. Nos quedamos en un cuarto de nueve personas, por lo que había posibilidad de encontrarnos a tres personas más con nosotros. Y así fue."

"Conocimos a un coreano que siempre tenía cara de quedarse dormido en cualquier momento. Hablaba inglés, arrastrando las palabras con inusual cansancio. No obstante, y eso es lo que lo hacía parecer fumado, siempre sonreía. Ojos caidos y sonrisa bobalicona: dieta a base de marihuana. Comprador habitual de Nancy Botwin. O eso parecía al menos. Tal artista viajaba solo y no tuvimos problema en comunicarnos con él."

"Otro habitante del cuarto fue un iraní pureta. El hombre trabajaba y se hospedaba en ese albergue. También hablaba inglés. En un principio no tuvimos problema con él, hasta que comenzó a hacer un par de cosas que nos tocó las narices... No obstante tuvimos la oportunidad de vengarnos... ¡Pero eso es otra historia!"

"El tercer componente del trío calavera personajístico fue un japonés. Tratar de describirlo sería como hablar acerca de un personaje cómico de anime. Porque así era, su rostro era capaz de registrar mil tipos de matices relacionados con la alegría, el entusiasmo y la excitación. Sobra decir que nuestras caras españolas eran incapaces de reproducir tal tornado de gestos. Era un hombre realmente feliz. Parecía haber salido de "Humor amarillo". Tenía un cámara de fotos ultramoderna, plana y con una resolución de la hostia. Cuando le preguntamos por "Akira", él dijo no conocer esa película de anime."

"- Pero ¿cómo es posible? Pero si preguntar a un japo sobre "Akira" tiene que ser equivalente a que a nosotros nos pregunten por Julio Iglesias."

"Nos comentó varias veces que él era de Hiroshima. Y, acto seguido, hacia el ruido de una bomba, moviendo las manos para formar el champiñón radiactivo. Y luego se reía, todo contento. Todo un personaje. A lo mejor ese nivel innato de felicidad era alguna consecuencia de la exposición de sus antepasados a la bomba. Who knows. El caso es que, y aquí viene lo bueno, el tipo no sabía inglés apenas. Tampoco sabía francés. Y estaba viajando por París solo."

"Ole sus huevos toreros."

"¿Cómo hablábamos con él? Pues resulta que el coreano fumado sabía japonés, por lo que le decíamos algo al coreano y el nos lo traducía y se lo decía al japo. ¿Cómo tenía el valor de viajar a París solo sin saber inglés o francés? ¿Esperaba que los franceses tuviesen el japonés de segundo idioma oficial?"

"Y ahora viene otro dato desconcertante. Tras sacarnos las fotos, les dijimos al coreano y a él que nos dijesen sus correos electrónicos para enviarnos las foticos. El coreano nos dio la suya y el japo no... PORQUE DECÍA QUE NO TENÍA DIRECCIÓN DE E-MAIL. Es in-cre-i-ble. Un japonés sin e-mail... eso es como encontrar a un español que nunca haya probado el jamón serrano. Menudo freak, el colega."

"Pero, allá donde estés (seguramente hablando japonés con los paisanos de algun pueblo europeo), te mando un fuerte abrazo. Conocer a un crack como tú ha sido brutal."

De izquierda a derecha: Christian, David, Joel, el japo feliz, Ares, yo, el coreano fumado.

Ingenio humano

2008-01-09T02:05:00.000-08:00

Bruno me ha enviado un enlace bastante curioso. Lo ha encontrado en ese magnífico blog llamado "Mira y Calla". Se trata de unos cuantos sistemas para atrapar ratones sin hacerles daño, las llamadas trampas no letales. Vean la suceción de fotos, no hace falta leer nada para poder comprenderlas. Se puede observar que, con un poco de ingenio es posible elaborar técnicas muy sencillas, a la par que eficaces. Y, lo mejor de todo, sin que nadie ni nada tenga que sufrir.

Luego, en el otro extremo, encontramos varios ejemplos de como el ingenio humano puede utilizarse para fines bastante rastreros: las torturas. Es un tema que siempre me ha resultado fascinante; el aplicar parte de tu tiempo en diseñar objetos de metal o madera para intensificar el dolor hasta lo insoportable, me resulta escalofriante. Y recordemos que muchos de estos objetos provinen de La Inquisición, institución diabólica que tenía la cara de usar estos métodos escabrosos en nombre de Dios y la misericordia. Hay que tenerlos muy grandes...

Dos ejemplos opuestos de cómo se puede hacer uso de una misma herramienta, el intelecto humano, para llegar a un fin infringiendo el máximo dolor, o el mínimo. Think about it.

Conozco gente que podría dormir la siesta en una silla así.

Muévete, cojones: llama a tus colegas

2008-01-09T01:54:00.000-08:00

Te pones nostálgico recordando a ese buen amigo del que hace tiempo que no sabes. Ha podido ser por alguna discusión tonta, o porque el trabajo de él y el tuyo hace que hayan podido quedar con menos frecuencia que antes. Puede ser que él se haya mudado a otra ciudad, isla, comunidad autónoma, país y apenas se hablen. Puede ser que la amistad ha pasado por diferentes pruebas que han logrado enfriarla. No obstante estás ahí, sonriendo al recordar esos buenos momentos que compartiste con tu amigo o amiga. Muévete, cojones ¿Tanto te cuesta coger el teléfono y llamarlo? ¿Por qué tienes que esperar a que sea él el que de el paso? ¿qué tipo de pereza puede justificar el no llamar a un buen amigo? Estoy seguro de que él también estará añorando esos viejos recuerdos. Nadie dice que la cosa pueda volver a como era antes, siempre puede haber barreras, pero, coño, si puedes llamar 200 veces a tu novia por teléfono, o a ese chico que tanto te gusta, también puedes hacer lo mismo con un un buen colega. Y ese estúpido orgullo de "¿y por qué no me llama él a mí?" no justifica nada. Coge el teléfono y marca su número. Me lo agradecerás.

Pancho y Javi: baile demencial

2008-01-08T09:04:00.001-08:00

No hay mejor forma de empezar el año que disfrutando de una de las coreografías más delirantes realizadas por un ser humano. Para ello, y a modo de introducción de estos dos elementos, tendríamos que visualizar la serie “El Comisario”. En esta serie aparece un secundario, Charlie, uno de los policías bajo el mando de Tito Valverde, que es interpretado por Juanjo Artero. Este actor conoce el mundo de la televisión como la palma de su mano, puesto que, cuando era un teen setentero, fue uno de los protagonistas de una de las series más famosas a nivel nacional: “Verano azul”. En inglés se diría “Blue Summer”, título perfecto para una canción de Aqua o de Ace of Base, vaya.

¿Recuerdan esta serie? Claro que sí ¿Cómo iban a olvidarla? Da igual si has nacido en los 70, 80 o 90, porque nadie ha escapado del sinfín de reposiciones televisivas de esta serie ¿Personaje emblemático? El señor Chanquete, un revolucionario en toda regla. No sé a qué espera la peña para hacer camisas y banderas al estilo Che Guevara con su rostro barbudo. Todos recordamos esa sintonía, ese final trágico, esos largos paseos en bicicleta... Ossss, me voy a poner nostálgico y tal.

Pues bien, el señor Artero, que interpretaba a Javi, el guaperas del grupo, tuvo el magnífico privilegio de formar parte de un duo sin igual. Junto a su compañero Pancho, otro personaje de la serie, formaron una versión teen de Los Pecos. Ya estamos hablando de una época en la que comenzaba la gente a ponerse gatos acostados en la cabeza y a llevar hombreras de metro y medio.

Pancho y Javi, un grupazo que he tenido el placer de descubrir hace poco con este magnífico video ¿Y qué tienen de especial? La coreografía. El baile de Javi (el de verde, para más señas) es un conjunto de movimientos irónicamente estáticos, una danza que deja el baile del robot a la altura del betún, una combinación casi letal de sacudidas similares a las de un mono sometido a unas descargas eléctricas. Es difícil de describir el desasosiego que me produjo el ver ese baile. Es como si se palpase algo maléfico en él. Además de que no podía concebir a ningún ser vivo capaz de reproducir tal osadía física. (Atención, comentario ultrafriki): Ni siquiera Mónica, de “Heroes”, podría repetir esa cadena inhumana de gestos. Es innegable la presencia de alguna barra de acero, o de cualquier otro metal, introducida en el recto de Javi, haciendo que sea incapaz de mover la espalda en ninguna dirección. No tengo palabras. Por favor, véanlo ustedes mismos. Yo, por lo pronto voy a intentar colocarme la mandíbula, puesto que se me desencajó de lo que me reí.

Por cierto, escuchar la letra de la canción ya es otro cúmulo de carcajadas asegurado. Qué pedazo de filosofía amistosa nos regala este par de artistazos. Madre mía. Y atención a los caretazos de los niños, conejillas de indias que presenciaban aquel espectáculo completamente sobrecogidos. Pobrecillos.

¡Arriba Pancho y Javi! ¿Para cuándo un regreso triunfal en los escenarios? Por favor, Artero, deja tu pistola y tu placa y vuelve a deleitarnos con una de esas danzas que desafían las leyes de la física.

Nunca bailar fue tan gracioso.

Bidones en la Sala Teatro, Parte 5 de 6

2008-01-08T08:15:00.000-08:00

- Qué pasada...- Bruno fue el primero en romper la burbuja de silencio en la que estábamos inmersos.- Esto parece el decorado de “Mad Max 2”.

Y no iba tan desencaminado.

Ante nosotros se expandía un inhóspito submundo de butacas volcadas, charcos de orina, cáscaras de fruta, bolsas de plástico, algún que otro carro de supermercado oxidado... Nos tapamos la boca con las manos, intentando evadir el acentuado olor pestilente que desprendía cualquier centímetro cuadrado del lugar. Un paraje sin ley. Más allá de las barandillas que delimitaban el segundo piso, seguían los trailers, desvelando un sin fin de spoilers sobre las películas que estaban por llegar.

- ¿Por dónde comenzamos?- Pregunté.

- Separémonos. Bruno, ve a la izquierda, Niebo, por la derecha. Yo iré hacia la zona del fondo. Intenten encontrar a alguien que se ajuste a la descripción que nos dio Angélica.

Asentimos con la cabeza y nos pusimos manos a la obra.

Debía de haber un centenar de mendigos en aquel reino perdido, en diferentes actitudes: unos dormía en cajas de cartón o en casetas formadas con butacas arrancadas, otros miraban hacia la pantalla, otros discutían por cigarrillos, otros bebían cajas de vino barato. Había varios bidones que escupían llamas amables y que calentaban sus manos frías. Desde el techo casi podría observarse una extraña formación de luces amarillentas, similar a la de una constelación ebria.

Al igual que mis amigos, fui de bidón en bidón, intentando encontrar a alguien que portase el perfil indicado. Muchos de ellos nos miraban con recelo, pero la gran mayoría, acostumbrada a recibir muchos extraños desamparados cada día, parecía ignorar nuestra presencia, lo cual era de agradecer. Realmente no sé qué fue lo que me ocurrió, no sé si fue fruto del sueño que había vivido apenas una hora antes, o si me dejé llevar por las fechas navideñas, el caso es que, nada más verlo, una parte de mi tuvo unas ganas inmensas de abrazarlo.

- ¿Mauricio?- Le pregunté, reprimiendo unas lágrimas en mis ojos enrojecidos.

Su rostro, cruzado por arrugas propias de una vida insana, mostró un ligero aturdimiento nada más verme. Su cabello canoso era bastante menos poblado de como lo vi en mi sueño de alquiler. No obstante, y a pesar también de su marcada delgadez, seguía siendo el hombre que buscábamos.

Peliculón: Paprika

2008-01-04T08:00:00.000-08:00

Todos aquellos que dicen que no les gusta el anime (el 80% de ellos sin haber degustado este subgénero como debe ser) no saben lo que se pierden. El anime nos ha regalado, tanto en series, ovas como en películas, grandes joyas de marcado valor cinematográfico. Hoy les vengo a hablar de una de estas obras maestras, la última película, hasta la fecha, del gran Satoshi Kon: la majestuosa y deliciosa "Paprika". Este genio japonés es el responsable de maravillas llamadas "Perfect Blue", "Tokyo Godfathers" o "Millenium Actress". Peliculones con todas las letras. En el campo de series, fue el que nos maravilló/intrigó/confundió/asombró/descolocó con esa gran serie llamada "Paranoia Agent", de la cual hablaré más adelante.

Kon vuelve a la carga elevando a le enésima potencia todo su poderío visual, creando un thriller onírico perfecto, repleto de referencias cinéfilas, giros inesperados, subtramas perfectamente entrelazadas. Una de las obsesiones del director se vuelve a retratar en esta película: la línea fina entre lo que es real y lo que no. Si en "Perfect Blue" nos dejaba desconcertados ante las paranoicas secuencias que poblaban su historia, y en "Millenium Actress" jugaba a entremezclar las películas de la actriz protagonista, con su realidad, en "Paprika" toca el tema de los sueños, algo que da mucho juego. En manos como las de Satoshi Kon, la cosa prometía y no defraudó a nadie.

Con una animación dinámica, realista, cargada de detallismo. Un guión pensado como una bella y maliciosa telaraña que se expande a medida que pasa la historia. Personajes complejos que habitan en un mundo donde los sueños y la realidad se funden con facilidad. Lo que hace aún más valiosa esta película es que, un argumento así, da para muchas secuencias donde la originalidad se desborda. Es como si mezcláramos una trama al viejo estilo Hitchcock con la estética colorista e imaginativa del cine de Miyazaki (otro monstruo del anime, un maestro).

¿El argumento? Cuenta con una premisa muy interesante: Una empresa desarrolla un sistema con el que poder entrar en los sueños ajenos es un hecho posible, explotado con fines médicos y psicológicos. Paprika es una viajera por estos mundos oníricos y que ayuda a muchos pacientes y clientes a superar y entender sus pesadillas y frustraciones del subconsciente. El sistema consiste en un aparato experimental que se coloca en la cabeza y que abre las puertas al mundo de Morfeo. Uno de estos aparatos ha sido robado, causando un caos en la ciudad, haciendo que la gente comience a soñar estando despiertos. Pero Paprika estará ahí para salvar la situación ¡Claro que sí, cojones!

Referencias a Matrix, Desde Rusia con amor, Tarzan, Vacaciones en Roma...

Sencillamente, una de las mejores películas del 2006 y una obra excepcional que gustará a todo amante del buen cine.

Relato corto: Mi gran amigo Crunchi

2008-01-03T03:27:00.000-08:00

Arón me ha pasado otro de sus relatos cortos. Esta vez se trata de personaje bastante carismático: Crunchi. La siempre genial Yvonne ilustró a este personaje en la página de Revestidos. He de decir que me ha encantado el relato. Algo que solemos ver tan a menudo (por desgracia) en las noticias pero plasmado desde un punto de vista cargado de surrealismo y mala leche.

"Parpadeó varias veces y sacudió su confusa cabeza, pero aquella visión no parecía abandonar la casa. Allí, sentado en el cómodo sofá verde, había un oso de color rosa, con uno de esos típicos gorros de cumpleaños, de color amarillo. Sí, ya saben, de esos de forma cónica y que se sujetan con un hilo. El imponente animal parecía obviar su naturaleza, algo que quedaba bien claro al presenciar su actitud propia de humanos."

El resto del relato corto lo pueden encontrar aquí, o en la misma Revestidos.

La queja del Señor Nilssen

2008-01-03T02:53:00.000-08:00

- Feliz año, Niebo

- ¿Feliz año niebo? Me gusta. Un interesante juego de palabras. Gracias, Ingel. Me da que lo voy a utilizar en mi blog.

- Estás loco, muy loco.

- Forma parte de mi encanto natural. La frescura fluye por mis poros.

- Ya veo, ya veo.- Comentó la guía, soltando una ligera y agradable risita.- Veamos. Los clientes... Nilssen, eso es. Creo que son los de la habitación 15.

- ¿Te refieres al asunto de las cucarachas?

Ella asintió.

- Eso está solucionado. O eso creo. La verdad es que resulta muy extraño, ya que ningún otro cliente se ha quejado de tener cucarachas y hace poco que fumigamos el complejo entero. No sé, de todas formas ya pasó una de las mujeres de la limpieza para pasar el spray por tercera vez. Creo que fue ayer. Si no vuelve a funcionar habrá que echar mano de armas de destrucción masiva.

- Y aún así sobrevivirían.

- Sí, lo sé. Ellas y las ratas. Una de las pocas curiosidades científicas que todo el mundo parece conocer. Incluso en Escandinavia, donde apenas existen estos bichejos ¿no?

- Por suerte. Yo las descubrí cuando me vine a trabajar a aquí. Repugnante ¿Te importa si voy a hablar con los clientes un momento?

- Sin problema. Te acompaño.

Caminamos por la parte trasera, la que da a las escaleras de algunos de los apartamentos del piso alto. Hablamos de los días de lluvia que nos han ido sorprendiendo de vez en cuando. Fue entonces, a unos 20 metros del apartamento en cuestión, cuando vimos a un hombre dar pisotones en el suelo.

- ¿Qué le pasa?- Preguntó Ingel, frunciendo el ceño.

- No sé, estará intentando desestabilizar las placas oceánicas.

El cliente, que no era otro que el del apartamento número 15, levantó el pie y observó, victorioso, su triunfo. No pudimos verlo bien, pero se intuía cierta cosa de color negro o, al menos, oscuro, que cogió del piso y guardó dentro de un vaso de plástico. Ajeno a nuestras curiosas miradas, subió las escaleras a su apartamento, contento como él solo.

- Qué personaje...- Murmuré.

Tocamos en su puerta. Abrió con una actitud distinta a la mostrada segundos antes; parecía estar claramente irritado, con indignación marcada. Nos comentó que esa noche había encontrado otra cucaracha en su dormitorio y que quería una compensación.

Me encanta... comenzar un nuevo año

2008-01-02T16:14:00.000-08:00

Me encanta comenzar un nuevo año. Es equiparable a la sensación que tengo con respecto a los lunes, sólo que multiplicado, en concreto, por 54. Es un nuevo día, un nuevo amanecer, un borrón y cuenta nueva. A pesar de que, físicamente, es un día igual a otro, en esencia, en sentimientos, en sensaciones, en materia de reflexiones, el paso del 31 de diciembre al 1 de enero supone un punto de inflexión claro. Me encanta esa sensación que me embriaga, esa que me dice: "Has dejado atrás todos los tropiezos del 2007, todos los fallos, las meteduras de pata, los errores estúpidos, las palabras que nunca debiste decir, los verbos que nunca debiste conjugar... todo eso queda atrás. Ahora tienes ante ti un año en blanco, debes escribirlo con tu mejor actitud, rellenarlo con metas ambiciosas. Ahora es el futuro." Me encanta. Ya no volveré a tropezar con esas piedras del 2007. Ahora no haré caso a la gente que no lo merece, concentraré mis esfuerzos en los que sí lo valen. Son 365 días vírgenes, expectantes. Sé qué caminos quiero tomar y lucharé por todos esos objetivos que voy a plantearme. Me encanta saber que siempre habrá senderos que me sorprenderán, momentos que nunca esperé, giros deliciosos y asombrosos. La incertidumbre del mañana me enamora. Me encanta cumplir un año más.

¡Feliz 2008! Fuck, yeah!

2008-01-02T15:57:00.000-08:00

¡Feliz 2008, artistas! Este año va a ser un gran año ¿no lo presienten? Se avecinan grandes cosas, cual tsunami repleto de buenas nuevas ¿Ya han puesto sobre la mesa la baraja de los buenos propósitos? ¿Y qué? ¿dejar de fumar? ¿ir al gimnasio? ¿comprarse un coche? ¿estudiar más? ¿ser más puntual? Desde "Hojarasca onírica" les propongo dos cosas:

1) Proponerse algo que puedan cumplir. Ya es hora de dejarse de tonterías. De nada sirve ponerse metas altas si luego no se esfuerza uno por conseguirlas. Así que intenten luchar por la mejora, por la evolución, por el progreso existencial, emocional y, a ser posible, económico.

2) Viajen. Así de simple. Gasten su dinero en un buen viaje. Soy de los que opinan que viajar es algo fundamental, un placer, un privilegio, un regalo, un avance cultural y social desorbitante... Y, recuerden, en vez de pegarse tres viajes a Fuerteventura y uno a La Palma, es mejor pegarse un solo viaje e irse a Praga. O a Amsterdam. O a Egipto. Hoy en día, con el asunto de los tijeretazos, los billetes-ganga de internet, etc... cualquiera puede irse a alguna capital europea por un precio razonable. Viaje, viajen todo lo que puedan. Conozcan mundo y sientan como la mente se les ensancha.

¿Mis deseos para este nuevo año? Pues, básicamente, los que cualquier aspirante a Miss Mundo: más paz en el mundo, más sentido común en todas las cabezas pensantes, menos armas, más sexo sano, más amor poderoso, menos reggaeton, más buena música, más carcajadas, más brindis, menos mala leche, menos rencores, menos celos, más honestidad, más buen rollo, más gente con ganas de mejorar, menos pereza colectiva, más marcha, más calidad de vida, menos Iglesia, menos hipocresía, menos cadenas morales, más pelis de Chiquito de la Calzada, más cachondeo, menos best-sellers vacíos, más libros de Amélie Nothomb, más cordialidad entre todos, menos paranoias colectivas, menos enfermedades reviradas, más buen humor, más optimismo, más cine de calidad, más sonrisas...

Sobre todo eso, más sonrisas.

Inter-rail 04-06-07: Sagrado bocadillo de sardinas

2007-12-29T02:08:00.000-08:00

Arón nos cuenta:

"Siempre que pienso en la Torre Eiffel, entre muchos flashbacks grandiosos que irrumpen de golpe en mi mente, aparece un regusto a bocadillos y pan mojado por su aceite. Si pienso en Amsterdam y sus canales, también suele instalarse ese recuerdo de sabor en mis labios. Cosa que ya no me pasa tanto al pensar en Praga o en Croacia ¿A qué se debe? Pues muy sencillo. Hay diferencias bastante considerables entre los países de Europa occidental y los de Europa oriental. El nivel económico de Francia, Holanda, Alemania... es mucho más alto que el de Hungría, República Checa y Polonia. Es por ello que, entre otras cosas, lo de ir a comer a restaurantes en la parte occidental sea una idea poco aceptada."

"Recordemos cuál es la filosofía del inter-rail: viajar cuanto más sea posible y gastando lo mínimo. Ante tal lema, los restaurantes franceses o italianos son casi una anécdota. En cambio, en Cracovia sí que puedes ir unas cuantas veces a comer en uno, como también puedes a orillas del lago Balaton, o en Split... Por lo que todas las veces que hemos estado en París o Amsterdam, hemos solido echar mano de supermercados. En ellos solemos comprar por la mañana lo que será nuestro desayuno y algo para el almuerzo, y por la tarde-noche, lo que será nuestra cena, generalmente en el albergue."

"Y ahí es donde aparece el plato estrella: el bocadillo de sardinas. Una lata de sardinas, ya puede ser al tomate, al limón o simplemente con aceite (generalmente difícil de abrir, mecachis), un pan y mucha hambre, es lo único que se necesita para preparar tal delicia. Ya han sido unas cuantas veces cuando he abierto una lata de sardinas en un parque parisino, o admirando alguna ciudad italiana. Es un pilar fundamental en la dieta del mochilero, y todo un placer."

Pan + sardinas: explosión de placer en el paladar de todo mochilero barbudo que se precie.

Pasión para estas Navidades

2007-12-28T03:04:00.000-08:00

Desde este humilde (y grandioso) blog, les deseo a todos una Navidad repleta de pasión. Porque nos falta mucho de eso. Pasión transparente y sana, me refiero, porque de la otra (cornamentos varios, al viejo estilo reno, escapadas al club de alterne decorado con luces rojas, etc...) ya hay más que suficiente. Estoy seguro de que más de un problema de este mundo se resolvería con buenas dosis de sexo y amor. Eso está claro. En la Nochebuena no, espero que hayan sido buenos, que es una noche familiar y tampoco es cuestión de escandalizar a las abuelas. Pero en el 31 de diciembre que se aproxima, les deseo mucho desenfreno del natural, el otro desenfreno (meterse todo un catálogo de mierdas en polvo o líquido en el cuerpo) déjenlo para los gilipollas sin personalidad.

"Este año has sido mala, muy mala... pero no te pienso dar carbón precisamente, habrá que pensar en otra cosa, Amber..."

Muévete, cojones: deja a ese cerdo

2007-12-28T01:32:00.000-08:00

Tienes un novio ¿cómo decirlo? un tanto cabronazo. No te respeta. Te machaca delante de tus amigos cuando cometes un error, te subestima. Piensa que, simplemente, le perteneces, como si fueses un Ipod o un libro en su estantería. Tu existendia, según él, debe de girar en torno a su persona. Muévete, cojones. Manda a ese impresentable a freir espárragos. Que nada te frene ¿Vas a esperar a que vaya a peor? El oceano está lleno de peces hermosos ¿y te resignas a vivir con la escoria abisal? Lo bien que te lleves con su familia no es excusa para ser su víctima tanto tiempo. Y sí, es fácil. No me vengas con excusas. Irse por las ramas no te hará encontrar una salida a tu relación enferma. Los capullos son capullos de día y de noche. Haz recuento de las veces que te ha acariciado y las veces que te ha hecho llorar. ¿Te das cuenta? No compensa, te mereces algo mejor. Mándalo a tomar por culo ya. Y sin miramientos. Por muchos años que hayas compartido, nada justifica ese masoquismo al que te estás exponiendo de forma gratuita. Corta por lo sano de una vez por todas. Deja a ese cerdo.

Peliculón: Amanece, que no es poco

2007-12-27T08:49:00.001-08:00

José Luis Cuerda, famoso, entre otras cosas, por ser el padrino de uno de los niños prodigio del cine español, Alejandro Amenábar, escribió uno de los guiones más surrealistas que ha existido en la Historia del Cine, y se marcó esta obra maestra de la comedia. Estamos hablando de una película que hay que ubicarla en 1988, momento en el que aún era digno llevar hombreras, y que recoge una plantilla de actores habituales del cine y televisión en castellano. "Coño, el de "Los ladrones van a la oficina" ¡Qué tiempos!" dirás cuando veas a uno. "Hostia, el profesor pureta de "Compañeros" pero sin bigote, joder" dirás cuando veas a otro. Y así. Entre los más famosos destacan Antonio Resines, el señor P. Tinto, El Comisario luciendo cuello o Gabino Diego. (¿Y dónde estaba Jorge Sanz en ese momento?).

Esta película es una oda al humor surrealista, repleta de diálogos hilarantes, situaciones delirantes, personajes locos, escenas absurdas... Una maravilla. Cuerda consigue que entremos en ese pueblo como si fuésemos un turista más o un aldeano curioso, observando el día a día de todos estos magníficos personajes. El negro que camina en zig zag, el alcalde que habla con sus compatriotas tras ahorcarse, la mujer que da a luz dos niños cada vez que tiene un coito, el médico que se alegra de lo bien que se está muriendo su paciente:

"¡Se te está muriendo divinamente, te lo juro! Tenía ganas de que vinieras para poder decírtelo. Puedes estar orgulloso, ¡de verdad!, de los años que llevo de médico nunca había visto a nadie morirse tan bien como se está muriendo tu padre. Qué irse, qué apagarse, con qué parsimonia. Estoy disfrutando que no te lo puedes ni imaginar..."

"Amanece, que no es poco" es una de estas películas que podrías ver una y otra vez, nombrando los diálogos de memoria con los colegas y echándote a reir cada vez que recuerdas alguna de sus fantásticas escenas. Nada tiene que envidiar a los geniales Monty Python. Una pena que en el cine español no abunden más "idas de bola" de esta categoría. Seguro que Joaquín Reyes y los suyos deben de haberla visto en numerosas ocasiones, se nota mucho su herencia.

¿El argumento? Bueno, eso es lo de menos. Se podría decir que es una sucesión de situaciones surrealistas, al estilo sketch, pero conectadas a modo de subtramas que se desarrollan con el único objetivo de hacernos estallar en carcajadas. Uno de los grandes méritos de esta película es que logra entretener durante 110 minutos. Tarea harto difícil ya que explotando ese estilo de humor, es muy fácil hartar al espectador. Hay que saber encontrarle el equilibrio a lo absurdo para que resulte interesante y desternillante en todo momento.

Toda una proeza, señores.

Ciber-catequesis

2007-12-27T08:18:00.000-08:00

En esta página, de nombre tan sugerente y evocador, me encuentro con cursos bíblicos por internet. Eso me hace reflexionar. Osea, que no quieren que ni siquiera nuestros descendientes logren escapar de ese doloroso proceso de aburrimiento extremo llamado... ¡CATEQUESIS! (sonido de truenos). Cursos de formación pastoral... manda cojones ¿Cómo serán? ¿Te mandarán el Credo en archivo adjunto? ¿te pondrán un link para el youtube en el que escucharás "Yo tengo un amigo que me aaaama, me aaaama, me aaaaamaaaa, su nombre es Jesús"? ¿Te agregarán en una especie de myspace cristiano: Mychurch? En fin, que se están modernizando estos curas. Lo que no llegan a entender es que no se trata de modernizarse en cuanto a técnicas, sino a contenido. Y todo para que luego te saquen la foto más ridícula que vas a tener en toda tu vida, te den de comer un munchito soso y poco más. Bueno, realmente, ahora que pienso, no es todo tan negativo; al fin de cuentas, nunca en mi vida he recibido tantos regalos como en mi comunión. Eso sí, nada recompensa tener que ir vestido de una bochornosa mezcla de Joselito y Popeye.

"Mira que reloj más molón me ha regalao mi tío el alcohólico"

Muévete, cojones: haz deporte

2007-12-27T08:06:00.000-08:00

Pesas 30 kilos más de tu peso ideal. Te sientes gordo, pesado. Te miras al espejo y niegas con la cabeza, frunciendo el ceño. Muévete, cojones. Levántate del sillón y ponte a dieta. Haz ejercicio. Saca voluntad de donde sea y márcate una meta. Que nada te haga retroceder. La lluvia no impedirá que salgas a hacer deporte, ningún dulce tentador va a desviarte de tus propósitos. Cuando uno no está del todo por la labor, cualquier tontería nos sirve de pretexto para no hacer el esfuerzo. Y tampoco es que se requiera de una voluntad de hierro, ni que te pegues palizas cada día. Lo importante es la constancia. Quieres verte bien, sano. Ponle remedio a una situación que te perjudica la salud. Suda la camisa y verás que pronto notarás como tu cuerpo te dará las gracias. Pensarás con más claridad, te cabrá el pantalón de fin de año del 2003, no te asfixiarás con tanta facilidad, te sentirás más buenorro, aumentará tu autoestima. Muévete, cojones.

Carátulas de Reggaeton: Don Omar, Parte 2

2007-12-27T03:43:00.001-08:00

Como ya les mencioné en el anterior artículo, Don Omar, el señor Don Omar para ustedes, se logra superar con cada nueva carátula ¿La música? Bueno, supongo que cada vez será más eficaz a la hora de pudrir tímpanos y desgastar paladares musicales. Pero no viene al caso. A nosotros lo que nos importa es su arte ¿caraturil? ¿Se dirá así? Da igual. Vayamos, sin más preámbulos, a la que me parece una de las mejores carátulas de discos de todos los tiempos: "King of kings". Sin duda, una obra maestra en todo su esplendor. Observen bien dicha imagen. Tomen oxígeno, porque hay que apreciarla en toda su esencia, sin perderse ningún detalle.

Analicemos la idea. Un disco de reggaeton, ritmos latinos ¿Qué pega más? ¿Una mujer mulata moviendo el culo sobre una pista de baile? ¿O un caballero templario? Pues la segunda opción, evidentemente. Esa fue la conclusión a la que llegó el responsable de este diseño. Yo, personalmente, creo que fue el mismo Don Omar. Se le ve orgulloso en su armadura y portando su espada. "Ay, Excalibur, soy tu papito". Si es que todo está pensado al milímetro. Ahora vayamos a lo que es el concepto. Un caballero de la Real Orden del Perreo ha devastado la ciudad: más claro imposible. Es una clara metáfora de las nefastas consecuencias de la llegada del reggeaton al (desolado) panorama musical. El que, en su primer disco, se encontraba de bajona por ser el último don, se erige ahora como el king de los kings. Un rey que predica con el movimiento de cadera y los ritmos de irremediable calco. Pun, chi pun chi, Pun, chi pun chi, Pun. Atención a la mirada del tipo "Es lo que hay, mi amol" que porta nuestro estimado Don. Es de valorar tal hazaña, el romper por completo con la estética reggeatonera. No obstante, y sin ánimos de asegurar nada, podríamos considerar la posibilidad de que Don Omar contratase, por error, a un diseñador acostumbrado a trabajar con grupos de death-metal. Que también pudo ser eso. Me imagino a Don Omar hablando con el móvil desde su jacuzzi, acompañado de dos lobas que tontean entre sí (casualmente dos cantantes con las que colabora), mientras le cuenta al diseñador su idea: "Quiero rompel con todo ¿meoiste?" Y el diseñador, que se considera un flipado de Tolkien (o un nostálgico de "Dragones y mazmorras"), creó esta pedazo de carátula.

Don, eres grande.

Trauma de plástico

2007-12-21T10:03:00.001-08:00

Hagan memoria, intenten encontrar alguna experiencia que les haya aterrado cuando eran pequeños infantes indefensos. No hace falta que sea algo tan escabroso como ver a un perrito ahogarse en un río, o presenciar un accidente mortal de moto. No, señor. No hace falta irse a extremos tales. Puede ser una simple película. "El Exorcista", "Hellraiser", "Pesadilla en Elm Street"... tienen cientos donde elegir. También puede ser algo de lo más banal, no sé, que nuestra abuela tenga una amiga de aspecto decrépito y que siempre se empeña, por todos los medios, de darnos un beso en las mejillas. No sé, cada uno tendrá su historia. Pero, sin lugar a dudas, ninguna podrá ser tan inquietante como la del bebé de la foto que les muestro. Acojonante. Se trata de una página web que vende cadáveres de pega, cuerpos descompuestos de plástico. El caso es que (no sé a qué mente retorcida pudo ocurrírsele...) para una de sus galerías de fotos de muestra, decidieron poner a un bebé en los brazos de uno de estos cuerpos putrefactos. Jo-der. Y se quedan tan panchos. No sé, pero es posible que hayan marcado la vida de ese pobre angelito. Vale que es muy pequeño y es posible que no se acuerde de nada... pero, claro, si el negocio tiene éxito, a lo mejor acaba apareciendo en más fotografías de tipo necrófilo. Un book grotesco. En fin, tienen ante ustedes a un psicópata en ciernes.

Nubes de lágrima difícil

2007-12-21T09:39:00.001-08:00

Estaban allí arriba, amontonadas, interrumpiendo cualquier rayo solar. Era uno de estos días asquerosos que no les gusta ni a los amantes de la lluvia, ni a los que tienen complejo de girasol. Grises, distantes, nubes observando, con su esponjoso complejo de superioridad, cualquier movimiento que ocurriese bajo sus miradas gélidas. No lloraban. No terminaban de romper a llover, se tragaban aquella agua bendita.

Así se podía decir que estaba yo.

Las miraba con cierta complicidad, sentado en las escaleras del portal. Allí vivía Casandra. Bueno, no exactamente; allí vivía sus tíos. Como sus padres no vivían en Arrecife, ella, a menudo, pasaba la noche en ese edificio de la capital. Horas antes la había visto entrar, con esa detestable amiga... ¿cómo se llamaba?... ¿Ráquel? ¿Rebeca? Empezaba por "r"... creo... Bah. Da igual.

Era difícil describir lo desolado que me encontraba. Fue uno de esos días de tránsito, trayecto trágico entre la ruptura de nuestra relación, la asimilación lenta del desquebrajamiento emocional, y la depresión profunda y espesa. Estuve un buen rato sentado en aquellos escalones fríos, pensando en si tocar o no en el portero ¿Qué podría decirle?

- Perdone ¿está Casandra? Es que me da que se ha dejado perdido un sable... concretamente clavado en mi corazón.

Peliculón: Nubes pasajeras

2007-12-20T10:38:00.000-08:00

Es sumamente gratificante el poder descubrir el cine finlandés, en concreto el cine de uno de sus máximos exponentes, el señor Aki Kaurismäki. Mis sospechas eran ciertas, desde un principio esta conmovedora pareja de perdedores sociales logró engancharme a esta historia sencilla en cuanto a narrativa, pero compleja en su significado. Porque es ahí uno de los aciertos de la película (según he leído, es, también, marca de fábrica del director), que con tan pocos elementos y, a pesar de, a simple vista, mostrarse como una película muy simple, posee una complejidad mayor de la que se puede ver. Desde que te zambulles en la vida de esta pareja (acto poco difícil, puesto que, ya seas de Helsinki o de Cuenca, todos sabemos lo importante que es el trabajo y lo frustrante que es verte, de la noche a la mañana, de patitas en la calle), lográs alegrarte con sus triunfos, fruncir el ceño con los inconvenientes que ellos se encuentran... Digamos que es un cine que logra trasmitir mucho, a pesar de las reacciones de los personajes. No sé si es cuestión del carácter de los finlandeses, o si es cuestión del director y su universo personal, pero me ha encantado ver que, con una sonrisa congelada, la protagonista logra trasmitir su desencanto, su resignación...

No hablemos ya del uso del color, de la fotografía tan agradable. Me sorprendió, he de decir, puesto que, llevándome por los tópicos, pensé que una película ubicada en Finlandia debía de ser bastante triste, visualmente hablando. Me imaginaba planos fríos, muchas tonalidades de blanco, azul, gris... No obstante, y por suerte, "Nubes pasajeras" es una película con mucho color. Y su banda sonora... magnífica. Kaurismäki sabe perfectamente en qué momento conmovernos con una melodía deliciosa y la mirada triste y perdida de uno de los dos personajes principales. Por cierto, eso me recuerda a que el portero del restaurante "Dubrovnik", compañero de trabajo de la protagonista, es el mismo actor que podemos encontrar en el taxi de Helsinki en la maravillosa "Noche en la Tierra".

¿El argumento? Muy sencillo. La historia de un hombre y una mujer, una pareja más en el engranaje social de clase media, que ve como ambos pierden sus respectivos trabajo. De la mano de Kaurismäki podemos ver como intentan salir del paso en una época difícil. Este director logra que, a pesar de ver una historia dramática, sonriamos, o soltemos más de una carcajada, en varios momentos del metraje. Porque es grandioso ver como, a pesar de todas las adversidades, se puede ver la vida con humor.

Una joya. No se la pierdan.

Caricaturas cinéfilas

2007-12-19T10:13:00.000-08:00

Blake Loosli tiene un excelente gusto para el cine y las series de televisión. Sólo hay que ver la galería de ilustraciones que tiene, haciendo referencia a peliculones varios como "El Gran Lebowski", "Los Tenenbaums", "Con la muerte en los talones", "Punch-drunk love"... Pero sobre todo me ha sorprendido las dos ilustraciones sobre "Arrested Development", en especial la segunda, en la que vemos a una Lucille Bluth perfectamente dibujada ¡Qué pasada! Por cierto, aprovecho ahora para recomendar ese puntazo de serie. Los guiones de "Arrested Development" deben de exponerse en galerías de arte. Ya hablaré con más detenimiento de por qué Tobias Fünke me parece uno de los personajes más desternillantes que he tenido el placer de ver. Sólo con recordar cada una de sus expresiones faciales, sus frases, sus reacciones... es que me caigo de la silla de la risa.

"Pibe, una limosnita hay..."

Bidones en la Sala Teatro, Parte 4 de 6

2007-12-18T10:12:00.000-08:00

Llegamos al Cine Atlántida a unos quince minutos antes de que diera comienzo la sesión de las 6 de la tarde. Como teníamos un poco de margen, compramos la entrada, justo después de esquivar a un extraño hombre de pesado abrigo y sombrero negro, y nos fuimos a sentar en el muro que bordeaba la periferia de El Charco.

- Bien, la idea es sencilla. Entramos, lo buscamos y tratamos de convencerlo.

- Génesis ¿crees que es tan fácil?- Dije yo, con bastante pesimismo.- Según nos dijo Angélica, ese hombre ha podido estar ahí unos seis o siete meses.

- Y si ella no ha podido hacerle entrar en razón ¿crees que lo vamos a lograr nosotros?- Comentó Bruno.

- Bueno, bueno, vamos a ver. Ya vieron a esa pobre chica, me siento responsable...

- ¿Responsable? No exageremos. El que hayas chateado durante un mes con ella no te hace ser su ángel de la guarda.- Le recordé.

- Ya, lo sé, pero es que la semana pasada me compré unos cuantos libros de fotografía bastante caros y me quiero redimir con esa obra de buena samaritana.

- Vaya, me alegra ver que se bajó el telón.

- Ojo, eso no quita que quiera ayudarla.

- Ya veo...

Subimos las escaleras del hall, el "señor del cine" nos rompió las entradas que le mostramos y accedimos, de inmediato, a la Sala Teatro. Aún faltaba unos dos minutos para que el vaivén de trailers "destripapelículas" diera comienzo. Mucha gente iba entrando y acomodándose en las butacas. Para el que no lo sepa, la Sala Teatro es la sala principal de los Multicines Atlántida. Es la única que posee dos pisos (aunque el segundo se ha dejado de usar desde tiempos inmemoriales) y que puede también usarse como teatro, para los recientemente desaparecidos "Lanzarote Screenings" o escenario para mítines políticos de corte sectario.

Nosotros pasamos a sentarnos en una fila de butacas que se encontraban más próximas a las escaleras que dan al segundo piso. La música casposa de versiones españolas de "Grease" cesó, las luces se apagaron y, sin previo aviso, apareció Nicolas Cage en la pantalla grande, luciendo un inapropiado peluquín, dando a entender, una vez más, lo desafortunadas que eran sus últimas elecciones en cuanto a los proyectos en los que interviene. Me da que alguien debe de despedir a su agente... y no señalo a nadie... ejem...

Nosotros aprovechamos la oscuridad y el desconcierto del resto de espectadores ante el nuevo peinado del sobrino de Francis Ford Coppola, para caminar hacia las escaleras. Saltamos el aviso de prohibido el paso, con una de esas cuerdas rojas atadas a dos varas de metal, como si estuviésemos entrando en el escenario de un crimen (no íbamos tan desencaminados) y subimos las escaleras hacia el segundo piso.

- La última vez que estuve aquí arriba fue en el estreno de "El Rey León".- Confesó Bruno.

- Joder, es verdad. Yo también recuerdo haber visto aquí "Aladdin" ¿y tú Génesis? ¿qué...?

Nos paramos en seco nada más llegar al final de los escalones. Aquel apocalíptico panorama nos confirmó lo que, de oídas, habíamos sabido durante tantos años.

- La leyenda urbana era cierta...- Murmuró nuestra patidifusa amiga nipona.

Carátulas de Reggaeton: Don Omar, Parte 1

2007-12-16T06:25:00.001-08:00

Hablando el otro día con Arón, me comentó la simpática conversación vía sms que tuvo con sus amigos Bryto y Dani, acerca de ese cantante de reg... rage... regga... reggaeton, llamado Don Omar. Si no fue el que comenzó tal engendro musical, sí que fue uno de los pioneros. A él le debemos que la gente domine términos como "perreal" y toda esa jerga tan característica. Si hace dos décadas se hablaba de la lambada, como baile prohibido (delirante), ahora es el rag... regg... reggaeton el que ha cogido el testigo. "Porque es como hacer el amor vestido." Repiten los partidarios, y se quedan tan frescos ¿Quieren saber qué es hacer el amor vestido? Vean ESTO, a partir del minuto 05:35 y verán lo que es hacerlo con ropa. Yeah! O, directamente, se alquilan la peli, "Aprende como puedas" (qué título tan apropiado...) y se echan unas risas. ¿Lo positivo de este género musical? Pues que nos ha regalado grandes espectáculos visuales que volverían heterosexual al mismo Boris Izaguirre.

En fin, a lo que iba, mi idea es analizar, ya no la "música" de ese sujeto, (no me veo capaz de resistir el escuchar una de esas melodías endemoniadas, al menos no sin clavarme un cuter en el glóbulo del ojo), sino las (delirantes) carátulas de sus discos. Comencemos pues por la primera, la que le dio fama. Su primer disco, año del apocalipsis: 2003, título: The Last Don. Observemos la carátula. Podemos ver al Don en una actitud que podríamos denominar, sin riesgo a equivocarnos, de bajona ¿Qué es lo que se le pasa por la cabeza en ese momento? ¿Es acaso en referencia al contundente título de su disco? ¿Es él el último Don y por eso está deprimido? Es posible que no se trate de una depre, sino más bien un momento reflexivo. Esta carátula, que habría sido perfecta para su "best of" (en plan "estoy reflexionando en cuanto a mi carrera delictiva en el negocio del genocidio acústico"), la escoge para su primer disco. Con dos cojones. Pero ¿en qué reflexiona? ¿Siente remordimientos por todo el daño que va a hacerle a la humanidad? ¿Está pensando en cómo llevarse al huerto a la ninfómana de su video? ("Hummmmm... ¿la invito al cine y, tras una velada romática, me la tiro en la pista de baile?"). ¿O acaso está pensando en el euribor y su influencia en la economía actual? A juzgar por la tensión de sus trenzas incrustadas, que serían capaz de dejar sin sangre a un búfalo hippy, podemos llegar también a la conclusión de que le duele tanto el cráneo que se ha sentado para evitar así que le de un soponcio. Una carátula elegante, de eso no hay duda, que tiene un innegable toque Scorsese, sobre todo por "Uno de los nuestros". Tal vez por ahí van los tiros, tal vez él quiera ser un mafioso, como ya le pasó a Ray Liotta en esa obra maestra. Y poder decirle a Robert De Niro: "¡Que se maten, que estoy suelta, como gabeteeee!" (insertar voz sensual).

Pero, ojo, esta carátula no es, ni de lejos, su mejor carátula.

Me encanta... los semáforos en verde

2007-12-14T01:42:00.000-08:00

Me encanta ese color verde luminoso que nos regala los semáforos de vez en cuando. Es una tonalidad de verde que no se encuentra fácilmente en el entorno urbano. Prueben a buscarlo. Salgan a la calle y traten de vislumbrar un verdoso más puro, más cargado de energía. Cualquier otro color semejante se me antoja sucio, mundano, vulgar... Pero el que propaga los semáforos en uno de sus tres ojos, se me muestra como algo divino, irreal, pero, ante todo, gratificante. Porque la señal de libertad que trasmite es algo que no se suele ver en nuestra sociedad. Vivimos en un mundo colmado de restricciones. No tocar. No fumar. Apagar los móviles. Silencio, por favor. Prohibiciones allí, prohibiciones allá. Por suerte, todas, o casi todas, están más que justificadas. No obstante, se te acumula una sensación de encajonamiento inconsciente que llega a agobiar. La luz verde luminosa que los semáforos nos regala a menudo es un alivio ante tal desolador panorama en el universo de la libre elección. Me encanta incorporarme en un carril sin coches, viendo a muchos amontonados en el otro, parados ante los semáforos en rojo que me voy a encontrar al final. Me encanta porque, muchas veces, antes de que me disponga a frenar, el semáforo se pone en verde y no tengo más que seguir mi camino, como si tal obstáculo no hubiese existido nunca. Me encanta ver como los coches del carril de al lado comienzan a reaccionar en cámara lenta y yo sigo mi camino como si, por un momento, fuese mucho más veloz que el resto de conductores. Otro placer de bolsillo.

Peliculón: El bebé de Mâcon

2007-12-10T11:38:00.000-08:00

Esta película hay que verla para creerla. El señor Peter Greenaway, director que me recuerda bastante a Jodorowsky, quizas no tan desatado como el genio chileno, nos ofrece una obra difícil de digerir para el espectador de a pie. Es más, incluso para el cinéfilo más entregado, esta película puede resultar más que chocante ¿Un adjetivo para definirla? Grotesca. Es el primero que me viene a la mente. Hablamos de una historia un tanto retorcida, ya no sólo por su planteamiento, sino por cómo se desarrolla, llegando a dejarnos con la boca abierta en más de una ocasión. ¿A qué cabezas visibles vemos inmersos en este tornado teatral? A Julia Ormond y Ralph Fiennes, que mantienen un tira y afloja bastante curioso y que, una vez más en esta cinta, nos dejará helados en el asiento con cierta escena.

1993, año en el que esta película comenzaría a labrarse su condición de cinta de culto. Y no porque la haya conocido como tal, sino porque tiene todas las papeletas para entrar en esta interesante categoría (Vamos, que no la conoce ni su puta madre y es rara de cojones). Greenaway, lejos de conformarse con haber dado a luz esa deliciosa (nunca mejor dicho) bizarrada llamada "El cocinero, el ladrón, su mujer y su amante", vuelve a romper esquemas con este relato del que se puede sacar un sin fín de lecturas.

El personaje que introduce la historia ya nos da a entender por dónde iran los tiros (a más de uno les sacará de quicio). ¿El argumento? Bueno, como siempre digo, es interesante no saber más de lo debido. La premisa es la siguiente: en el pueblo de Mâcon, en el siglo XVII, azotado por una epidemia esteril, ocurre un milagro, una mujer vieja y horrenda da a luz un bebé hermoso.

Uno de los puntos más interesantes de esta película es que incluso en su narrativa puede llegar a chocar, ya que no sabes en qué momento estás presenciando una obra de teatro, y en qué momento se habla de la historia intrínseca de la película, llegando a desorientar intencionadamente. El punto de partida puede recordar vagamente a esa incomprendida obra maestra llamada "Hijos de los hombres", no obstante, créanme, nunca han visto una película como "El bebé de Mâcon". Y si la han visto, es porque también está dirigida por Greenaway.

Bizarra como ella sola, con escenas violentas que pueden desprender una belleza sin igual. Me recuerda, en esto último, a la magnífica "Léolo" (que ya comentaré en esta sección), en el sentido de que sabe mostrarno algo grotesco de una forma hermosa. No todo el mundo consigue algo así, señores.

Toda una experiencia cinematográfica. Me encanta.

Bidones en la Sala Teatro, Parte 3 de 6

2007-12-10T10:34:00.000-08:00

Hojas secas cayeron, destapando un sueño.

Ocurrió como siempre suele ocurrir, contemplando ante mí una cascada de hojas secas que caía con ligereza, descubriéndome al otro lado una experiencia que nunca llegaré a vivir, una explosión de sensaciones robadas. En ese instante me convertí en ella, una adolescente de mirada ausente que entraba con cierto pesar en una habitación que, a juzgar por la colorista decoración, se encontraba en pleno auge navideño. El pequeño árbol travestido para la ocasión cobijaba unos regalos empaquetados con cándido entusiasmo. Me senté en el sofá más cercano, observando, en una hermosa bola roja que pendía de una de sus ramas, mi rostro demacrado por una tristeza difícilmente descriptible. Una bola de cemento parecía dar vueltas con brusquedad dentro de mi estómago. Entonces, como si de un telefilm de sobremesa se tratase, un hombre canoso entró en tal cuco decorado. Me volví hacia él con asombro, incorporándome rápidamente y lanzándome a sus brazos.

- Te he echado mucho de menos, rosita mía.- Me susurró al oído.

Aquella bola de cemento de mi vientre se diluyó, dando paso a una llama de felicidad que se expandió por cada rincón de mi lánguido cuerpo.

La hojarasca volvió a caer.

Me encontré de nuevo en aquella heladería, con el cuerpo estremecido por el viaje emocional. A mi derecha estaba aún aquella joven, la poseedora de aquel sueño. Bruno pareció darse cuenta de las emotivas lágrimas que yo intentaba reprimir, mientras, Génesis seguía atendiendo el testimonio de la muchacha con mucho empeño.

Me incliné hacia mi colega y le murmuré:

- Tenemos que ayudarla. Debemos que encontrarlo.

¡Este camión parte la pana!

2007-12-10T09:33:00.000-08:00

Si les digo la palabra "desierto", les vendrá a la mente imágenes un tanto poéticas, seguramente se pondrán romanticones. Más de uno recordará el clásico "Lawrence de Arabia". Otros pensarán en el descampado que tienen detrás de su casa. A mí, a bote pronto, me viene la imagen de un puteado Clint Eastwood caminando por el desierto en "El bueno, el feo y el malo", o una de las mejores escenas de esa genial comedia llamada "Los tr es amigos" (sí, me refiero a la de la cantimplora. Jajajaja). El caso es que, en cuanto a la idea de aparecer en uno de ellos, pues como que no nos mola ya. Ya no nos resulta tan romántico ¿verdad que no? Pues bien, gracias a ese gran blog llamado "Mira y Calla", les presento este magnífico camión para ir por esos lares polvorientos cual bota de texano. En esta galería se puede apreciar lo mucho que se sale. Vas por el desierto, tar cuar, pin pan, con tu refresquito en la nevera, suave, viendo "C.S.I.: Cuenca", así, a tu bola. Me imagino al típico padre americano desayunando tostadas y esas tortas que se comen, junto a sus dos hijos peinados en plan "juventud del PP", al tiempo que dice: "Hey, chicos ¿qué tal si cogemos el camión y nos cruzamos el desierto del Gobi?" "¡Bieeeeen!" Y se montan en el camión con la mami y el perro y se van de excursión. Y tan agusto.

"Remigia, me da que he atropellado un camello..."

Inter-rail 04-07: Joselito Café Tapas

2007-12-06T23:42:00.000-08:00

Arón nos cuenta:

"En el primer inter-rail que hicimos, en el 2004, tuve la oportunidad de redescubrir Amsterdam con mis colegas. Ya había visitado tal magnífica capital con mis padres unos cuantos años antes y me resultó fascinante. Para nuestro primer viaje de inter-rail teníamos claro que Amsterdam entraba en nuestro recorrido. Así fue. Descubrimos lo variopinta y pintoresca que es esta ciudad, un lugar que nada se parece al resto de ciudades europeas, ya no sóla en cuanto a su arquitectura y a sus canales, sino también en cuanto a la actitud y mentalidad de sus habitantes y el gran cúmulo de frikadas que podías encontrar. "Joselito Café Tapas" es una de estas frikadas. Ubicado en una de las calles comerciales entre la Plaza Dam y la estación de tren, esta cafetería era todo un homenaje al Pequeño Ruiseñor. Ese que, junto a Torrebruno y Ángel Cristo, englosaría la lista de famosos españoles más enanos del mundo. No pudimos más que admirar al responsable de este bar ¿Una cafetería sobre Joselito en Amsterdam? ¿se lo imaginan? Pues no hace falta que lo imaginen, porque EXISTE. Entren en la página oficial para que se terminen de asombrar/partir el culo."

"En la presentación del local en cuestión han puesto: "Joselito, ‘The little boy wonder’ of Spanish cinema, who charmed millions during the 1950’s, first in Spain then across the world, with his cheeky smile, big brown eyes and ‘golden voice’". Jajajajaja. Deberían poner después: "Now he´s tiny and ugly like a dog." Como pueden ver, en la foto en la que salgo con mi amigo Ares, el ponerse ante este bar supone ponerse a cantar. Es así. Inspiración pura y dura."

"Me hizo tanta gracia que, en este verano pasado, en el inter-rail 2007, volví a Amsterdam con Mónica e Iván y les mostré tal obra magna de la restauración. Brutal."

"Camarero, póngame un capuccino... y Pan y Vino"

Viviendo en un cilindro

2007-12-06T07:53:00.000-08:00

Muy curiosa resulta esta casa que ha diseñado un tal Luigi Colani. Para lograr reducir más el espacio, ha instalado, en una casa en forma de caja, de base cuadrada, un cilindro enorme en el que se puede encontrar la cocina, el baño y el dormitorio. Tal cilindro rota para que la habitación que elijas pueda dar hacia el ventanal que tiene la habitación principal. Por lo visto el señor Colani diseñó esta casa para jóvenes estudiantes que no requieren de mucho espacio y que se encuentran sacándose una carrera. Vamos, que cumplen sus necesidades básicas y va que tira. Todo con un toque minimalista muy pástico, donde, por lo que se ve, no se conciben las esquinas. Lo cual es una gran ventaja. Recordemos lo mucho que jode incorporarse y darse con la esquina de la puertecita de una estantería, o golpearse la pierna con la esquina de la mesa. Jodido, jodido, señores. Aquí pueden ver más fotos de la casa. No me digan que no es una cucada de casa ¡Ay, qué me la comía toda! ¡Está linda, relinda! En fin, que tiene que tener su gracia vivir ahí dentro. Eso sí, habría que vestirse de Ken o Barbie para no desentonar con el resto del moviliario.

Jugar al "escondite" nunca fue tan aburrido...

Relato corto: La Bruja y la Orquídea

2007-12-06T04:02:00.000-08:00

¿Conocen la leyenda rusa de Baba Yaga? Arón me acaba de pasar este enlace a la página oficial de la Bienal Off de este año, celebrada en este pasado Octubre, donde mucha gente con inquietudes artísticas, habitantes de esta isla volcánica, pueden tener la oportunidad de plasmar su arte en las diferentes vertientes. Mi tocayo de recepción ha escrito un relato corto titulado "La bruja y la orquídea". Así comienza:

"En los dos últimos siglos, siete brujas rusas han pisado la volcánica tierra de Lanzarote. Siete criaturas de corazón oscuro, tan malvadas como la mismísima Baba Yaga. Cada una ha marcado, de alguna forma, y sin que la mayoría de los mortales lo supiesen, la Historia de la isla. Este tenebroso relato, pero no por ello exento de cierto romanticismo, viene a aclarar lo que le ocurrió a una de ellas, aquélla cuyas agrietadas venas le hicieron dejar la isla."

Pues ya saben, entren aquí y conozcan a la Abuela Sanguijuela.

Bidones en la Sala Teatro, Parte 2 de 6

2007-12-06T03:32:00.000-08:00

Llegamos a la altura de la heladería y Génesis nos hizo frenar en seco.

- Chicos, el plan es el siguiente: entro, hablo con ella y si accede, te doy un toque al móvil, Niebo, y entran.

- Vale, por mí bien.

- Joder ¿y no podían haber quedado en una cafetería?- Se quejó Bruno.

- No, ella me llegó a decir hace tiempo que le gustaban los helados. No sé, cuando se me puso a llorar en plena conversación de chat, lo primero que se me vino a la mente para consolarla fue el invitarla a un helado.

- Ños, es que acabo de comerme un helado.

- Nadie te obliga a comerte otro, Bruno.- Le recordé yo.

- Ya, pero es que un cafetito sí que...

- ¡Vale, ya! Chicos, tengo que entrar. Si de verdad quieren ayudarme, entren cuando de el toque.
Asentimos con la cabeza.

Apenas cinco minutos después, mi móvil comenzó a sonar con la melodía de "Cowboy Bebop" (es la melodía que elegí para Génesis, como ella es japonesa, pues siempre pongo temas de anime como referente a sus números de teléfono. Además, no veas como mola ese temazo). Bruno y yo nos apresuramos a entrar. Tenía curiosidad por saber hasta qué punto se ajustaba la descripción que nos había dado Génesis sobre esa ciberfriend que se había hecho.

- Estos son Niebo y Bruno.- Dijo nuestra fotógrafa favorita, incorporándose al vernos entrar. Los buenos modales nipones siempre estarán ahí, por muy occidental que ella parezca. Lo cual es todo un puntazo.

Entonces la vimos, una joven de piel pálida, contrastando con su pelo negro profundo y un aura de fragilidad propia de las figuras de Lladró. Debía de rondar los 17 años. Nos sentamos y, tras las típicas coñas de Bruno para romper el hielo (algo más que recomendable, sobre todo en una heladería), entramos en el asunto en cuestión. Se ve que la chica no puso impedimento en tratar ese problema que tanto le aturdía.

Yo, llevado por la curiosidad, me concentré y, aprovechando en uno de estos momentos en los que soltó un sollozo, le puse mi mano sobre el hombro. Entonces, la maquinaria onírica brotó repentinamente en mi interior.