Las estrellas no siempre brillaron

Hay que empezar a dismitificar un poco a esas estrellas que pueblan tantas y tantas revistas caposas del corazón. Gente que, en su momento podían pasar inadvertidas en la parada de la guagua, ahora van en limosina y los fans más locos acampan ante los hoteles donde se hospedan, con la idea de verlos salir de la puerta giratoria y ponerse a gritar como energúmeno/as. La fama es lo que tiene. Pero conviene recordar que estamos hablando de personas de carne y hueso. Por mucho que podamos admirar las melodías de Madonna, seguro que ella también mira para otro lado con disimulo si se le escapa un gas (in)noble en un ascensor lleno de gente. Brad Pitt también eructará si se toma un generoso vaso de clipper. Es lo que hay. Por eso, a la hora de humanizar a estos iconos, les dejo esta graciosa galería de fotos, lo que nos hace ver cuánto personaje suelto hay por la alfombra roja. Eso me hace pensar... Si miro en las orlas de mi colegio, instituto y universidad, debo fijarme en que a lo mejor aquella compañera de clase fea, con gafas de culo de bottle, acné repartido de forma despiadada, ese ¿cómo decirlo? ser poco agraciado, puede acabar siendo la cantante más cotizada ¡Qué cosas! No se sabe las vueltas que da la vida, amigos.

Sólo hace falta disfrutar de este curioso video en el que podemos ver a tantos artistas antes de pasar a ser intocables. Ricky Martin es uno de los más delirantes. Es verlo y caerme al piso de la risa. La aparición de Van Damme tampoco tiene precio, aunque él sigue en la misma línea (qué rey! jajajaja). Celine Dion está para tirarla en plancha al plató de "Cambio radical". Ups, hemos llegado tarde, eso me da que ya lo ha hecho.

Esta galería no deja títere con cabeza, tampoco ¡Qué risas, señores!


Me pregunto cómo debe de sentirse las mujeres (si las hay) que habrán rechazado a los que actualmente son los hombres más deseados del mundo. Jessica Alba también pudo haber pasado desapercibida en su clase del colegio (lo dudo), y ahora muchos hombres matarían por tener una cita con ella al viejo estilo conejero. Ya saben, llevarla al Cuco y pedir dos pepitos con queso y dos "pesicola", y luego llevársela en coche a alguna rotonda perdida a las 3 de la madrugada. Ya saben, algo romántico. Luego estarán también los que seguramente habrán cambiado de acera cuando veían a un joven Samuel L. Jackson caminando por la calle. Y seguro que son los mismos que ahora matarían por sacarse una foto con ese gran crack y beberse una de las cervezas con su nombre (MmmMmmmmm... Bitch!). Es por ello que aconsejo a todas las mujeres atractivas del mundo que se lo piensen a la hora de rechazarme. Nunca se sabe, a lo mejor el día de mañana encabezo la lista de recepcionistas más sexis del mundo, como ya le pasó a mi colega Arón, jajajajaja. No es por nada, pero no quiero que alguna se lleve un chasco cuando me vea con la sonrisa-profident en el "Times".

No, no es el de "Aquellos maravillosos años", aquel era Milhouse.