Médico de familia: Best of capitulazos

Los mejores capitulazos

- Los Martín se van a Nueva York. Ese podía haber sido el título. Se van a la Gran Manzana porque tienen un pariente viviendo allí ¿Has visto? They are so cool, dude! Lo mejor del episodio es que Nacho se pierde por los barrios peligrosos de Manhattan. Esto es equiparable a un ratón cayendo en un nido de serpientes. Nacho, con su cara inequívoca de pringao, rodeado de “latin fuckers” y “niggars” ¿Se pueden imaginar algo más divertido? Sin duda, este episodio lo escribió el peor enemigo de Emilio Aragón. De haberlo rodado Lars Von Trier, seguramente lo habría hecho sin actores, es decir, soltando al hijo de Miliki en medio del Bronx. Lo cual habría sido demasiado impagable. Miraría a la cámara en plan “Jackass” y diría: “Soy Nacho Martín y esto es White Ass kicked”

- María, la hija mayor de Nacho, se va a Port Aventura y un tío intenta sobrepasarse con ella. Vamos... ¡Es que no se lo cree nadie! Mira que no tienen donde elegir los violadores de Port Aventura (no sé cómo es que el parque temático no denunció a la serie por semejante ultraje-freak) como para escoger a María de víctima. Este episodio, además de ser de lo más surrealista, ha sido de los pocos capítulos de “Médico de familia” que se pueden incluir en el género de la ciencia-ficción.

- Nacho visita a Alicia, su pivita, a su trabajo. Ella, haciendo uso de uno de sus dones naturales (tono de voz deprimente de mujer que se acaba de levantar de la siesta), trabaja en la radio. Nachete le pide matrimonio, sin saber que toda España lo está escuchando (¡Ay, si supieran que además de eso, tienen cámaras colocadas por todas partes! ¡ilusos!). El impagable video aquí. Tiempo después se casarían y tendrían dos gemelitos. Si es que Nacho es un semental potente.

- El Rulas, un amigo de María y su primo, uno de esos secundarios que te dan ganas de matar con un hacha, tiene un accidente de coche. Merece estar en esta lista ¿por qué? Vean un fragmento pinchando AQUÍ. Atención a los caretazos de los dos dentro del coche, justo antes de chocar. Nunca pensé que vería semejantes registros faciales en la cara de un ser humano (por aquel entonces Jim Carrey no era tan famoso). El montaje del accidente parece haber sido rodado por el mejor Michael Mann, como se puede apreciar.

- María se droga. Creo... Bueno, siempre, en todas las series, la adolescente de la familia acaba probando las drogas. Si no, que me expliquen cómo es que estaba así. En este video se ve lo importante que fue ella para Nachete. Atención al bigote de pega del Señor Manolo. Brutal.

- Frutos, el novio de Consuelo (la suegra de Nacho, fan de los Monty Python, como podemos apreciar en este video), un hombre corpulento y con mostacho abundante (con ese bigote lo normal es ser carnicero o vivir en 1824), se dedica, en plan sucio, a robarle dinero a la pobre mujer. Haciendo uso de excusas del tipo “se me ha olvidado la cartera en el coche, paga tú si eso...” o “¿No tienes suelto?”, le saca los ahorrillos poco a poco. La familia se lo advierte a Consuelo, pero ella parece demasiado enchochada como para ver la realidad. No recuerdo cómo acabó todo, pero si Dios es justo, Frutos habría acabado cayendo sobre un charco de heces de gorrino, al tiempo que todos ríen con agrado.

- Britney Spears hace un cameo en la serie, antes de volverse más crazy que una regadera. Cuando aún no había dado su flor a nadie. Sí, lo crean o no. ¿La prueba? AQUÍ.

- Marcial... Dios, se me hace duro decirlo... unos pocos episodios antes de que acabe la serie, sufre un accidente (Tengo un nudo en la garganta mientras escribo estas líneas). Estaba conduciendo, con su compañero de trabajo a su lado, cuando, por las típicas tonterías de estos casos, se agacha para recoger algo y tal (seguramente su libro de autoayuda “Como ser un cuello humano y no morir en el intento”) y el coche se sale de la carretera. Vuelca, dando unas vueltas de campana que ni James Bond en “Casino Royale” (¡Peliculón!), y, inexplicablemente, ninguno de los dos sale lanzado. Llega la ambulancia, llega Nacho... Al pobre Marcial no lo pueden sacar del coche, puesto que está bastante encajado. Le ponen un collarín, claramente para burlarse de él, los muy cabrones (él intentará vengarse en este video) Y termina teniendo una conversación dramática con su amigo Nachete. Muere irremediablemente. Hay que ser malo, pero malo-malo, para cargarse al pobre Marcial, y encima poco antes de que termine la serie. Toda España lloró ese día. Tras la muerte de Chanquete, nunca se había visto un final tan demoledor. Englosa la lista de muertes noventeras trágicas, junto con la de Mufasa. Siempre se van los mejores. Allá donde estés, en tu cielo de ángeles de cuello seguido, te deseamos lo mejor. Descansa en paz, Marcial.

Una serie que marcó un ante y un "dispués" en nuestra televisión castiza. Pongan este video y este y suelten la lagrimita.

R.I.P.