Tote King - Mentiras

No nos engañemos, señores.

Videoclip: Aquí

Artista: TOTE KING
Canción: Mentiras

Vengo de un terreno con sol, donde todos se conocen,
donde las madres dicen "mi hijo es muy bueno" y su hijo le pega al profe.
El mismo con 20 se mete en la pasma,
el franquismo aunque no está, se siente, como un miembro fantasma.
Los mejores pucheros, profesionales raperos,
bares de menús que parten la franquicia del mc´donal entero.
El rayo de AC/DC no es de Flah Gordon,
el flúor no limpia los dientes,
los virus los fabrica Norton.
Los politicos han inventado otro idioma, los desechos somos las personas.
Los medios se quieren involucrar con el rap sin preguntar las dudas,
y no, Santa Claus vestido de rapero en Navidad no ayuda.
Las felpas en el pelo, alternativos anti-yankies con ropa rota y pancartas en el suelo,
tienen sus marcas, créelo.
Al menos estan en pausa,
el sexo alivia la tensión mientras que el amor la causa.

Y es mentira, coge tus mierdas y te piras,
¿esa tarjeta cuándo vence? ¿cuándo expira?
Estáis tan preocupados del papeleo, sois carne de cañón.
La ética es obligatoria y no la religión.
Y es mentira, coge tus mierdas y te piras,
¿esa tarjeta cuándo vence? ¿cuándo expira?
La población sumisa, las fichas del “Quién es quién”,
mientras los de arriba nos digan que todo va bien.

Estudia para labrarte un buen trabajo, algo de provecho
y quizás con enchufe seas algo menos que un sin techo.
La universidad es mentira, no se ofendan,
yo lo he visto de cerca, es mas falso que el teletienda, te engatilla.
Me recuerda mucho al caso del perro, la niña, Ricky Martín, la Nocilla...
Mientras el gobierno te cuida con ley anti tabaco, la salud,
sí, claro, y comprar una casa es un atraco.
Tierra, te machaco, por tu culpa maltrato al micro,
¿qué esperas? ¿que pida permiso para pisar la cera?
¿que venga de fuera para limpiarte a ti el cristal?
Vale, acabas de meterte en la 3ª mundial,
pero, propongo puede haber algunos cambios, ¿no?
cuando estalle la contienda mandamos a Tony Blair tocando el banyo,
yeahh! aquí los tienes,
Si la sala suena mal, no me engañes, suena mal, aunque se llene.

Y es mentira, coge tus mierdas y te piras,
¿esa tarjeta cuándo vence? ¿cuándo expira?
Estáis tan preocupados del papeleo, sois carne de cañón.
La ética es obligatoria y no la religión.
Y es mentira, coge tus mierdas y te piras,
¿esa tarjeta cuándo vence? ¿cuándo expira?
La población sumisa, las fichas del “Quién es quién”,
mientras los de arriba nos digan que todo va bien.

La iglesia es mentira, está llena de engaños,
Marylin Manson no era el niño de “Aquellos maravillosos años”,
y si la naturaleza se esta vengando, como todos decís,
no entiendo como es tan torpe y se equivoca siempre de país.
Confunden héroes con logos y edificios,
ningún presidente humano puede sacar a otros humanos del vicio,
es siempre así desde el inicio,
”Quiero montar un negocio, para que tu lo lleves con sacrificio”.
”No llevo suelto encima, anda apágame tú esto”, ”
Te lo juro, sólo veo si tengo coreo y me desconecto”,
”Un rato más y nos vamos”,
”Te prometo que esta vez es verdad”,
”Mañana quedamos para hablar y lo dejamos":
Mentiras de todos los colores, especialistas, artistas,
algunos las llaman faroles.
Caemos, repetimos y lo sabemos estamos presos,
y aunque sepamos que no, decimos: “¡Ya nos llamamos si eso!”.

Y es mentira, coge tus mierdas y te piras,
¿esa tarjeta cuándo vence? ¿cuándo expira?
Estáis tan preocupados del papeleo, sois carne de cañón.
La ética es obligatoria y no la religión.
Y es mentira, coge tus mierdas y te piras,
¿esa tarjeta cuándo vence? ¿cuándo expira?
La población sumisa, las fichas del “Quién es quién”,
mientras los de arriba nos digan que todo va bien.

Sueño: un secreto en su vientre

"Me llamo Javier Niebo y tengo un don. Un mecanismo onírico
que a veces se acciona sin yo buscarlo."

Comienzo a aminorar la marcha cuando entro en la Calle Real, cuando la veo a lo lejos. La chica en cuestión lleva el pelo castaño, largo, suelto, aleteándose con el fresco aire. Unos vaqueros que se ajustan agradablemente en la sensual anatomía de su cuerpo, una camisa de color azul marino, escondiendo dos generosos pechos. Los elegantes rasgos de su cara terminan por confirmar lo que es, sin duda, un prodigio de la naturaleza. De pronto, en fracción de segundos, nuestros caminos se cruzan, ella pasa a mi lado.

Un resplandor, un olor, un sentimiento, un color, una imagen...
La hojarasca vuelve a caer, codificando un sueño robado.

Pasa muy rápido, pero disfruto de ello durante los quince minutos siguientes. Soy ella, me veo en una mecedora, junto a un amplio ventanal; en dicha ventana se puede ver la lluvia tocando, como queriendo entrar. Me estoy meciendo con algo en las manos. Miro hacia abajo; sobre la manta que cubre mis piernas veo algo envuelto en otra manta de menor tamaño ¿Qué hay dentro? Una cara sonrosada me sonríe, enseñando unas tiernas encías. Sus enormes ojos verdes se cruzan con los míos. Me siento muy feliz, completo, como si hubiese encontrado la pieza que faltaba en el puzzle de mi vida. Es reconfortante saber que sólo quedan siete meses para que se dibuje esa imagen.

El sueño se desvanece, la hojarasca volvió a caer.

Me paro en seco, en medio de la gran calle, en medio de todas esas personas que iban y venían. Miro hacia atrás y busco a la chica en la multitud, en la lejanía ¿Está embarazada de dos meses? Me quedo chocado al percatarme de que aquella muchacha, que parecía contar con 20 y pocos años de edad, rondaba, en realidad, los 16. O eso fue lo que absorbí en su sueño.

La veo reencontrándose con unas amigas, llevando un secreto en su vientre.

¿Quién es Alexey Pazhitnov?

¿Quién es este hombre de aspecto bonachón? Si lo situamos en el marco histórico, le deberíamos sentar en un cómodo sofá con cojín de pluma de pato ¿Por qué? Porque este hombre nos ha hecho pasar horas y horas en un entretenimiento sano. Alexey Pazhitnov nació en Moscú en 1956. Con 29 años, y con la estimable ayuda de Dmitry Pavlovsky y Vadim Gerasimov, fue cuando creó el que es UNO DE LOS MEJORES JUEGOS DE LA HISTORIA. Tin ti ni nin, ti ni nin, ti ni ni nin... ¿No les suena? Efectivamente. Les hablo de... (redoble de tambores)... ¡¡¡¡El Tetris!!!! Sí, señor. El Tetris es un invento ruso. Si es que son unos cracks, estos ex-soviéticos. Estuvo disponible en Rusia en 1985, y un año después, tras la caída del telón de acero, propagó su cadena de orgasmos por el occidente capitalista. La de horas que me habré pasado jugando a esa maravilla. Una de las cosas que me llevaría a una isla desierta sería gameboys, pilas y cintas del Tetris. Otro gallo le hubiese cantado a Chuck Noland de haber tenido tal gozada de invento.

Gracias, Pazhitnov, todos los pueblos de la sociedad occidental te debemos una estatua. El Cabildo se gasta el dinero en causas estúpidas, cuando podrían crearle un museo a este máquina. Todos los jóvenes nacidos a finales de los 80 y principios de los 90 saben de lo que hablo. Nuestras madres pensaban que estábamos tocándonos en el baño, cuando en realidad estábamos pegándonos partidazas al Tetris (Lo de tocarnos vino más adelante...). En esta entrevista, Pazhitnov aclara que "El Tetris es lo único bueno que ha hecho en su vida". Joder ¿para qué más, Alexey? ¿Te puedo llamar Alexey? Con eso ya te has ganado El Cielo. Yo pondría el Día Internacional del Tetris. Partida obligatoria ese día. Todos los parques de las principales capitales abarrotados con parejas jugando a este glorioso videojuego, conectando gameboys con ese cable negro, y con el pique de quién es Mario y quién es Luigi.

Llegaron antes al espacio e inventaron el Tetris. Los rusos merecen todo mi respeto.

Estatuas asombrosas

Estábamos ante la pantalla del ordenador de la casa de Génesis. Tenía de fondo de pantalla una fotografía que había sacado en Famara, hace unos días. Le pregunté qué tal estaba Angélica (lo cual me recuerda que tengo que terminar la última parte de lo que nos pasó en la Sala Teatro del Cine Atlántida):

- Bien, supongo. Hace unas semanas que no sé de ella. Creo que ahora está estudiando para unos exámenes, por lo que no se conecta tan a menudo.

- Dale saludos de mi parte cuando hables con ella.

- Así será. Mira, te voy a enseñar un power point que me enviaron hace poco. Son sobre estatuas, estatuas muy guapas. Mira...

- ¡Joder! ¡Qué guapo! La perspectiva de la foto da mucho juego. De hacer otra parecida, yo pondría al Batu a punto de dar una patada en el aire. Jajajaja.

- Sí, o al John Cobra con su muleta. Menuda mala leche que tuvo el escultor. Pero, espera, mira esta otra.

- ¿Cómo? ¿y eso?- Me eché a reír.- ¡Qué puntazo! Pero ¿cómo demonios se sostiene así?

- No tengo ni puta idea, pero el que lo hizo tiene que estar aún riéndose.

- A ver, pasa a la siguiente...

- La siguiente es una que me gusta mucho.

- Vaya, qué movida... Me gusta mucho. El efecto de estar hundida como si estuviese en una piscina... qué curioso...

Y así estuvimos un buen rato viendo esculturas extrañas. Me encanta la idea de poder crear un tipo de arte que suponga un guiño al transeúnte. No todo tiene que tener un transfondo político o histórico. También hay que dejar hueco para al arte desenfadado. No obstante en muchos de estos casos seguro que, si nos ponemos, podemos sacarles más interpretaciones además de las obvias.

Como no puedo poner el power point en el blog (¿quién sabe? A lo mejor cuando me convierta en un bloggero supersayan, podré hacer cosas así), estuvimos buscando alguna página de la que seguramente habían cogido todas esas fotos. Y, tras unos diez minutos de búsqueda, aquí está el enlace ¡Disfrútenlas!

Relato corto: Hotel Cuatro Jeringuillas

Bienvenidos...

El Arrecife Gran Hotel, más que una torre repleta de habitaciones, todo un símbolo que sirve, tanto para localizar la capital de la isla desde la lejanía, como para interpretar los numerosos cambios que ha experimentado la sociedad conejera a lo largo de estas dos últimas décadas. Un edificio que pasó por hotel turístico, para luego ser un cascarón abandonado, sufrir dos incendios, ser refugio para muchos drogodependientes y acabar resurgiendo de sus cenizas (nunca mejor dicho) para volver a ocupar el puesto privilegiado de hotel de cinco estrellas.

"Aquellos ojos curiosos y, hasta cierto punto, atemorizados, se posaban sobre ella como titubeantes abejas sobre una deslumbrante flor. Aquello la incomodaba, más de lo debido, puesto que se trataban de tres chiquillos que rondarían los once años. Para una mujer tan curtida en lo inquietante como era ella, era de extrañar que su garganta se anudara ante esos espectadores improvisados, que la contemplaban al otro lado de una verja castigada por los años."

Arón hace una inquietante reflexión en su relato corto "Hotel Cuatro Jeringuillas", que puede encontrar en este enlace. Disfruten con la siniestra aventura de Fátima.

¿Cuántas historias escabrosas de un pasado más ténebre esconderán esas paredes?

Serranon Perhe: Familia castiza en Finlandia

¿Les gustaría ver a un gato finlandés viendo un capítulo de “Los Serrano”? Pues entren aquí ¡Frikada! Ahora, más de uno, querrá una explicación coherente a tal surrealista circunstancia. Les explico, “Serranon Perhe” ha sido una serie de éxito en Finlandia. Mi compañero Norberto vino con la noticia friki, pues un cliente hospedado en nuestros apartamentos “Brytoria Paradise” se lo comentó ¿Se imaginan a finlandeses mirando con curiosidad como Antonio Resines se altera al ver a Fran Perea metiendo mano a su hermanastra? Me pregunto cómo se habrán tomado todo ese tema del pseudo-incesto. Pensarán que en España está a la orden del día. “Ouh, España isk moi bonitah. Jamón, torous, incestos...” Más de uno pensará que el jamón serrano se llama así en honor a esa familia disfuncional.

El cliente también le comentó a Norberto que la ponía todos los días. Everyday! Todos los días viendo a Jesús Bonilla hablando un idioma parecido al zulú con acento de Cuenca. Vaya movida. Eso sí, los finlandeses no son tontos... Porque eso también significa que todos los días se estarán deleitando (entiéndase “deleitarse” con cualquier actividad con fines onanistas) con dos de nuestros monumentos nacionales (uno y dos) ¡No saben ná!

Tienen hasta su club de fans. Entren aquí y aquí. No me digan que no es delirante hasta decir ¡basta! Me imagino a algún finlandés flipado con la serie, intentando traducir la canción de Perea, mientras se tira de los pelos: “¿Uno más uno son siete? ¡Estos españoles están locos! Así les va, con un sistema educativo que apesta.” (todo esto gritado en suomi, claro). No obstante se calmará cuando vuelva a mirar los posters de Verónica Sánchez que tiene pegados en su habitación de pajillero nórdico: “Oh, Eva, por ti lo perdono todo”. Una serie que habrá hecho entrar en calor a más de uno por esos lares...

Me dan ganas de enviar un correo en cadena a todo finlandés que pille (es decir, todos los que terminen en yahoo.fi) con el mega-spoiler de la (patética) muerte del personaje de Belén Rueda en la serie. Por cierto, eso me recuerda que entonces “El orfanato” se convertirá en un éxito de taquilla en Helsinki. El Bayona tiene que estar frotándose las manos (Y el fan de Verónica Sánchez frotándose otra cosa...).

Deléitense con estos videos de “Serranon Perhe” con subtítulos en finlandés. Y este otro de unos flipaillos doblando un episodio en ese curioso idioma que tienen en el país de las auroras boreales.

Para más info, entren aquí, aquí y aquí.

Esthero - We R in need of Musical Revolution

¡Qué comience la revolución musical!

Letra original: Aquí Videoclip: Aquí

Letra traducida:

Artista: ESTHERO
Canción: Necesitamos una revolución musical

Estoy harta de la mierda que ponen en la radio
y en la MTV, ellos sólo ponen las mismas cosas.
Da igual a donde vaya,
veo a Ashanti en sus videos.
Quiero algo más.

Necesitamos de una revolución musical
Necesitamos... ¿Cómo puedes abrirte paso en el mundo de hoy
Cuando todo el mundo está tan enfadado?
Y lo que oímos afecta nuestros corazones.
Tiene que haber una manera mejor para comunicarnos.
Así que muestra tu amor, no el odio.

¡Necesitamos de una revolución musical!
(Estamos tan hartos de lo mismo)
¡Necesitamos de una evolución espiritual!
(Estamos tan hartos de lo mismo, lo mismo)
Necesitamos de amor
Necesitamos de amor

Te estoy llamando, estoy llamando,
Te estoy llamando
¿Por qué nadie quiere hacer algo nuevo?

Estoy llamando a todos los creadores en el movimiento
Es el momento de ofrecer una solución a la disolución de lo que amamos.
Y los Grandes estarían tan decepcionados.
Porque hemos vendido nuestras almas por lo que ya no poseemos...
Estamos necesitados de amor

¡Empecemos una revolución musical!
(Estamos tan hartos de lo mismo)
¡Necesitamos de alguna evolución lírica!
(Estamos tan hartos de lo mismo, lo mismo)

Estoy harta de la mierda que ponen en la radio
Y en la MTV, ellos sólo ponen las mismas cosas
Da igual a donde vaya.
Veo a Ashanti en sus videos.
¡Quiero algo más!
Porque estoy harta de la mierda que ponen en la radio
Y en la MTV, ellos sólo ponen las mismas cosas
Da igual a donde vaya.
Veo a Britney en la pantalla de mi televisión.
¡Quiero ver algo más!
¡Comencemos una revolución musical!
Quiero algo más.
¡Comencemos una revolución musical!

Dime por qué
Un hombre adulto puede violar a una pequeña niña
Pero nosotros seguimos escuchando esta mierda en la radio
Un hombre adulto puede grabar a una niña pequeña
Pero aún seguimos viendo sus caras en nuestras pantallas de televisor?

Quiero algo más
Quiero algo...

Emo(sexual): La plaga de este siglo

¿Qué es un “emo”? Para mí, en resumidas cuentas, es, desde el punto de vista estético, un cruce afeminado entre un gótico y un fan esquizofrénico del Glam. Antes de nada, he de comentar que a mí las modas, por lo general, suelen repatearme bastante. Detesto ver cómo la gente se coloca el pelo de tal forma, o se compra gafas de sol de tal tipo, tan sólo porque otros lo hacen. Me parece absurdo. Y, encima, si tal estética viene precedida por un gusto musical, es como si se dijese que mi forma de ser está atada a esa música. Hay ciertos casos, por supuesto, que se salvan de la quema. Yo escucho rap y no voy vestido con ropa ancha, gorras y demás, más que nada porque también escucho trip hop, escucho rock... No quiero que mi forma de vestir se vea condicionada por la variedad musical que admiro. No obstante respeto a los que lo hacen. Entiendo que, además de la música rap, el hip hop comprende más disciplinas, principios, valores éticos, es una cultura. Además de que, por lo general, es un estilo de vida que suele mantenerse, que ya no es tanto una moda como en el caso que nos ocupa. Podemos ver gente de 20, 30, 40 años vestida de ese modo, que siguen la música rap, que hacen graffitis, etc... Así como podemos ver a mucha gente llevando el look de rockeros durante décadas. Creo que dos casos así, más que modas, son estilos de vida.

Los (m) "emos", en cambio, me dan la sensación contraria. He aquí un ejemplo de aniquilación de la dignidad. Es un movimiento muy joven (por suerte) y que puede llegar a evolucionar (por desgracia), por lo que nunca se sabe a qué puede derivar. No obstante, yo no le veo la profundidad que le veo a un rockero, un punk o un bboy. Simplemente veo a quinceañeros en plena fase de explosión hormonal, que se visten de forma ridícula, empalagosa y que, por alguna extraña razón, sacan mi instinto asesino más salvaje. Básicamente, si por mi fuera, mandaría a que los empalaran a todos en el descampado enfrente de mi casa. Y yo, desde mi balcón, riendo con maldad y comiendo pipas.

Desprende un tufo a moda superficial, es innegable. Hubo un gilipollas que se puso el pelo así, repeinao para adelante, y el resto vio que era muy “cool”. Y nació la moda “emo”. Cuando otro gilipollas se rape media cabeza, saldrán otros adolescentes con la cabeza media rapada. Es así. Encima, el toque andrógeno que parecen tener todos no deja de desconcertarme y de darme grima de la buena ¿Quién sabe? A lo mejor me equivoco y veremos “emos” cuarentones. Pero dudo mucho (iría en contra de su filosofía de lolito grimoso) que esos mismos que se ponen camisas negras y corbatas de color rosa ahora, mañana sigan haciendo lo mismo (eso espero, por el bien de la sociedad en la que vivimos).

Nota: no existen los "emos" gordos ¿Por qué? No se sabe. Simplemente no hay. Todos parecen pesar menos que Kiera Knightley en pleno Ramadán. Lo cual es una ventaja para el resto de los seres humanos, que los pueden apalear y dar collejas sin piedad. Así mismo, tampoco se conocen pruebas de que existan "emos" heterosexuales.

Todo esto viene a que me he encontrado un artículo de la Inciclopedia acerca de esta “tribu urbana”, que me ha hecho soltar tremendas carcajadas. ("Si eres emo y aún no tienes una página en Myspace, Livejournal o Fotolog, entonces todavía no eres emo." "Tendencia a usar bordados con forma de estrellita de colores de dudosa tendencia sexual (con puntas redondas, no se vayan a cortar) y caritas tristes o pseudocadavéricas." "Odian a los hardcoreros, a los góticos, a los metaleros y a los punkis, pero desean sus pollas en secreto.") Entren AQUÍ, AQUÍ, AQUÍ, AQUÍ y AQUÍ ríanse un rato.

Un buen consejo a tiempo nunca viene mal

Muévete, cojones: consigue tus sueños

Desde siempre has tenido un sueño en mente, una meta que te gustaría alcanzar, la cual colmaría tu vida de felicidad. Tal objetivo supone un esfuerzo considerable, que no imposible. Es normal, generalmente dicho esfuerzo suele ser proporcional al sinfín de satisfacciones que dicha meta te aportará. Bien, entonces ¿qué haces aquí sentado? ¿No deberías estar luchando por ese sueño? Muévete, cojones, levántate de la silla, sillón, butaca, sofá o cama y sal a conseguirlo. Una cosa es decir “me gustaría saber francés”, al tiempo que te rascas al ombligo, y otra bien distinta es decir “quiero aprender francés”, mientras acudes a una academia de idiomas. El consuelo de la buena o la mala suerte es para perdedores, el 90% de los sueños se consiguen con esfuerzo, con constancia, con paciencia. Si no, no conseguirás nada. Nunca es tarde para encaminarse a ese objetivo. Muévete, cojones. Hay que currárselo desde ya. Y ningún sueño realizado por otro ser humano debe de ser inalcanzable para ti. Es cuestión de prioridades. Si tu sueño es viajar a la India, ahorra para ello. Si, te da por ahí y te compras un coche porque sí, pues es normal que luego no tengas dinero para irte a la India. Cuestión de prioridades. Tienes un sueño, averigua cómo conseguirlo y ponte manos a ello. A la cuenta de tres. Uno, dos, tres ¡YA!

Heath Ledger ha fallecido

Siempre he tenido intención de que mi blog fuese un lugar de buen rollo y, en la medida de lo posible, no hablar de cosas negativas. Hoy me saltaré esa regla. Y me es imposible remediarlo, me he quedado conmocionado al leer la noticia en Blog de cine, para luego, confirmarlo en Las Horas Perdidas y El País (No me lo creía, pensaba que tenía que ser un rumor o algo así...). Pero parece ser que es cierto, el actor australiano Heath Ledger ha muerto. Fue hallado en su cama, rodeado por pastillas. No se sabe aún si ha sido productor de una accidental sobredosis, o de un intencionado suicidio.

Ledger estaba pasando ahora una época dorada. Su nombre se puso en boca de todos con su interpretación de un cowboy homosexual en la magnífica “Brokeback Mountain”. Y recientemente había terminado su siniestra (y cojonuda) versión del Joker en la inminente “The Dark Knight”, secuela de la genial “Batman begins”. Vamos, que justamente ahora, cuando estaba partiendo la pana, con toda una carrera prometedora por delante, nos deja. Una noticia realmente trágica.

Y es curioso, porque desde que se vieron las primeras imágenes de su Joker, todo el mundo coincidía en su inmenso parecido con la primera versión de “El Cuervo”, de Alex Proyas, donde Brandon Lee interpretaba al antihéroe trágico. Es curioso porque, por desgracia, tanto Lee como Ledger murieron antes de que esa película que les daría más fama se estrenase. “El Cuervo” se convirtió en película de culto, entre otras razones, por esta pérdida. Seguramente “The Dark Knight” correrá la misma “suerte”.

En verano todos veremos esa fantástica adaptación de cómic con un sabor amargo en la boca...

Numerosos cotilleos de los últimos meses comentaban que mucha gente lo había visto con aspecto desaliñado, ropas sucias... En su momento pensé que sería un cotilleo barato y estúpido más, no obstante ahora se puede interpretar como una señal de la depresión en la que estaría inmerso (todo esto suponiendo que fue un suicidio). Eso da mucho que pensar. Por mucha fama y prestigio que pueda tener un actor, nunca se sabe los problemas que puede estar padeciendo. Detrás de esta noticia puede haber mil posibles derrotas personales que llevaron a Ledger a un final injusto.

Sólo podemos decir que su gran aportación en el cine siempre será recordada. Ha muerto un hombre, ha nacido un mito. Descanse en paz.

Inter-rail 07: surfeando un río alemán

Arón nos cuenta:

“A pesar de ser la última ciudad que vimos en el inter-rail 2007, tras un recorrido frenético, pudimos paladear la ciudad de Munich con sumo placer. También era cierto que, precisamente al ser la última y tener en mente que no había que coger ningún tren más, y, sobre todo, después de conseguir aquel apartamento a unas cuantas calles de la estación central (gracias, Hans, gracias, Dagmar), fue posible tomarse todo con más calma. No obstante, Munich ofrecía numerosos atractivos como el que hoy nos ocupa. Y no hablo precisamente de un museo, fiesta o monumento.”

“Fue de casualidad. Entramos en el “Englischer Garten”, un parque enorme donde alemanes y extranjeros podían pasear a pie o en bicicleta, tumbarse en el césped a leer, bañarse en el río que lo cruzaba, jugar al fútbol, dar un paseo con el perro… bueno, prácticamente todas esas cosas que se hacen en un parque de considerables proporciones. Sólo que en el “Englischer Garten”, además, era posible una actividad inesperada: surfear.”

“El río (o los ríos, vaya usted a saber) tenía su superficie casi a la misma altura que el césped que los acordonaba, lo cual era algo muy curioso. Y también era de destacar el hecho de que las aguas circularan con suma rapidez. No era el típico riachuelo relajado donde se bañan los patos y los niños se ponen a echarles migas de pan, sino que fluía rápido como un demonio cojo. Caminando cerca de su orilla, ya yéndonos de esa maravilla de parque, nos encontramos con este espectáculo espontáneo. Aprovechando la velocidad del agua al surgir de unos túneles que parecían perderse bajo el asfalto, estos surfistas se situaban a ambos lados del mismo, con sus fieles tablas alzadas. Se lanzaba uno, surfeaba un poco, se dejaba caer y lo sustituía otro.”

“Aquel sistema me recordaba mucho a los duelos de breakdance, como si hubiese un pique entre los de una orilla y los de la otra. Tal vez no vaya tan desencaminado. Sea como sea, es uno de los grandes recuerdos que, en general, me llevo del inter-rail 2007, y en concreto, de esa magnífica ciudad alemana.”

¿Existirá alguna versión alternativa de los Beach Boys en Alemania?

La queja del señor Rodríguez

El señor Rodríguez, al día siguiente de su llegada, se encaminó hacia mi recepción con humo surgiendo de su nariz, los puños cerrados y la mandíbula transformada en una arruga de carne. No obstante, como si recordase los buenos consejos de su madre, padre u otra figura paternal, se paró ante la puerta, respiró profundamente y entró con disimulada calma.

- Buenos días.- Dije yo, con tono gris.

- Buenos días serán los suyos, caballero, por lo que son los míos…- La calma dejó de ser disimulada, simplemente se esfumó.

- Vaya ¿y eso?

- En la reserva que hice por teléfono especifiqué con claridad que quería un apartamento con balcón, no con terraza.

- Exactamente y yo lo que…

- No obstante veo que en este complejo de apartamentos no suelen atender a los clientes como se debería.- Señaló, mirando hacia un lado, como si hubiese alguien más en la habitación afirmando con la cabeza.

- No se ofusque, señor Rodríguez. Que es temprano y aún no son horas para avinagrarse.

- Me alegra ver que al menos uno de los dos se lo toma a cachondeo.

Me incorporé, no como señal de amenaza ni nada parecido, no obstante sí que dejé aparcada mi sonrisa de escaparate y, sin rozar el tono intransigente, cambié a una actitud más seria.

- Señor Rodríguez, nadie está cachondeándose aquí. Usted llamó, hizo la reserva, aclaró que quería un apartamento con balcón ¿y yo qué le dije? Que haríamos todo lo posible por asignarle uno con balcón. Usted no está pagando ningún extra por tener apartamento en el segundo piso ¿me equivoco? Por lo que no puede considerarlo una exigencia. Mientras esté en nuestra mano, trataremos de reservar ese apartamento que usted ha pedido, pero lo que no podemos hacer es bloquear uno durante dos meses.

- Pero yo volví a llamar tres semanas antes y…

- En efecto, volvió a llamar y, en ese momento, aún podíamos disponer de apartamentos altos. No obstante, debido a los diversos cambios y a la amplia ocupación que, por suerte, hemos tenido, no hemos podido asignarle el que usted, en concreto, deseaba.

- ¿Entonces? ¿me va a decir que no puede cambiarme a un alto?

- Por ahora me temo que no, habría que ver si pasado mañana hay alguna cancelación. Entonces, tan pronto lo sepamos, se lo haremos saber y lo cambiaremos a uno alto.

- ¿Eso es todo?

- Así es.

Entonces llegó el momento que sabía que llegaría. El señor Genaro Rodríguez, embutido en una ridícula actitud de noble medieval insultado, se me quedó mirando fijamente, buscando un cambio en mi postura.

Yo le devolvía la mirada. Él no parpadeaba. Yo tampoco. Siguió mirándome. Yo le seguí respondiendo de la misma forma. El silencio tenso casi se podía respirar como humo en una discoteca de Puerto del Carmen. Sus ojos seguían teniendo a los míos como objetivo. Seguí mirándole con tranquilidad.

- Mierda…- Murmuró al tiempo que se frotaba los ojos con violencia, rompiendo su postura de gárgola gótica.

Se fue con el rabo entre las piernas. A veces me encanta mi trabajo.

Recomendación: Kino macht frei

No señor, el trabajo no nos hará libres, señor nazi. Lo hará el cine.

En los últimos dos meses he visto unas cuantas películas que abordan la misma temática desde distintos géneros y en una determinada cronología de acontecimientos. Todos conocemos, aunque sea por encima, las causas de la Segunda Guerra Mundial, la trágica huella histórica que trajo cierto señor con bigote, cómo quedó dividida la actual Alemania y los cambios que trajo la caída del muro. Para profundizar más en estos temas, les recomiendo que vean las películas que he visto, sin duda, grandes muestras cinematográficas. Las enumeraré, ya no por año de producción, sino por la cronología histórica.

El libro negro (Zwartboek, 2006), coproducción holandesa-alemana-inglesa-belga que nos trae a Europa a un Paul Verhoeven en forma. El director de sendos peliculones como son "Robocop", "Desafio total" o "Starship troopers", regresa a su país natal para contarnos la historia de una (fascinante) judía holandesa inflitrada en las tropas nazis. un film bélico de aventuras que posee un ritmo trepidante, un sin fín de giros inesperados, interpretaciones muy buenas, violencia, drama, reflexiones, traiciones, personajes contradictorios... Verhoeven no habla de buenos y malos, sino que elabora una historia con muchos matices, por lo que no es extrañor encontrar personas bondadosas en las filas nazis o seres rastreros defendiendo a los judíos. No todo es blanco o negro, señores. Destacar a la actriz principal, Carice Van Houten, un prodigio de mujer que sabe actuar, sabe cantar y logra enamorarnos con su magnífica belleza. Espero volver a verla en más ocasiones.

Un, dos, tres (One, two, three, 1961), una de las mejores películas del maestro Billy Wilder. Este genio no sólo es capaz de contarnos grandes historias de amor (El apartamento, Irma la dulce) o hacernos reir en condiciones (Con faldas y a lo loco), sino que también logra hacer grandes críticas ácidas, como la película que nos ocupa. Me ha asombrado ver lo rápida que es esta película, es ágil, desenfrenada, alocada y tiene un ritmo impresionante. Los diálogos son de los mejores que he visto en mucho tiempo, sobre todo los que tienen el señor McNamara con Otto. Impresionante. "Un, dos, tres" es una desternillante comedia que nos habla de la Alemania dividida, de las relaciones entre occidente y Rusia, los ideales del comunismo, el voraz apetito económico del capitalismo, el amor en un país fragmentado, esquizofrénico... McNamara es el máximo encargado de Coca-Cola en Berlín oeste y está en trámites de negociar con los rusos para vender este refresco en su país. El problema llega cuando tiene que hacerse cargo de la alocada hija de uno de los jefazos, y ésta no tiene nada mejor que hacer que casarse en secreto con un alemán del este, fiel defensor de las causas socialistas ¡¡¡Una obra maestra!!!

La vida de los otros (Das Leben der Anderen, 2006) se llevó el oscar a mejor película extranjera, y no es para menos. Si en "Un, dos, tres" veíamos cómo quedó Alemania tras la Segunda Guerra Mundial desde la comedia más crítica, en "La vida de los otros" nos encontramos un dramón magnífico, de estos que te emocionan y te hacen reflexionar a partes iguales. Un oficial de la Stasi, la policía secreta del regimen comunista de la Alemania del este, tiene como misión el espiar a un escritor y su mujer, colocando micros en su casa. El objetivo? encontrar pruebas que demuestren que es un traidor a la patria. Ese es el punto de partida, y no revelo más. Una película humana, sincera, que retrata perfectamente (es de suponer, por suerte no he vivido en una sociedad así) cómo se vivía en ese tiempo y en ese país roto. La opresión, el miedo tras la nuca, los juegos entre espías, inflitrados, traidores... Destacar al oficial alemán, interpretado por Ulrich Mühe, fallecido recientemente, por desgracia, que realiza una de sus últimas interpretaciones, una de las mejores, sin lugar a duda. Una gran película y con uno de los finales más conmovedores.

Good Bye, Lenin! (God Bye, Lenin!, 2003) es una de estas películas que si la ves, la recomiendas. El boca a boca, señores, funciona muy bien en casos como este. Y es normal, porque, sin ser una gran obra maestra, “Good Bye, Lenin!” es una pequeña gran joya que habla de temas muy interesantes, como las familias rotas, el aferrarse a ciertos ideales, los cambios sociales y económicos que supuso la caída del muro, los sueños... Parte de una premisa muy interesante: poco antes de que caiga el muro, una mujer fiel seguidora de los valores del socialismo de la Alemania oriental, cae en coma y despierta meses después de que el telón de acero haya caído. Su hijo, interpretado por Daniel Brühl (esta película fue la que lo puso en el ojo de mira internacional), hará todo lo que esté en su mano para que su madre, postrada en una cama durante su recuperación, siga pensando que nada ha cambiado. Un drama con toques de comedia que nos muestra el gran cambio que experimentó el país tras el 9 de noviembre de 1989. Muy buena película.

Les recomiendo el visionado de estas cuatro maravillas. Aprenderán y se emocionarán a partes iguales. Deberían pasar ciclos cinematográficos así en los institutos. En el metraje de estas películas he aprendido más que en todos esas lecciones de Historia que tuve que aprenderme de memoria...

Nota: Es curioso, en los cuatro carteles que he puesto, al azar de diferentes versiones (no obstante, estos que he puesto son los que he visto más a menudo), aparecen dos hombres y una mujer. Salvo en el caso de "Good Bye, Lenin!". Sin embargo, en esta última película, al lado de Daniel Brühl, a su derecha, hay hueco para otra persona más. Y hay que recordar que en el título de la peli se están despidiendo de Lenin, un hombre. Es una frikada, pero no deja de tener su gracia ¿verdad?

Pañales escalofriantes

Ayer quedé con Arón y Bruno en la cafetería de Lolita. Coincidió que tanto Arón como yo teníamos día libre (es decir, lejos de las recepciones de Isla de Lobos y Brytoria Paradise, respectivamente), y Bruno, bueno, a Bruno se le había atragantado una de las asignaturas de su módulo y quiso despejarse esa tarde. Estuvimos hablando de las fotos de los muñecos de bebes hiperrealistas que nos había pasado Arón por e-mail. Les aconsejo que entren aquí para verlos. De todas formas les dejo dos imágenes bastante sugerentes al respecto:

- ¿Y qué les parece? A mi se me pusieron los pelos de punta cuando vi las fotos.- Comentó.

- Así que mirando fotos de bebes... se ve que lo tuyo con Katya va en serio ¿eh?- Dije, aprovechando que Arón tiene la vena sensible al respecto.

- ¿Tú también me tiras indirectas? ¿Pero qué se creen que soy? ¿un surtidor de semen andante?- Se incorporó con violencia, cogiendome del cuello de la camisa con las manos.- ¿y mis necesidades? ¿nadie tiene en cuenta mis necesidades?

- Guau. Se ve que estás suceptible ¿eh?- Apuntó Bruno.- Siéntate antes de que nos echen y no pueda comerme esta deliciosa porción de tarta.

- Hablas como una mujer inglesa de 50 años.- Dijo Arón, haciendo caso a su petición.

- Yo creo que se pasan un poco. No me imagino a una niña de siete años jugando con uno de esos bebes.- Dije yo.- Es por ello que estos muñecos, que no deben de ser baratos, precisamente, tienen que ser para adultos excéntricos, coleccionistas frikis.

- A mí me dan mucha grima, la verdad ¿De verdad somos tan feos al nacer?- Preguntó Bruno.- O es que, al ser de plástico, resultan más grotescos.

- Yo creo que ahí está la cuestión.- Opinió Arón.- Si fuese un ser humano, vivo, que bosteza, mueve los ojos, gesticula... sería otro rollo. Pero verlo así, tan próximo a un niño pero, al mismo tiempo, carente de vida alguna, eso es lo que resulta escalofriante. Bueno, por lo menos para mí. Y no hablemos ya de las confusiones a las que daría pie un muñeco así. La gente los confundiría con bebés de verdad y se montarían líos dignos de la mejor comedia de enredos.

- Qué movida...- Murmuró Bruno.

- Cierto. Eso sí, muchas solteronas fantasiosas se alegrarán. Gente que, por degracia, se ha frustrado por no poder haber tenido hijos, por las razones que fueran, encontrarán en ese trozo de plástico perfilado, una salida, un alivio.

- Sí, es acojonante.- Comentó Arón. Se llevó la palmera a la boca y puso cara pensativa.

Todos nos quedamos en silencio, reflexionando sobre todas las posibilidades que unos muñecos así podían dar. Pero, sobre todo, valorando el mal rollo que desprendían estas pequeñas esculturas repletas de detallismo.

Me encanta... volver a la cama

Me encanta tener uno de esos momentos de confusión a horas tempranas. Estoy acostado, durmiendo. Un cosquilleo de preocupación hace que me despierte, liberándome de la telaraña onírica de turno. Pienso: "Joder, no ha sonado el despertador... ¿qué hora es?" Miro la hora con los ojos aún nublados, por lo que tengo que acercarme el despertador a dos centímetros de la cara. Es más tarde de lo normal. Me incorporo con torpeza, como un muñeco de madera al que se le acaba de otorgar vida. Salgo del dormitorio y entonces caigo en mi error: es mi día libre, hoy no tengo que ir a trabajar. Es entonces cuando un estallido de placer, comparable al más satisfactorio de los orgasmos, irrumpe en mí de forma gratificante. Puedo volver a la cama y dormir todo lo que me plazca. El mundo es maravilloso. Regreso a toda prisa hacia mi reino de sábanas y manta, me doy cuenta de que aún conservan el agradable calor de mi cuerpo. Me encanta volver a palparlo, sobre todo si son en días fríos. Me zambullo en ellas, cierro los ojos y vuelvo a quedarme dormido, con una amplia sonrisa cruzándome la boca. Pequeños grandes placeres de la vida.

Hielo y arena

Génesis me acaba de enviar uno de sus clásicos e-mails.

"Niebo, eres un cabrón. Acompañaste a Bruno a ligar con el camarero y no me dijiste nada! Espero que no fuese tan atractivo como Bruno nos ha contado..."

De esto ya les hablaré más adelante.

"Para que veas que no soy rencorosa, te mando dos enlaces del mismo tipo, aunque dos extremos en el mismo arte: Aquí tienes una colección de estatuas de arena. Como las que hemos visto alguna vez en la Playa El Reducto, pero más curradas y variadas, por supuesto (Sin menospreciar el arte de nadie, todo sea dicho) y aquí tienes fotos de espectaculares fotos de estatuas de hielo, del Festival de hielo y nieve de la ciudad china de Harbin. Una maravilla. Aún no logro entender cómo el ser humano puede modificar la naturaleza de tal forma. Es admirable."

Y vaya que lo es, Gen, preciosas estatuas. Comentario friki de turno: Las de arena parecen sueños de Flint Marko y las otras parecen sacadas de un ataque de inspiración de Bobby Drake.

Peliculón: Poison

Comienza la película y hasta los 10 minutos no sabes qué es lo que estás viendo. Tres historias dan comienzo casi al mismo tiempo, tres historias de diferente estilo, fotografía y género. No obstante, tres historias que tienen mucho en común. Todd Haynes, director al que debemos la original y desconcertante propuesta de convertir a Cate Blanchett en Bob Dylan, rompe esquemas con su primer largometraje: "Poison".

Vi la película tan sólo con la carátula en mente y poco más. No tenía ni idea de qué iba su argumento, lo cual ha sido todo un acierto. Es magnífico sentir como una película se descubre ante ti, como si fueses un espectador espontáneo que es invitado a abrir una puerta, sin remota idea de lo que se encuentra al otro lado. Siempre con la seguridad que otorga el estar al otro lado de una pantalla (la de mi ordenador portátil, para más señas), por supuesto. No obstante, nunca se sabe lo perturbador que puede resultar esta experiencia. No obstante, a pesar de cierta escena bastante desagradable y humillante, la película se visiona con desconcierto, curiosidad, asombro…

Tres historias que comienzan por la “H”: “Hero”, “Horror” y “Homo”. Parecen haber sido rodadas por tres directores distintos, entremezcladas con inteligencia y explorando dilemas existenciales del ser humano, tales como amores prohibidos, la soledad, el reflejo de una sociedad enferma y egoísta, las frustraciones vitales… Todo esto envuelto en diferentes formatos: “Homo” me recordó mucho al cine de Peter Greenaway, con ese aire teatral que tiene los flashbacks del correccional de jóvenes. No obstante, es más que clara la influencia del novelista francés Jean Genet, adaptando una de sus obras. De Haynes se ha dicho que representa el New Queer Cinema. No he tenido oportunidad de ver el resto de su filmografía (error que pienso resolver pronto), no obstante sí que puede verse un acercamiento bastante humano de lo que supone la homosexualidad, sin entrar en florituras propias de los cineastas más comerciales, ni tampoco en cuanto a señalar o condenar una u otra postura. Digamos que el director parece partir de la homosexualidad como algo cotidiano, superados todos los tabúes sociales, profundizando en personajes con contradicciones, frustraciones, anhelos obsesivos… “Homo” es un segmento muy curioso, aunque lastra un poco; encontré bastante lento su desarrollo y fue el más flojo de los tres, a mi parecer.

“Horror” supone una crítica a la represión sexual, encubierta por una historia de ciencia-ficción al viejo estilo “mad doctor” de los años 50, reproduciendo esos planos holandeses, esos golpes de efecto tan característicos, esa fotografía en blanco y negro. Un hombre maldito que huye de las miradas, de las acusaciones, perseguido por todos. Es el segmento que le da más agilidad a la película.

“Hero” fue el más interesante, puesto que ese toque documental rompía con el resto de la película y los testimonios que muestra hace que nos sintamos intrigados por ese personaje, el joven Richie Beacon. Una historia enigmática que puede recordar un poco al cine de Von Trier o Todd Solondz, en cuanto al toque realista del documental del director danés, y a las diversas críticas a la hipócrita sociedad americana del cine de Solondz. Muy recomendable.

Una película que se muestra bastante equilibrada en cuanto a la exposición de sus tres segmentos, bastante diferentes entre sí, que, en ocasiones (y en el caso de “Homo”), puede ser un tanto lenta, pero que, sin lugar a dudas, supone un respiro con vocación experimental, ante el desolador panorama del cine comercial actual (remakes, secuelas, precuelas, etc…). Es de agradecer también el aroma a cine europeo que desprende esta película.

Si quieres ver algo diferente, “Poison” es tu película.

La queja del señor Konttinen

- ¿Qué tal, Ingel? ¿cómo sigue este comienzo de año?

- No me quejo. Me compré un coche nuevo y estoy muy contenta.

- Me alegro. Tan pronto como pueda me pasaré por alguna gasolinera y te compraré algunas cintas de casete de Arévalo.

- ¿Aróvalo? ¿Quién es? ¿un cantante?

- No, déjalo. Cosas mías. ¿Qué te trae por aquí?

- El cliente del apartamento 37.

- Apartamento 37... apartamento 37...- Murmuré al tiempo que consultaba la lista de estancia en el ordenador.- Los Señores Konttinen ¿no? Ya los he cambiado de apartamento.

- ¿Ah, sí? Porque ellos habían reservado un apartamento alto.

- Sí, pero debido a la alta ocupación que teníamos, tuvimos que darle uno bajo durante unos cuantos días. Pero, por suerte para ellos y para nosotros, los hemos cambiado a uno alto. Están en el 14 ahora.

- ¿Por suerte para vosotros? ¿Y eso?

- La señora Konttinen, que, por lo que parece ser, es casi 20 años más joven que su marido, tiene por costumbre el tomar el sol en tanga. Y, claro, la chica no es precisamente un adefesio. Por su culpa hemos dado de baja a dos chicos de servicio técnico. Pasaban por delante del 37 y se nublaban tanto que no recordaban que a unos metros estaba el muro de medio metro, que separa nuestro complejo de la obra contigua. Brazos rotos, fracturas de diverso tipo. Claro, por este lado es un muro de medio metro, pero por el otro es de casi cinco.

- Vaya, pobrecitos.

- Ahora la señora Konttinen puede tomar el sol en su balcón sin que nadie la vea. A no ser que a los del servicio técnico les de por pintar las azoteas. En fin... No me extrañaría para nada. Son los daños colaterales de tener un culo perfecto.

Inte-rail 04: Compañeros del D´Artagnan

Arón nos cuenta:

"Los albergues en la zona de Europa del Este son bastante baratos y no suele haber necesidad de compartir habitación con nadie. Bien cuando fuimos cuatro en el inter-rail 06, bien cuando fuimos tres en el inter-rail 07, siempre encontrábamos un cuarto que se ajustara a nuestro número. Eso es, sin lugar a dudas, una ventaja clara. No hay que soportar a peña extraña con problemas de higiene, como nos pasó en Amsterdam en el inter-rail 07."

"No obstante, el hecho de compartir cuarto con otra gente puede suponer un enrequecimiento considerable de la experiencia inter-railera. En nuestro primer inter-rail, en el verano del 2004, éramos seis hombres. Por lo que el quedarnos en un cuarto con dos o tres personas más no suponía un problema. Aunque también es cierto que llegamos a quedarnos en cuartos de 12 personas! (Amsterdam) o incluso en cuartos de 20! (Roma). Siempre con la duda de si guardar el macuto en una taquilla o si dejarlo bajo la cama."

"Pero cuando son dos o tres personas extrañas, eso no es problema. El caso en concreto fue en París, la primera ciudad del primer inter-rail. Allí nos quedamos en el albergue D´Artagnan, un lugar bastante acogedor y donde conocimos a gente de todo tipo y calibre. Nos quedamos en un cuarto de nueve personas, por lo que había posibilidad de encontrarnos a tres personas más con nosotros. Y así fue."

"Conocimos a un coreano que siempre tenía cara de quedarse dormido en cualquier momento. Hablaba inglés, arrastrando las palabras con inusual cansancio. No obstante, y eso es lo que lo hacía parecer fumado, siempre sonreía. Ojos caidos y sonrisa bobalicona: dieta a base de marihuana. Comprador habitual de Nancy Botwin. O eso parecía al menos. Tal artista viajaba solo y no tuvimos problema en comunicarnos con él."

"Otro habitante del cuarto fue un iraní pureta. El hombre trabajaba y se hospedaba en ese albergue. También hablaba inglés. En un principio no tuvimos problema con él, hasta que comenzó a hacer un par de cosas que nos tocó las narices... No obstante tuvimos la oportunidad de vengarnos... ¡Pero eso es otra historia!"

"El tercer componente del trío calavera personajístico fue un japonés. Tratar de describirlo sería como hablar acerca de un personaje cómico de anime. Porque así era, su rostro era capaz de registrar mil tipos de matices relacionados con la alegría, el entusiasmo y la excitación. Sobra decir que nuestras caras españolas eran incapaces de reproducir tal tornado de gestos. Era un hombre realmente feliz. Parecía haber salido de "Humor amarillo". Tenía un cámara de fotos ultramoderna, plana y con una resolución de la hostia. Cuando le preguntamos por "Akira", él dijo no conocer esa película de anime."

"- Pero ¿cómo es posible? Pero si preguntar a un japo sobre "Akira" tiene que ser equivalente a que a nosotros nos pregunten por Julio Iglesias."

"Nos comentó varias veces que él era de Hiroshima. Y, acto seguido, hacia el ruido de una bomba, moviendo las manos para formar el champiñón radiactivo. Y luego se reía, todo contento. Todo un personaje. A lo mejor ese nivel innato de felicidad era alguna consecuencia de la exposición de sus antepasados a la bomba. Who knows. El caso es que, y aquí viene lo bueno, el tipo no sabía inglés apenas. Tampoco sabía francés. Y estaba viajando por París solo."

"Ole sus huevos toreros."

"¿Cómo hablábamos con él? Pues resulta que el coreano fumado sabía japonés, por lo que le decíamos algo al coreano y el nos lo traducía y se lo decía al japo. ¿Cómo tenía el valor de viajar a París solo sin saber inglés o francés? ¿Esperaba que los franceses tuviesen el japonés de segundo idioma oficial?"

"Y ahora viene otro dato desconcertante. Tras sacarnos las fotos, les dijimos al coreano y a él que nos dijesen sus correos electrónicos para enviarnos las foticos. El coreano nos dio la suya y el japo no... PORQUE DECÍA QUE NO TENÍA DIRECCIÓN DE E-MAIL. Es in-cre-i-ble. Un japonés sin e-mail... eso es como encontrar a un español que nunca haya probado el jamón serrano. Menudo freak, el colega."

"Pero, allá donde estés (seguramente hablando japonés con los paisanos de algun pueblo europeo), te mando un fuerte abrazo. Conocer a un crack como tú ha sido brutal."

De izquierda a derecha: Christian, David, Joel, el japo feliz, Ares, yo, el coreano fumado.

Ingenio humano

Bruno me ha enviado un enlace bastante curioso. Lo ha encontrado en ese magnífico blog llamado "Mira y Calla". Se trata de unos cuantos sistemas para atrapar ratones sin hacerles daño, las llamadas trampas no letales. Vean la suceción de fotos, no hace falta leer nada para poder comprenderlas. Se puede observar que, con un poco de ingenio es posible elaborar técnicas muy sencillas, a la par que eficaces. Y, lo mejor de todo, sin que nadie ni nada tenga que sufrir.

Luego, en el otro extremo, encontramos varios ejemplos de como el ingenio humano puede utilizarse para fines bastante rastreros: las torturas. Es un tema que siempre me ha resultado fascinante; el aplicar parte de tu tiempo en diseñar objetos de metal o madera para intensificar el dolor hasta lo insoportable, me resulta escalofriante. Y recordemos que muchos de estos objetos provinen de La Inquisición, institución diabólica que tenía la cara de usar estos métodos escabrosos en nombre de Dios y la misericordia. Hay que tenerlos muy grandes...

Dos ejemplos opuestos de cómo se puede hacer uso de una misma herramienta, el intelecto humano, para llegar a un fin infringiendo el máximo dolor, o el mínimo. Think about it.

Conozco gente que podría dormir la siesta en una silla así.

Muévete, cojones: llama a tus colegas

Te pones nostálgico recordando a ese buen amigo del que hace tiempo que no sabes. Ha podido ser por alguna discusión tonta, o porque el trabajo de él y el tuyo hace que hayan podido quedar con menos frecuencia que antes. Puede ser que él se haya mudado a otra ciudad, isla, comunidad autónoma, país y apenas se hablen. Puede ser que la amistad ha pasado por diferentes pruebas que han logrado enfriarla. No obstante estás ahí, sonriendo al recordar esos buenos momentos que compartiste con tu amigo o amiga. Muévete, cojones ¿Tanto te cuesta coger el teléfono y llamarlo? ¿Por qué tienes que esperar a que sea él el que de el paso? ¿qué tipo de pereza puede justificar el no llamar a un buen amigo? Estoy seguro de que él también estará añorando esos viejos recuerdos. Nadie dice que la cosa pueda volver a como era antes, siempre puede haber barreras, pero, coño, si puedes llamar 200 veces a tu novia por teléfono, o a ese chico que tanto te gusta, también puedes hacer lo mismo con un un buen colega. Y ese estúpido orgullo de "¿y por qué no me llama él a mí?" no justifica nada. Coge el teléfono y marca su número. Me lo agradecerás.

Pancho y Javi: baile demencial

No hay mejor forma de empezar el año que disfrutando de una de las coreografías más delirantes realizadas por un ser humano. Para ello, y a modo de introducción de estos dos elementos, tendríamos que visualizar la serie “El Comisario”. En esta serie aparece un secundario, Charlie, uno de los policías bajo el mando de Tito Valverde, que es interpretado por Juanjo Artero. Este actor conoce el mundo de la televisión como la palma de su mano, puesto que, cuando era un teen setentero, fue uno de los protagonistas de una de las series más famosas a nivel nacional: “Verano azul”. En inglés se diría “Blue Summer”, título perfecto para una canción de Aqua o de Ace of Base, vaya.

¿Recuerdan esta serie? Claro que sí ¿Cómo iban a olvidarla? Da igual si has nacido en los 70, 80 o 90, porque nadie ha escapado del sinfín de reposiciones televisivas de esta serie ¿Personaje emblemático? El señor Chanquete, un revolucionario en toda regla. No sé a qué espera la peña para hacer camisas y banderas al estilo Che Guevara con su rostro barbudo. Todos recordamos esa sintonía, ese final trágico, esos largos paseos en bicicleta... Ossss, me voy a poner nostálgico y tal.

Pues bien, el señor Artero, que interpretaba a Javi, el guaperas del grupo, tuvo el magnífico privilegio de formar parte de un duo sin igual. Junto a su compañero Pancho, otro personaje de la serie, formaron una versión teen de Los Pecos. Ya estamos hablando de una época en la que comenzaba la gente a ponerse gatos acostados en la cabeza y a llevar hombreras de metro y medio.

Pancho y Javi, un grupazo que he tenido el placer de descubrir hace poco con este magnífico video ¿Y qué tienen de especial? La coreografía. El baile de Javi (el de verde, para más señas) es un conjunto de movimientos irónicamente estáticos, una danza que deja el baile del robot a la altura del betún, una combinación casi letal de sacudidas similares a las de un mono sometido a unas descargas eléctricas. Es difícil de describir el desasosiego que me produjo el ver ese baile. Es como si se palpase algo maléfico en él. Además de que no podía concebir a ningún ser vivo capaz de reproducir tal osadía física. (Atención, comentario ultrafriki): Ni siquiera Mónica, de “Heroes”, podría repetir esa cadena inhumana de gestos. Es innegable la presencia de alguna barra de acero, o de cualquier otro metal, introducida en el recto de Javi, haciendo que sea incapaz de mover la espalda en ninguna dirección. No tengo palabras. Por favor, véanlo ustedes mismos. Yo, por lo pronto voy a intentar colocarme la mandíbula, puesto que se me desencajó de lo que me reí.

Por cierto, escuchar la letra de la canción ya es otro cúmulo de carcajadas asegurado. Qué pedazo de filosofía amistosa nos regala este par de artistazos. Madre mía. Y atención a los caretazos de los niños, conejillas de indias que presenciaban aquel espectáculo completamente sobrecogidos. Pobrecillos.

¡Arriba Pancho y Javi! ¿Para cuándo un regreso triunfal en los escenarios? Por favor, Artero, deja tu pistola y tu placa y vuelve a deleitarnos con una de esas danzas que desafían las leyes de la física.

Nunca bailar fue tan gracioso.

Bidones en la Sala Teatro, Parte 5 de 6

- Qué pasada...- Bruno fue el primero en romper la burbuja de silencio en la que estábamos inmersos.- Esto parece el decorado de “Mad Max 2”.

Y no iba tan desencaminado.

Ante nosotros se expandía un inhóspito submundo de butacas volcadas, charcos de orina, cáscaras de fruta, bolsas de plástico, algún que otro carro de supermercado oxidado... Nos tapamos la boca con las manos, intentando evadir el acentuado olor pestilente que desprendía cualquier centímetro cuadrado del lugar. Un paraje sin ley. Más allá de las barandillas que delimitaban el segundo piso, seguían los trailers, desvelando un sin fin de spoilers sobre las películas que estaban por llegar.

- ¿Por dónde comenzamos?- Pregunté.

- Separémonos. Bruno, ve a la izquierda, Niebo, por la derecha. Yo iré hacia la zona del fondo. Intenten encontrar a alguien que se ajuste a la descripción que nos dio Angélica.

Asentimos con la cabeza y nos pusimos manos a la obra.

Debía de haber un centenar de mendigos en aquel reino perdido, en diferentes actitudes: unos dormía en cajas de cartón o en casetas formadas con butacas arrancadas, otros miraban hacia la pantalla, otros discutían por cigarrillos, otros bebían cajas de vino barato. Había varios bidones que escupían llamas amables y que calentaban sus manos frías. Desde el techo casi podría observarse una extraña formación de luces amarillentas, similar a la de una constelación ebria.

Al igual que mis amigos, fui de bidón en bidón, intentando encontrar a alguien que portase el perfil indicado. Muchos de ellos nos miraban con recelo, pero la gran mayoría, acostumbrada a recibir muchos extraños desamparados cada día, parecía ignorar nuestra presencia, lo cual era de agradecer. Realmente no sé qué fue lo que me ocurrió, no sé si fue fruto del sueño que había vivido apenas una hora antes, o si me dejé llevar por las fechas navideñas, el caso es que, nada más verlo, una parte de mi tuvo unas ganas inmensas de abrazarlo.

- ¿Mauricio?- Le pregunté, reprimiendo unas lágrimas en mis ojos enrojecidos.

Su rostro, cruzado por arrugas propias de una vida insana, mostró un ligero aturdimiento nada más verme. Su cabello canoso era bastante menos poblado de como lo vi en mi sueño de alquiler. No obstante, y a pesar también de su marcada delgadez, seguía siendo el hombre que buscábamos.

Peliculón: Paprika

Todos aquellos que dicen que no les gusta el anime (el 80% de ellos sin haber degustado este subgénero como debe ser) no saben lo que se pierden. El anime nos ha regalado, tanto en series, ovas como en películas, grandes joyas de marcado valor cinematográfico. Hoy les vengo a hablar de una de estas obras maestras, la última película, hasta la fecha, del gran Satoshi Kon: la majestuosa y deliciosa "Paprika". Este genio japonés es el responsable de maravillas llamadas "Perfect Blue", "Tokyo Godfathers" o "Millenium Actress". Peliculones con todas las letras. En el campo de series, fue el que nos maravilló/intrigó/confundió/asombró/descolocó con esa gran serie llamada "Paranoia Agent", de la cual hablaré más adelante.

Kon vuelve a la carga elevando a le enésima potencia todo su poderío visual, creando un thriller onírico perfecto, repleto de referencias cinéfilas, giros inesperados, subtramas perfectamente entrelazadas. Una de las obsesiones del director se vuelve a retratar en esta película: la línea fina entre lo que es real y lo que no. Si en "Perfect Blue" nos dejaba desconcertados ante las paranoicas secuencias que poblaban su historia, y en "Millenium Actress" jugaba a entremezclar las películas de la actriz protagonista, con su realidad, en "Paprika" toca el tema de los sueños, algo que da mucho juego. En manos como las de Satoshi Kon, la cosa prometía y no defraudó a nadie.

Con una animación dinámica, realista, cargada de detallismo. Un guión pensado como una bella y maliciosa telaraña que se expande a medida que pasa la historia. Personajes complejos que habitan en un mundo donde los sueños y la realidad se funden con facilidad. Lo que hace aún más valiosa esta película es que, un argumento así, da para muchas secuencias donde la originalidad se desborda. Es como si mezcláramos una trama al viejo estilo Hitchcock con la estética colorista e imaginativa del cine de Miyazaki (otro monstruo del anime, un maestro).

¿El argumento? Cuenta con una premisa muy interesante: Una empresa desarrolla un sistema con el que poder entrar en los sueños ajenos es un hecho posible, explotado con fines médicos y psicológicos. Paprika es una viajera por estos mundos oníricos y que ayuda a muchos pacientes y clientes a superar y entender sus pesadillas y frustraciones del subconsciente. El sistema consiste en un aparato experimental que se coloca en la cabeza y que abre las puertas al mundo de Morfeo. Uno de estos aparatos ha sido robado, causando un caos en la ciudad, haciendo que la gente comience a soñar estando despiertos. Pero Paprika estará ahí para salvar la situación ¡Claro que sí, cojones!

Referencias a Matrix, Desde Rusia con amor, Tarzan, Vacaciones en Roma...

Sencillamente, una de las mejores películas del 2006 y una obra excepcional que gustará a todo amante del buen cine.

Relato corto: Mi gran amigo Crunchi

Arón me ha pasado otro de sus relatos cortos. Esta vez se trata de personaje bastante carismático: Crunchi. La siempre genial Yvonne ilustró a este personaje en la página de Revestidos. He de decir que me ha encantado el relato. Algo que solemos ver tan a menudo (por desgracia) en las noticias pero plasmado desde un punto de vista cargado de surrealismo y mala leche.

"Parpadeó varias veces y sacudió su confusa cabeza, pero aquella visión no parecía abandonar la casa. Allí, sentado en el cómodo sofá verde, había un oso de color rosa, con uno de esos típicos gorros de cumpleaños, de color amarillo. Sí, ya saben, de esos de forma cónica y que se sujetan con un hilo. El imponente animal parecía obviar su naturaleza, algo que quedaba bien claro al presenciar su actitud propia de humanos."

El resto del relato corto lo pueden encontrar aquí, o en la misma Revestidos.