Sqeezer: Tragedia Eurodance

Llevo varios días chocado con un descubrimiento que he hecho. Para comprender mi conmoción friki, tendría que comenzar por ese videoclip musical que mi estimado amigo Arón encontró hace cosa de unos pocos meses. Se trataba de una canción que fue muy famosa en su momento, allá por 1997: “Sweet Kisses”.

Arón opina: “Recuerdo como Roberto, un compañero del colegio, en nuestro viaje de fin de curso de 8º de EGB, llevó su walkman con este tema, seguido por el de Shakira, el “Estoy aquí”. Estas dos canciones siempre me recuerdan a ese momento tan nostálgico, concretamente a nuestro trayecto en tren desde Barcelona a Paris.”

Pues bien, el videoclip en cuestión pertenece a un grupo alemán de Eurodance, los llamados “Sqeezer” (o “Squeezer”, según la fuente). Pinchen AQUÍ y vean qué pedazo de video. La canción les sonará casi con seguridad.




Analicemos el video con detenimiento. Los componentes son una chica bastante guapa llamada Lori Stern, acompañada por dos personajes de altura: un tipo negro con trenzas rubio platino (¿o son minirastas?), llamado Jim Reeves, así como otro, cuya raza no logro ubicar, de cara regulera, llamado Tee Jay y que da bastante grima. Ambos parecen ser bastante afeminados. Seguramente eran pareja o algo.

El tono noventero es evidente. Esas ropas, esos peinados, esa estética... Me encanta los caretazos que pone el profesor de bigote ante las ¿sutiles? insinuaciones de su excitado alumnado. Fíjense que entre ellos se encuentra la doble de Beyonce ¡frikada al canto! Un plano de escotazo que no viene a cuento, unos bailes de acentuado amaneramiento... Tiene todo lo que debe de tener un buen videoclip musical.

Bruno opina: “Es la primera vez que la chica me atrae más que los chicos. Vaya dos personajes... ¡Qué grima me han dado!”

Pues bien, repasando el curriculum artístico de estos Sqeezer, hay que aclarar lo siguiente: el grupo se formó a finales de 1995, siguiendo el esquema de tantos grupos de Eurodance de la época, esto es una cantante blanca y un cantante/rapero negro. En este caso eran una tal Yvonne Spath y el ya mencionado Jim Reeves (el de las trenzas rubias) respectivamente. Su primer single fue “Scandy Randy” y AQUÍ tienen el video en cuestión.

El siguiente single, ya en junio de 1996, fue “Blue Jeans”, ya con Lori Stern tomando el testigo de Yvonne Spath. Podemos apreciar otro video sin desperdicio: AQUÍ. Ellos, orgullosos de su moda noventera, les dedican una canción al pantalón vaquero azul, subido hasta cubrir el ombligo, un hito de la ropa de aquel momento.

Génesis opina: “Menos mal que por aquel entonces era una adolescente en sus primeros pasos hormonales y no era consciente de ese atentado contra el buen gusto... Espero que no vuelvan a ponerse de moda, aunque nunca se sabe. Si han vuelto las gafas-pantalla de cine ¿qué será lo siguiente?”

En el video, como podemos contemplar con cierto estupor, no falta la presencia de tipos cuadrados con diminutos bañadores y paquetazo marcado (seguramente Jim Reeves tuvo que ver algo en esta elección, pongo el puño en el fuego), así como chicas en bikini saltando como presas de secuelas de una lobotomía improvisada.

Tras este single, llegó “Sweet Kiss” en octubre de 1996, el cual fue un éxito internacional. Ya estaba el bailarín grimoso, el señor Tee Jay, junto a Lori y Jim. Este componente del grupo, al ver lo bueno que era, decidió dejar el grupo al poco tiempo y seguir su carrera en solitario ¿Alguien ha sabido algo de él? Daría cualquier cosa por ver la cara que tiene hoy en día... Seguramente ahora mismo estará vagabundeando por las calles de Hamburgo.

En enero de 1997 llegó otro de sus éxitos, “Saturday Night” (posiblemente uno de los títulos más típicos en la historia del Eurodance, y de la música en general. Recordemos la brillante aportación en este terreno de mi amada Whigfield). Volvían Lori y Jim junto a un nuevo integrante, el bailarín Marcus Knödler, alias Mark Theven. Hagan click AQUÍ para ver el pedazo de video.

Podemos sacar varias conclusiones: Lori parece haber bajado de peso y haber sido presa del lado más oscuro de la moda noventera (esto es, pantalones de cuero y plataformas). Jim sigue en su línea, con su peinado imposible. Mark Theven, en cambio, rompe esquemas con su aire de miembro de boyband o de Power Ranger. Se pasa todo el rato chasqueando los dedos, moviendo los hombros y haciendo malabarismos con su flequillo. Qué crack.

Génesis: “Vaya... esto si que es un cambio a mejor ¡Está buenísimo!”

Bruno: “¡Secundo la moción! Está para hacerle varios favores ¡Madre mía!”

Arón: “Lori ¿qué te han hecho? Con lo guapa que estabas en el video anterior... Eso sí, la canción esta sí que recuerdo haberla escuchado mucho en su momento, creo que salió en el “Ibiza mix 97” si no me equivoco.”

En el video podemos comentar más cosas. El momento “culturista bailando antes de lanzar la bola” es delirante.

Los efectos especiales del momento eran del tipo que solemos ver hoy en día en los canales regionales. Vamos, de vergüenza ajena. Sólo hay que ver al culturista en cuestión siendo lanzado con la bola por culpa de la inercia. Lori, por su lado, parece competir contra una rubia que parece simpatizante de las causas nazis, por el amor de un personaje. Atención al caretazo del tipo con su sonrisa de pega. Joder.

Génesis: “Eres tonta, Lori. Tienes a Mark a tu lado y te quieres enrollar con ese pringao... ¡Así va el mundo!”

Lori, tras un duelo final a los bolos de tipo apoteósico, consigue lanzar un tiro mágico que forma un corazón antes de aniquilar todos los bolos. Hilarante. Consigue ablandar el corazón del pringado (se ve que no hay nada mejor para conquistar a un alemán personaje que una buena contienda a bolazo limpio) y viene el deseado momento del beso. Si se fijan bien, él parece esquivarla a ella cuando se van a besar. Si es que...

Van a flipar con el título del siguiente single de este grupazo alemán: “Tamagotchi”. En plena moda de estas mascotas cibernéticas, un tema que no había escuchado en mi vida, pero que me recuerda lo friki que fue este pasatiempo de finales de los 90. Pinchen AQUÍ.

Bruno: “Yo tenía uno... Sí, me avergüenza confesarlo. Se llamaba Toto y lloré durante dos semanas cuando se me murió. Un duro golpe.”

Lo que más me sorprende, a priori, es la ausencia de Mark Theven. Y no parece haber sustituto para él... Curioso. A este tema le seguiría una colaboración con un grupo Otras canciones más melodramáticas y oscuras vendrían después, como son “Without you”, “Wake up” o “Wishing you were here”. AQUÍ, AQUÍ y AQUÍ respectivamente. Y no es de extrañar este toque más serio. Fue cuando me enteré de lo que había pasado justo después de “Saturday Night”... LA TRAGEDIA.

Y ahora viene lo fuerte: Mark Theven, ese bailarín que había sustituido a Tee Jay, parece ser que se suicidó el 4 de junio de 1997.

Arón: “¡No jodas!”

Bruno: “¿Cómo?”

Génesis: “¡No puede ser!”

Por lo que he leído, fue víctima de una gran presión y del acoso brutal por parte de Lori, Jim y el manager del grupo. Se ve que no pudo resistirlo más y se ahorcó. El grupo estuvo a punto de separarse tras este impacto, pero siguieron, sacando meses después el single de “Tamagotchi”, en septiembre del 97. Fue ya a finales de este mismo año cuando salió a la luz una carta de Mark en la que echaba la culpa a sus dos compañeros de grupo y a su manager de tener que optar por el suicidio. De nuevo los “Sqeezer” volvieron a plantearse la separación, pero, una vez más, siguieron su sendero musical.

Bruno: “¡Qué mal rollo!”

Arón: “Joder, es difícil hacerse a la idea de que tras temas del tipo “Ibiza Mix” ha habido suicidios. Es irónico ver lo happy que parecen todos estos cantantes, cuando la realidad puede ser bien distinta.”

Génesis: “Pobre Mark...”

Efectivamente. Entren de nuevo AQUÍ y vuelvan a ver el video. Las miradas del tal Mark Theven resultan realmente perturbadoras ahora que sabemos lo que iba a suceder después.




Pues bien, tras esto, en 2001 al grupo se le unió una modelo y cantante llamada Heidi Goldstein, sacando un tema llamado “Remember sumertime”. En el 2002 Lori Stern dejó el grupo para encaminarse en su faceta de actriz. Jim siguió con sus trenzas oxigenadas y a él se le unió una cantante llamada Eve y un bailarín llamado Andreas. Este tal Andreas, como podemos ver en el videoclip “Hot Bikini” (AQUÍ) parece haber salido del casting de “Queer as folk”.

Y, con un par de cojones, el grupo sigue en activo, aferrándose a la ya tristemente difunta música Eurodance... ¡Qué personajes! Fieles a sus principios, por lo que se ve. No sé qué hubiese sido peor, si eso o pasarse a hacer reggeaton...

Este artículo ultra-friki va dedicado a la memoria de Mark Theven. Vaya con Dios.

Apolon, rey del espacio (¡con un par!)

El otro día Arón y yo pasamos por casa de Bruno para ver unos cuantos episodios de “WildBoyz”. Nos sentamos ante el ordenador de su cuarto y, haciendo tiempo para que llegasen las pizzas que habíamos pedido, nos pusimos a degustar una suculenta secuencia de bromas en el youtube. A destacar la magnífica broma del espejo, con una planificación y escenificación cojonuda. Además de que, de por sí, la broma tiene que dejar descolocado a toda víctima.

Entonces, aprovechando un momento en que Arón fue al baño, me volví hacia Bruno con actitud pícara, recordando cierto descubrimiento reciente.

- Mira esto... Vas a flipar cuando veas su reacción.

Escribí en el youtube ciertas palabras, elegí el video en cuestión de entre todos los que me aparecieron y lo puse en pausa.

- ¡Arón! No tardes, que te tengo que enseñar algo.

Regresó al cuarto con claros síntomas de vejiga aliviada, quedándose de pie ante la pantalla del ordenador. En su mano tenía un paquete de pipas abierto.

- ¿De qué se trata? ¿Otra broma de cámara oculta? Sigo insistiendo que la supuesta broma en Rusia, del tipo disparando al otro que está dentro de la papelera es un “fake” como castillo, así que...

Su boca dejó de emitir sonidos que tuvieran sentido alguno en nuestro idioma. El video de colores chillones, cargado de energía por su melodía setentera, dio comienzo y lo dejó en estado de shock. Sus ojos se clavaron en aquellas imágenes retro, con la boca semiabierta y las cejas tan levantadas como para casi confundirse con su pelo. Su mano derecha se aflojó y el paquete de pipas cayó en cámara lenta, salpicando el piso con aquellos deliciosos frutos secos.

El video en cuestión nos mostraba el opening de una vieja serie de anime, enmarcada en el subgénero “mecha”, creada en la segunda mitad de 70, pero que en España llegó a tener su momento de gloria en los 80. Tres robots pilotados por humanos surgían del mar, modificando su configuración en el aire y acoplándose hasta convertirse en un único robot, el valeroso “Dai Apolon”, fiel guerrero contra las fuerzas del mal (esto es, otros robots gigantes con los que darse de hostias).

Arón se mantuvo sin mover ni un músculo, absorto en aquella orgía colorista. En el momento en el que el robot se completaba y subía el protector que tenía en la boca (se supone que está basado en la indumentaria de un jugador de fútbol americano), mi estimado colega se llevó su mano al pecho, dejando escapar una lagrimita.

Bruno se incorporó, acercando su rostro al de Arón.

- Está en trance...- Comentó, moviendo su mano ante su mirada ausente.

Sólo atendió a balbucear una frase tras pararse el video.

- Mecagonlaputa... Dios bendiga a Dai Apolon.

¡Peasso robot que lo flipas!

Médico de familia: Best of capitulazos

Los mejores capitulazos

- Los Martín se van a Nueva York. Ese podía haber sido el título. Se van a la Gran Manzana porque tienen un pariente viviendo allí ¿Has visto? They are so cool, dude! Lo mejor del episodio es que Nacho se pierde por los barrios peligrosos de Manhattan. Esto es equiparable a un ratón cayendo en un nido de serpientes. Nacho, con su cara inequívoca de pringao, rodeado de “latin fuckers” y “niggars” ¿Se pueden imaginar algo más divertido? Sin duda, este episodio lo escribió el peor enemigo de Emilio Aragón. De haberlo rodado Lars Von Trier, seguramente lo habría hecho sin actores, es decir, soltando al hijo de Miliki en medio del Bronx. Lo cual habría sido demasiado impagable. Miraría a la cámara en plan “Jackass” y diría: “Soy Nacho Martín y esto es White Ass kicked”

- María, la hija mayor de Nacho, se va a Port Aventura y un tío intenta sobrepasarse con ella. Vamos... ¡Es que no se lo cree nadie! Mira que no tienen donde elegir los violadores de Port Aventura (no sé cómo es que el parque temático no denunció a la serie por semejante ultraje-freak) como para escoger a María de víctima. Este episodio, además de ser de lo más surrealista, ha sido de los pocos capítulos de “Médico de familia” que se pueden incluir en el género de la ciencia-ficción.

- Nacho visita a Alicia, su pivita, a su trabajo. Ella, haciendo uso de uno de sus dones naturales (tono de voz deprimente de mujer que se acaba de levantar de la siesta), trabaja en la radio. Nachete le pide matrimonio, sin saber que toda España lo está escuchando (¡Ay, si supieran que además de eso, tienen cámaras colocadas por todas partes! ¡ilusos!). El impagable video aquí. Tiempo después se casarían y tendrían dos gemelitos. Si es que Nacho es un semental potente.

- El Rulas, un amigo de María y su primo, uno de esos secundarios que te dan ganas de matar con un hacha, tiene un accidente de coche. Merece estar en esta lista ¿por qué? Vean un fragmento pinchando AQUÍ. Atención a los caretazos de los dos dentro del coche, justo antes de chocar. Nunca pensé que vería semejantes registros faciales en la cara de un ser humano (por aquel entonces Jim Carrey no era tan famoso). El montaje del accidente parece haber sido rodado por el mejor Michael Mann, como se puede apreciar.

- María se droga. Creo... Bueno, siempre, en todas las series, la adolescente de la familia acaba probando las drogas. Si no, que me expliquen cómo es que estaba así. En este video se ve lo importante que fue ella para Nachete. Atención al bigote de pega del Señor Manolo. Brutal.

- Frutos, el novio de Consuelo (la suegra de Nacho, fan de los Monty Python, como podemos apreciar en este video), un hombre corpulento y con mostacho abundante (con ese bigote lo normal es ser carnicero o vivir en 1824), se dedica, en plan sucio, a robarle dinero a la pobre mujer. Haciendo uso de excusas del tipo “se me ha olvidado la cartera en el coche, paga tú si eso...” o “¿No tienes suelto?”, le saca los ahorrillos poco a poco. La familia se lo advierte a Consuelo, pero ella parece demasiado enchochada como para ver la realidad. No recuerdo cómo acabó todo, pero si Dios es justo, Frutos habría acabado cayendo sobre un charco de heces de gorrino, al tiempo que todos ríen con agrado.

- Britney Spears hace un cameo en la serie, antes de volverse más crazy que una regadera. Cuando aún no había dado su flor a nadie. Sí, lo crean o no. ¿La prueba? AQUÍ.

- Marcial... Dios, se me hace duro decirlo... unos pocos episodios antes de que acabe la serie, sufre un accidente (Tengo un nudo en la garganta mientras escribo estas líneas). Estaba conduciendo, con su compañero de trabajo a su lado, cuando, por las típicas tonterías de estos casos, se agacha para recoger algo y tal (seguramente su libro de autoayuda “Como ser un cuello humano y no morir en el intento”) y el coche se sale de la carretera. Vuelca, dando unas vueltas de campana que ni James Bond en “Casino Royale” (¡Peliculón!), y, inexplicablemente, ninguno de los dos sale lanzado. Llega la ambulancia, llega Nacho... Al pobre Marcial no lo pueden sacar del coche, puesto que está bastante encajado. Le ponen un collarín, claramente para burlarse de él, los muy cabrones (él intentará vengarse en este video) Y termina teniendo una conversación dramática con su amigo Nachete. Muere irremediablemente. Hay que ser malo, pero malo-malo, para cargarse al pobre Marcial, y encima poco antes de que termine la serie. Toda España lloró ese día. Tras la muerte de Chanquete, nunca se había visto un final tan demoledor. Englosa la lista de muertes noventeras trágicas, junto con la de Mufasa. Siempre se van los mejores. Allá donde estés, en tu cielo de ángeles de cuello seguido, te deseamos lo mejor. Descansa en paz, Marcial.

Una serie que marcó un ante y un "dispués" en nuestra televisión castiza. Pongan este video y este y suelten la lagrimita.

R.I.P.

Médico de familia: Los compis de Nachete

Personajes (muy personajes)

La Juani
La asistenta de la casa de los Martín. Intentando alejarse de los tópicos del momento, los guionistas decidieron que tenía que ser andaluza. Por eso hablaba así, con mucho salero. Era capaz de limpiar toda aquella inmensa casa y preparar copiosos desayunos listos a las 7 de la mañana (a juzgar por la luz solar, debían de ser las 2 de la tarde). Suponemos que también cambiaba los pañales al Señor Manolo y sus sábanas cuando tenía una de esas noches de gota suelta. Más de una vez se habrá encontrado revistas "guarras" bajo la cama de Chechu, con fotos de hombres musculosos desnudos. Hoy en día, de hacer un remake de la serie, el personaje se llamaría Wendolin y sería de Colombia (lo siento, Rajoy, es lo que hay). Ella fue la primera en ser “La Juani”. Ahora, el puesto intenta arrebatárselo una protegida de Bigas Luna, la virgen gótica de los canis, una joven muy mona que tiene un gusto por la música, la ropa y los novios un tanto... ¿cómo decirlo? ¿vomitivo?

Poli
Uno de los mejores amigos de Nacho y novia de la Juani. Se llamaba Hipólito. Así, tal cual. Con un nombre tan moderno ¿qué personalidad iba a tener? Pues un tipo desenfadado, jovial, atento, un “peasocolega”. Su figura caló tan hondo que no es de extrañar que también haga de mejor amigo de Antonio Resines en “The Serranous”. Y, como no iba a ser menos, ya que no podían llamarle Hipólito, decidieron ir a por un nombre más convencional y cercano, más común: Fructuoso. Eso sí, de apellido Martínez, en claro homenaje a su amigo Nacho Martín, por supuesto. Pero para mí siempre será Poli. Me da que tan sólo él y cierto boxeador-actor porno ocasional, tienen ese privilegio.

Marcial
Era uno de los trabajadores del hospital donde trabajaba Nacho. Junto a éste último y a Poli, formarían en Trío Calavera de la serie (hoy en día lo ocupan Resines, Bonilla y Poli). Tenía un compañero con síndrome de down que resultaba ser más agudo que él, y poseía una particularidad física que solía distinguirlo del resto: su cuello se prolongaba hasta la coronilla. Todo era cuello. De hecho, se llegó a decir en su momento que, de desnudarlo, veríamos que él en sí mismo era un cuello con piernas. Su final no pudo ser más trágico.

Julio
En “Padres Forzosos” también existía este personaje, es decir, un amigo con más cara que espalda, que se pasaba todo el día en casa del prota. Joey se ponía a imitar (penosamente) a Popeye, mientras que Julio resultó ser un mujeriego, un pícaro de cuidado. No sé cómo lo hacía, pero comía por la jeta, estaba siempre por ahí rondando, viendo la tele en el sofá. Nacho, como es un pringao, pues nunca le puso de patitas en la calle. Alicia le decía (con su voz melosa): “Nacho ¿cuándo se va Julio a su casa?” y Nacho ponía cara de buenazo preocupado (ya saben, en las cejas está la clave).

Alfonso
Es el primo de Nacho. En realidad debería ir en la familia, pero como su papel, básicamente, es la de ocupar el puesto de Julio (ligar con mujeres, comer en casa de Nacho sin pagar un duro, ponerse camisas de Nacho sin su permiso...), pues es mejor situarlo en este apartado. La diferencia es que él era piloto, pero, a pesar de ello, siempre estaba en casa de los Martín. Se ve que sólo lo llamaban para pilotar vuelos Madrid-Segovia y Madrid-Peñíscola. Y Alicia preguntaba (con su voz alicaída): “Nacho ¿cuándo se va tu primo a su casa?” y Nacho le respondía: “Tendremos que deshacernos de él como hicimos con Julio. Que parezca un accidente.”

Irene
La hermana del Nacho Duato, el bailarín, fue una de las pivitas más importantes de Nacho. Los dos hacían una buena pareja, ya que ambos eran igual de insípidos y sosos. Al final la cosa no cuajó y Nacho, que no es tonto, dijo: “Pues ya si eso me ligo a mi cuñada ¡qué cojones!”

Marta
Es una de las doctoras que trabajan en el hospital. No destacaba mucho entre todo el reparto, pero la incluyo porque (atención) se llamaba Mónica Aragón. Sí, es prima de nuestro estimado protagonista en la vida real. Lo que me hace pensar que su participación en la serie se puede calificar de la siguiente forma: ESTO. Desconocemos si es la Marta que protagoniza el primer diálogo costumbrista trágico de Pozi.

Gertru
Una enfermera alocada que iba enseñando muslamen por la serie. Seguro que fue mito erótico noventero. Marcial estuvo detrás de ella y todo. Pero ella, en un acto que aclara su acentuado mal gusto, rechaza a nuestro Hombre-Cuello. Por favor ¿a quién mejor vas a encontrar? A lo mejor se pensaba que iba a trabajar con George Clooney en una de las temporadas y por eso se estaba reservando... Porque si no, no me lo explico...

Borja
El coordinador, el jefe, el que partía el bacalao en el hospital. De ser “CSI: Vallecas”, él se llamaría Grissom. Tenía barba y era buena persona (por ese orden). Tenía una enfermedad en el riñón y le ponía los cuernos a su mujer cosa fina. O eso dicen las malas lenguas, oiga.

Este si es un equipazo clínico, y no el que tiene el Doctor Gregory House. Parecen salidos de la temporada más desquiciada de "Scrubs".

Médico de familia: Los Martín

Personajes (nunca mejor dicho)

Nacho Martin
Un médico viudo que tiene tres hijos y un sobrino adolescente a su cargo. Trabaja en el Hospital Ballesol, donde siempre había alguien entrando o saliendo con una bata blanca puesta (por lo visto los médicos van ya vestidos desde casa con su traje de guerra). Su padre es el venerable Señor Manolo. Tenía dos expresiones faciales: buenazo contento y buenazo preocupado. La diferencia radicaba básicamente en la posición de las cejas. Logró sobrepasar el toque pringao-letal a Danny Tanner, el prota de “Padres forzosos”. Una vez más el alumno supera al maestro. Por cierto, al Joey, ese supuesto cómico de aquella familia de San Francisco, habría que lapidarlo.

Alica, la pivita
Interpretada por Lydia Bosch, cuyo apellido es una marca de aspiradoras y otros electrodomésticos (ahí lo dejo, ya ustedes piensan el chiste verde más adecuado), era la cuñada de Nacho. Siempre hablaba con un tono de voz alicaído, como que estaba siempre recién levantada de la siesta. Se enfollona con Nacho, cosa que se veía venir. Eso me hace pensar… Esta serie también fue emitida en Finlandia, así como en otros países. Entre el médico que se enrolla con la hermana de su esposa muerta, y “Los Serrano”, con sus amores pseudo-incestuosos, en Finlandia pensaran que los españoles estamos tan salidos que nos enrollamos hasta con familiares. Manda huevos.

Chechu
El hijo del medio, la concepción universal del niño repelente. Es que, bueno, llamándose así... no había otra opción. Es de estos personajes que te dan ganas de hostiarlo hasta que te pique la mano. Antipático por naturaleza, lograba sacar el instinto asesino que todos llevamos dentro. Siempre sacaba sus “videoconsolas” y se ponía a jugar con sus amiguetes. Aquí lo vemos flipando con un catalejo... Qué personaje... No tenemos constancia de la infancia del actor que lo interpretó (A ver si Gonzalo nos amplia la información), pero tuvo que llevarse más collejas que un extra de cine en Hong Kong. Con su peinado del tipo “4º de EGB”, siempre estaba ahí para tocar los cojones al personal. Nacho, lo hiciste muy mal ¿eh? Una torta a tiempo le hubiese quitado la bobería ¡Zas! ¡En toda la boca!

María
A esta pobre muchacha la adolescencia no le sentó bien. Todos los efectos secundarios de la transformación hormonal habían recaído en ella. Voz desagradable, patilarga, tocapelotas profesional, con ausencia clara de curvas y borrascas… Hoy en día en eso si que han evolucionado las series españolas: ejemplo 1, ejemplo 2. No hay color.

Anita
Como en “Padres forzosos”, había que meter a una niña pequeña que dijese frases del tipo “yo te quiero mucho, papá”, cuando el padre estuviese embajonado (con el consecuente sonido de “Ooooooh”), o que encontrase preservativos en el bolso de la hija adolescente, creando la típica situación cómica. Básicamente era una cabeza rubia que andaba de un lado a otro del decorado de turno. Las gemelas Olsen han acabado fatal, eso lo sabemos todos. Pero ¿y Anita? ¿Dónde estás, mi niña?

Señor Manolo
Venerable y sabio abuelo, hablaba marcando claras pausas. Vivía con su hijo, antes de ponerse canoso (como el pureta que rompe las entradas en el Cine Atlántida) y hacerse portero de una academia de baile (Serie que debería llamarse "M.A.M. y sus amigos") Es el Max Von Sydow español (me salgo con mis comparaciones), un hombre mayor repleto de carisma. Solía acudir a un lugar llamado “El Hogar del Ferroviario”. En realidad era un puticlub de pueblo, pero ese era el nombre en clave para despistar. Era un abuelo molón, con moto y todo (¿Qué te crees tú?). Un cruce entre James Dean y el prota de “El Milagro de P Tinto”. Señor Manolo no era nada sin su colega de aventuras:

Matias
O “Matt”, para sus amigos del SoHo de Nueva York. Si Chechu era la representación cumbre del niño repelente, Matias era el abuelo por excelencia. Es que sólo hay que verle la cara, está para comérselo a besos. Nunca antes un hombre había inspirado tanta ternura. En el ranking de “Cosas que abrazaría constantemente”, está en el puesto número cuatro, antes de este gatito y justo después de los Gusiluz. Está incluido en el apartado de familia, porque es demasiado entrañable, no obstante era el colega de Señor Manolo. Los dos se escondían en el baño para fumar porros y hablar de capítulos de “Curro Jiménez” (¿me equivoco?).

Alberto
El sobrino andrógeno de Nacho. Era bastante problemático, se emperraba en dejar los estudios y ponerse a trabajar (de chapero, según los huevos de pascua que te puedes encontrar en los dvds de la serie). Pero Nacho lo convencía que lo mejor era hincar los codos ¿Se imaginan tener de tío a Emilio Aragón? Tienes entradas para el circo gratis para toda la vida. So sweet!

Consuelo
La suegra de Nacho, interpretada por una de las solteronas de “Aquí no hay quien live”, concretamente la retrasada. Era una mujer adinerada, con mucho glamour. Seguro que era el personaje favorito de Boris Izaguirre. Ahora mismo no recuerdo más, tan sólo que tuvo un novio llamado Frutos que quiso estafarla (Muy mal, Frutos, muy mal).

El Señor Manolo, en vez de darle un Werher´s original a su nieto Chechu, tenía que haberle dado una ondanada de hostias con la mano abierta.

Médico de familia: Clásico casposo

Si hace unas semanas les hablaba del éxito de “Los Serrano” en Finlandia, hoy vengo a hablarles de un claro precedente de esa serie, una que también fue un boom casposo en la televisión española… (sonido de truenos)… ¡"Médico de familia"! Sí, y no te me pongas remoloso, que seguro que también te viste tus buenos capítulos, como yo. De no ser así, todo este artículo no te hará ni la mitad de gracia. Advertido quedas.

Me imagino a las mentes maestras que ingeniaron esta serie, en esa sala de mesa larga, repleta de hombres enchaquetados, viendo en una pantalla enorme un medley de “Los problemas crecen”, “Padres forzosos” y “Step by step”. A uno se le ocurrió que la serie puede ser sobre una familia, con un padre como personaje central. Oh, qué original. “¡Y que sea médico!” gritó uno, dando un golpe con el puño sobre la mesa. “¡Sí, eso! ¡un médico!” gritaron todos al unísono. El más listo de los allí presentes fue el que dio con la clave: “Médico… con familia… ¡Ya lo tengo! Se llamará “Médico de familia” ¿Qué no?” Y todos aplaudieron, asintiendo con caras de satisfacción y los ojos entrecerrados.

Así empezó todo. Emilio Aragón, famoso presentador televisivo del momento, decidió romper con su imagen de dicharachero y alocado showman. Sustituyó su esmoquin con playeras blancas, por una bata y una de esas cosas que se ponen los médicos para escuchar los latidos del corazón, ya saben, esas movidas… sí, coño, que son como auriculares y tal. Bueno, el caso es que se convirtió en Nacho Martín, la personificación del buenazo, el eterno inocentón, que ponía siempre cara de cachorrito de perro abandonado. Es curioso porque, por lo general, lo normal es ver a actores y actrices rompiendo con la imagen discreta y inocente que les dio a conocer, para aparecer algo más radical, atrevido, rebelde. Como cuando David Duchovny, tras dejar de ser el correcto Fox Mulder, enseñaba su culo blanco en “Evolution”. Aunque ESTO lo supera. Pero el caso de Emilio Aragón es al revés. Ahora se le ve como un hombre más soso que un polo de papel de cebolla, un cursi de cuidado. Pero es que había que verlo antes de su papel de médico, con sus parodias, su estilazo, un cachondo mental de primera. Un claro ejemplo de involución.

La serie comenzó en 1995, a mitad de la época noventera en la que era normal encontrar en las listas musicales a números 1 como este o este, no ahora, que encontramos cosas como esta o esta (este último también conocido como "Arcadas en Lanzarote"). Duró nada más y nada menos que 9 temporadas, ¡119 episodios! (¡Toma ya, San Andrés!). Fue una serie muy seguida. Yo la vi, aunque, claro, era un teen, no sabía lo que hacía (bueno, además de tocarme, claro está).

Hoy vengo a hacer mi particular radiografía a tal hito televisivo.

"¡Tú! ¡Sí, tú! ¡Te vas a cagar!"

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Viajemos a los 90, época en la que viví parte de mi infancia y adolescencia ¿Tú también? ¿no me digas? Vaya… Me alegra saberlo, porque fue una época cojonuda: “Salvados por la campana”, El Gran Juego de la Oca, la música Eurodance, Club Disney, los discos de Ibiza Mix, los pantalones vaqueros con el cinturón justo debajo del ombligo, “Pinnic”, la lambada…

Hoy vengo a traerles, gracias a una maravillosa persona cuyo nick es Susana1985BCN, de la cual suponemos que se llama Susana, es catalana y tiene o cumplirá 23 años en este 2008. Aunque, bueno, con el tema de los nicks, nunca se sabe. A lo mejor se llama Remigio, es de Segovia y cumple 47 años este próximo marzo. Sea como sea, les doy las gracias por subir estos pedazos de videos al youtube:

El helado Boomy, El Push Pop, el refresco Kas (¡24 horas máaaaas!), La Sega Game Gear a color, el helado Pirulo, las Manualidades Disney: la Bella y la Bestia y Aladin, las papas 3D´s Barbacoa, el Bimbocao, El Caserio, los cereales Chocapic, las granjas de Pinypon, el helado Cuore de Frigo, la Leche Desnatada Pascual, los cereales Chococrispis, las Manualidades Disney: Mickey Mouse y los cereales Corn Flakes.

A destacar: el grito del camaleón (frikada) y el helado Boomy, un PEDAZO DE HELADO. Joder ¿cómo pude olvidarme de él? Esa combinación de sabores… ¿Por qué lo retiraron? A lo mejor se dio casos de niños con ataques epilépticos, o corrió el rumor de que daba cáncer, como los mini-chupetes de colores. Seguramente hay tiendas en Ucrania donde podemos comprarlos.

El temazo de Kas, que salió en el Ibiza Mix 94, es una de las canciones más pegadizas del universo. Seguro que inspira a grandes creadores de la talla de Georgie Dann (una de esas personas que han hecho un pacto con el diable y no envejece ¿Para cuándo un biopic de este hombre? Un mismo actor interpretaría toda su vida y sin necesidad de maquillarlo) o King África (Ups, me acaba de dar una arcada al escribir este último nombre).

Pancho y Javi: baile demencial

No hay mejor forma de empezar el año que disfrutando de una de las coreografías más delirantes realizadas por un ser humano. Para ello, y a modo de introducción de estos dos elementos, tendríamos que visualizar la serie “El Comisario”. En esta serie aparece un secundario, Charlie, uno de los policías bajo el mando de Tito Valverde, que es interpretado por Juanjo Artero. Este actor conoce el mundo de la televisión como la palma de su mano, puesto que, cuando era un teen setentero, fue uno de los protagonistas de una de las series más famosas a nivel nacional: “Verano azul”. En inglés se diría “Blue Summer”, título perfecto para una canción de Aqua o de Ace of Base, vaya.

¿Recuerdan esta serie? Claro que sí ¿Cómo iban a olvidarla? Da igual si has nacido en los 70, 80 o 90, porque nadie ha escapado del sinfín de reposiciones televisivas de esta serie ¿Personaje emblemático? El señor Chanquete, un revolucionario en toda regla. No sé a qué espera la peña para hacer camisas y banderas al estilo Che Guevara con su rostro barbudo. Todos recordamos esa sintonía, ese final trágico, esos largos paseos en bicicleta... Ossss, me voy a poner nostálgico y tal.

Pues bien, el señor Artero, que interpretaba a Javi, el guaperas del grupo, tuvo el magnífico privilegio de formar parte de un duo sin igual. Junto a su compañero Pancho, otro personaje de la serie, formaron una versión teen de Los Pecos. Ya estamos hablando de una época en la que comenzaba la gente a ponerse gatos acostados en la cabeza y a llevar hombreras de metro y medio.

Pancho y Javi, un grupazo que he tenido el placer de descubrir hace poco con este magnífico video ¿Y qué tienen de especial? La coreografía. El baile de Javi (el de verde, para más señas) es un conjunto de movimientos irónicamente estáticos, una danza que deja el baile del robot a la altura del betún, una combinación casi letal de sacudidas similares a las de un mono sometido a unas descargas eléctricas. Es difícil de describir el desasosiego que me produjo el ver ese baile. Es como si se palpase algo maléfico en él. Además de que no podía concebir a ningún ser vivo capaz de reproducir tal osadía física. (Atención, comentario ultrafriki): Ni siquiera Mónica, de “Heroes”, podría repetir esa cadena inhumana de gestos. Es innegable la presencia de alguna barra de acero, o de cualquier otro metal, introducida en el recto de Javi, haciendo que sea incapaz de mover la espalda en ninguna dirección. No tengo palabras. Por favor, véanlo ustedes mismos. Yo, por lo pronto voy a intentar colocarme la mandíbula, puesto que se me desencajó de lo que me reí.

Por cierto, escuchar la letra de la canción ya es otro cúmulo de carcajadas asegurado. Qué pedazo de filosofía amistosa nos regala este par de artistazos. Madre mía. Y atención a los caretazos de los niños, conejillas de indias que presenciaban aquel espectáculo completamente sobrecogidos. Pobrecillos.

¡Arriba Pancho y Javi! ¿Para cuándo un regreso triunfal en los escenarios? Por favor, Artero, deja tu pistola y tu placa y vuelve a deleitarnos con una de esas danzas que desafían las leyes de la física.

Nunca bailar fue tan gracioso.

¡La retrotienda! ¡Semos ochenteros!

Gracias a Don Carlos Matallana (gracias, tío, te has pegado el puntazo. Y gracias a Maryssa, claro), he tenido la oportunidad de retroceder en el tiempo. Mis zapatos de recepcionista se convirtieron en playeras blancas con cierre de velcro durante un instante. Hablo, concretamente, de esa época en la que se forjó, cual espada de Conan, la leyenda de que para solucionar algo, sólo bastaba con soplar. Sí, así de fácil. Si se te gastaban las pilas del mando, las sacabas, soplabas en el compartimento, y las volvías a poner. Si se trababa el Game Boy, sacabas la cinta del juego, soplabas en la apertura y todo solucionado. Ojalá fuese todo así de fácil. Más de una vez hubiese deseado levantar el capó del coche, soplar sobre el motor y que solucionara una avería cara. O cuando se me mete un virus en el ordenata. Lo suyo sería apagarlo, soplar por detrás de la torre y listo.

El caso es que, un poco para recordar esa época, tenemos esta magnífica página llamada La Retrotienda, donde encontrarás auténticas joyas, tales como juegos del spectrum o juguetes de Micromachine. En su sección de ebay puedes adquirir estos objetos congelados en el tiempo, abrazar una megadrive y llorar como un niño de tres años. Seguro que aún huelen a polvo ochentero.